Tel un guerrier des temps anciens j’enlève ma chemise et la pose sur une chaise. Une grande respiration et me voilà à ramper dans un grenier poussiéreux. Délicatement je fais coulisser une fausse plaque de bois faisant office de mur pour me faufiler dans un petit espace derrière. Les poutres qui tiennent la toiture me râpent les bras, freinant mon avancée. Couvert de saletés et la peau griffée me voilà arrivé dans une alcôve secrète. Les néons solaires fixés sous la toiture projettent une chaleur étouffante sur les quelques plants de cannabis empotés sur le sol. Fébrile et luisant de sueur qui, en coulant, déplace la crasse le long des poils de mon torse, j’arrose la plantation à grand renforts de bidons de deux litres. Enfin, ma sinistre besogne achevée, je rampe à reculons en priant pour ne pas tomber sur une bestiole glauque sur le chemin du retour. Tout ça tous les trois jours, pendant deux semaines, deux étés durant. Sous la douche je me dis que, quand même, rendre service ça fait chier.

Et ouais, la culture du cannabis ça me connaît. J’ai bien un ou deux potes qui sont persuadés d’êtres hardcores en cachant un mini plant au milieu de leurs géraniums, mais c’est des petites bites comparés à mon expérience de rebelle. Faut dire que le cannabis et moi, ça remonte. Pendant la majeure partie de mon enfance je n’ai pas su faire la différence entre l’odeur du tabac normal et du bon vieux bédo. Bonjour le potentiel de gaffes en public. Ce qui, bien sûr, n’a pas manqué. Sans parler du nombre de fois où j’ai non seulement été fumeur passif, mais hors la loi passif (ça c’est du grand banditisme les enfants) ! Maintenant mon odorat surdéveloppé The Sentinel style m’évite ce genre d’embarras.

Sauf qu’en 2008 ça ne sert plus à rien de savoir faire la différence. La plupart de mes potes fumeurs sont aussi fervents consommateurs de cannabis, participant à la plus grande hypocrisie française en matière de drogues. Parait-il que c’est moins grave de cloper de la Marie Jeanne, papiers scientifiques à l’appui. Perso, comme pour la clope de base, je m’en branle complètement (dans tous les sens du terme, confer l’article d’hier). Le seul truc qui me gène un peu, c’est que je n’arrive pas toujours à discerner la différence en terme d’effets secondaires chez mes petits camarades comparativement à l’alcool. Sûrement parce que je suis moi-même pas très net après trois cocas. Chacun porte sa croix semble t-il.

On va finir par croire que j’ai pas d’addiction si ça continue comme ça. Va falloir que je parle des cartes Magic un jour ou l’autre tiens. Mais pas de suite, puisque demain je vais raconter la vraie fin d’Harry Potter (on se calme les spoilophobes je ne dirais rien passé le tome V, vous pouvez viendre sans crainte).

BONUS STAGE !!!

Aujourd’hui on se fait un petit flashback musical naze, parce qu’on le vaut bien.

Pour l’anecdote, le mec a fini stone et sans thune. Il était interviewé y’a pas trop longtemps à ce sujet.