Okay, j’ai tiré sur une clope une fois. Je vais pas mourir totalement idiot. C’était un dimanche où, avec mon dad et mon bro, on s’était éclipsé d’un dîner familial chiant à en crever pour aller battre la campagne. Entre deux grands kicks dans des pissenlits, j’ai remarqué un mégot fumant sur le bord de la route. Jeune sot que j’étais, je ne me suis pas demandé si le conducteur qui l’avait jeté était porteur d’un quelconque virus transmissible par la salive. C’était il y a plus d’une douzaine d’années mais je me rappelle encore ce que j’ai ressenti en le portant à ma bouche. L’impression que mes papilles se desséchent en un instant, l’oxygène dans ma gorge qui se consume en brûlant les parois. Une expérience d’une poignée de secondes qui s’acheve dans un crachat précédé d’un jet vengeur du dit mégot à travers le paysage. En courant à la hauteur de mon dad et mon bro je me suis dit que, quand même, les fumeurs c’était bien des gros crétins.

Moron = Crétin fini

Seulement quelques années plus tard, je me suis surpris à porter à ma bouche des cigarettes éteintes, pour le staïle. Putain de formatage de merde, que je me disais en reposant l’objet tentateur du démon dans son paquet. Cette saleté de réflexe conditionné fait que, bah j’en veux pas aux clopeurs de cloper, tant qu’ils font le minimum d’efforts pour éviter de m’envoyer de la fumée à la gueule. Après quand on essaie de me rationnaliser l’addiction là ça me gave très vite. Bien sûr que ça te détend pauvre taré, vu que t’as créé une couche de tension en plus. Ca soulage seulement la frustration que tu t’es auto-choisie. Et quoi que tu puisses en dire, ça vaut pas la masturbation niveau relaxation. Sauvez un fumeur, branlez-le !

Après y’a tout l’aspect social de la fumette. Depuis l’interdiction publique c’est encore pire. Que ce soit à la machine à café ou à une soirée dans un bar, il faut choisir son camp. Bien évidamment la plupart du temps il y a un piège. Et voilà comment on se retrouve enrhumé et puant le tabac froid alors qu’on fume même pas… Là où ça devient drôle c’est quand il y a plus de non-fumeurs que de contaminés. Quelques semaines plus tôt, un petit groupe de collègues s’est proposé afin de me fournir gracieusement en cigarettes pour que je m’y mette et que je les soutienne. J’ai décliné poliment dans un sourire amusé. Bwah ah ah la victoire est proche !

Maintenant si je prends un peu de recul, je remarque que je n’ai jamais couché avec une fumeuse, et du coup n’ayant jamais expérimenté la clope post-sexe. Quand j’y pense la plupart de mes ex-copines et la quasi-totalité de mes potes ne fument pas. Rien à voir avec du fascisme, ça tendrait à prouver que dans les lieux de lubrification sociale propices aux rencontres (pléonasme), les deux camps se croisent de moins en moins. Bon allez, je rajoute « me taper une fumeuse » à ma liste des stéréotypes de nanas que je dois me faire, juste en dessous de « me taper une bourgeoise avec sa carte de l’UMP ».

Les plus attentifs remarqueront que je n’ai pas mentionné ni le cannabis, ni mes skills en culture de ganja (véridique). C’est parce que j’en parlerai demain ! Et ouais, tout était calculé.

BONUS STAGE !!!

Forcément je pouvais pas passer à côté de ce petit bijou qui vaut tout de même le coup.