[Suite de la note 183]
Grâce à la superbe logique interne de mes camarades, on aura rédigé à l’arrache, sans relecture globale, sans indication et chacun dans son coin (en ce qui me concerne, post accident perso). Bref, le rush à la con. Le passage devant jury et amphi aura été la pire catastrophe de l’année. La flippée, cause principale des deux tiers des emmerdes logistiques bégaiera comme un otage d’Al-Qaïda face caméra avec un flingue sur la tempe. Le rockeur débite sa partie sur un ton monocorde je m’en foutiste. Il a le droit, il a une mèche rebelle. Et pour sa défense, aura assisté à toutes les réunions de groupe tout en restant passif. Le superpouvoir qui m’aura fait défaut. Reste le winner, qui sauve ce qu’il peut en restant pro avec son super powerpoint. Moi ? J’ai tenté de redresser la barre en faisant mon sketch habituel. J’étais dynamique, débitant les vannes qui avaient fait mon succès pendant mes deux ans en fac. La suite, j’en ai déjà parlé. Le prof méprisable qui me prend à parti devant 100 étudiants en me disant que je n’étais pas intéressant. L’air outré de ma prof de marketing qui bien qu’adorable, n’a pas du aller voir de one man show depuis des années. Et moi qui réalise, trop tard, que je suis à Neuilly et que les gens ont un (placard à) balais dans le fondement. Comment on dit déjà ? Ah oui.
Dans les minutes qui ont suivies la mise à mort post-exposé à base de questions réponses (effectivement j’aurais ptête pas dû dire à ce moment là que “le sujet était paaaas…”), je suis allé me réfugier en salle informatique pour ne pas me liquéfier. Un trio de filles que je ne connaissais pas m’ont dit que j’avais été plus vivant et plus intéressant que les autres, qu’elles aussi n’ont pas compris. Même son de cloche pour mon retour dans l’amphi. Ça m’aurait presque sauvé ma journée. Jusqu’à ce que j’apprenne que les trois énergumènes qui constituaient mon groupe étaient partis se confondre en excuse auprès du trop partial prof, me mettant tout sur le dos. Forcément, j’avais été la cinquième roue du carrosse, celui qui n’a pas fait sa part, qui a planté tout le monde. Le prof m’ayant dans le nez depuis un moment, goba leur version avec autant plus d’aise.
De mon côté, j’ai attendu le prof à la sortie de l’amphi. Je voulais lui dire à quel point c’était dégueulasse d’attaquer personnellement quelqu’un en public, dans un contexte où il ne pouvait pas se défendre. C’était petit, mesquin, minable. Et ce, d’autant plus que provenant d’un professeur de “communication”. Les minutes passaient et je me rendais compte que je n’allais pas avoir d’excuses, que j’étais juste complètement foutu. Ma prof de marketing me trouva là, à retenir mes larmes. Elle aussi pensait que j’avais été un gros branleur en présentation alors que je ne faisais que jouer un rôle qui m’avait toujours réussi. Je crois qu’elle a compris sur le moment. Suffisamment pour motiver l’autre prof et m’envoyer un mail pour essayer de relativiser. J’ai répondu sur un ton courtois, trop content de pouvoir m’expliquer, je n’ai jamais eu de réponse. L’un dans l’autre, j’ai hâte de le recroiser en cours cette année.
Est-ce que j’ai merdé ? Sûrement oui. Mais pas autant que le groupe de limaces autistes avec qui j’ai bossé. Pas autant que la paranoïaque psychorigide de service qui nous aura forcé a aller à deux à l’heure et à me faire perdre du temps. Parce que voilà les faits (c’est là qu’il faut copier-coller pour m’insulter plus tard) : je suis bon. Quand il s’agit d’exposés je suis putain de bon ! Je suis rapide, je suis efficace, je suis concerné. J’ai passé ma scolarité entière avec des profs et des élèves qui me disaient qu’ils avaient hâte d’entendre mon prochain exposé. Oui, je suis bon à ce point. Alors que je sois passé au statut de paria me fait doucement rigoler. Surtout quand je me souviens que le temps que j’ai libéré durant cette période , je l’ai utilisé à faire l’amour, à écrire un roman, à parfaire ma culture générale et à tisser des véritables amitiés.
Depuis la rentrée, voilà où j’en suis. La paranoïaque ne m’a littéralement pas adressé la parole depuis février dernier. Le winner tente de sourire face à ma gueule, mais hurle à la déléguée qu’il refuse de bosser avec moi dans mon dos (ou, une fois sa place enfin sécurisée dans un groupe, me dit l’air de rien que je devrais me bouger de me trouver des partenaires : lol). Seul le rockeur aura eu les couilles de me traiter de gros connard et de me dire d’aller me faire foutre. Bizarrement, depuis, même si on se parle pas des masses, j’ai pas ressenti de haine particulière.
Après le cours de jeudi dernier, une fois les équipes de travail assemblées, la fille (cf note 183), sûrement rassurée d’avoir échappé a ma présence dans son groupe, viendra se confondre en excuses.
- Désolée d’avoir été cash. Je manque de patience en ce moment mais c’est pas méchant toussa. Enfin, tu comprends hein ? Faut pas m’en vouloir…
- Nan mais c’est pas grave, je préfère l’honnêteté. Et puis en plus tu m’as offert des citations vraiment collectors. Du bling verbal. Royal. Sérieux rien que pour ça, ça valait le coup de me lever ce matin !
- Mais… heu… Tu vas pas le dire sur ton blog ? Hein ?
Perdu.
Bon, je peux me faire abattre froidement maintenant. Rien à foutre j’ai déjà le sujet de demain dans la machine. On causera de pourquoi les baveux ne doivent pas baiser.
FUN FACT STAGE !!!
Deux jours après le week-end d’intgration, un jeune homme de Master à découvert d’étranges bubons sur ses lèvres. Oui, il a chopé de l’herpès. Problème, il n’a emballé absolument personne de tout le weekend. Le mystère reste entier.
Tu commencerais presque à être un peu prétentieux…
Il serait temps on est au milieur de la semaine…
+1
Je me disais la même chose, milieu de semaine, pas une trace de sale pretention… pour l’instant
Ouais mais j’allais pas griller toutes mes cartouches en début de semaine non plus. Faut me laisser le temps de me chauffer un peu.
Oui pour l’instance cette semaine gros connard prétentieux est plutôt décevante… On n’y croit pas quoi.
Un petit effort, je sais que tu peux mieux faire.
T’es ptêtre un connard prétentieux (quoi que, t’es peu crédible
), mais ceux qui étaient dans ton groupe te battent largement en connar-attitude…
Navré pour toi…
Félicitations au mec avec de l’herpès, il sera ptêtre papa avec la blonde conne
Ils savent pour ton blog ?
HA HA HA
Par contre, le mec à herpes, c’est la loose.
Plus je te lis, plus j’ai l’impression qu’en fait dans la vraie vie, t’es gentil, adorable et que tu fermes ta gueule. Tu te laisses marcher dessus pour mieux te défouler ici ?
Mais bon, ça c’est mon avis et peut être que je me plante.
Ce serait même très probable que je me plante et qu’en fait tu as déjà poussé tous ces gens dans les escaliers.
Mais en tous cas, je sens qu’au fond, t’es tout fragile et mal-aimé. A quand la semaine spéciale “BenReilly est un bisounours de la vie” ?
L’herpes c’est les open-bar, c’est radical. Sinon j’aimerais bien savoir combien de mecs (ou autre) de t’on école lisent ton blog : si vous vous réconnaissez tapez +1 dans les prochains commentaire. Mais non je fais fou pas le bordel sur le blog de Mr Reilly, c’est juste pour savoir
D’accord avec les autres, heureusement que tu deviens prétentieux… Et encore, dire qu’on est à l’aise avec les exposé, c’est pas non plus le graal ! Mais bon, t’es quand même un brave petit con que j’aimerais baffer quand je serais riche et bien pensant, j’espère que ça te rassure !
Nerval –> Ouais enfin j’ai pas envie de me retrouver au fond de la seine non plus.
RedBlackWhite –> Très très bonne théorie sur le test de grossesse ! Je kiffe !
BluuG –> Je viens d’avoir la confirmation y’a deux minutes que le rockeur avait lu l’article, tout comme la fille qui m’a ostracisé.
jennyremy –> Attention je suis comme l’eau qui dors ! Ceci dit effectivement je réfléchis à une semaine spéciale “BenReilly est une grosse lopette” mais je sais pas si ça intéresserait les gens.
Alain –> Les zopen bars ? Développe si tu repasses dans le coin. Pour les mecs de mon école, en lecteurs réguliers je dirais un peu moins de 10, mais je ne suis pas au courant de tout.
Queen –> Oh oui mon Queenounnet !!! Baffe moi !!!
Au moins si tu te retrouves au fond de la Seine, tu auras la “coule attitude”…
Oui, je sors…
jennyremy -> moi j’dis qu’il est timide mais que dès qu’il commence à se sentir en confiance c’est une grande gueule.
) lopette n’étant pas tout à fait le même concept.
Et je suis d’accord avec toi, d’abord tout le monde sait que les grandes gueules sont tous des fragiles et mal-aimés ^^
Pour le bisounours, je suis pas sure qu’il sera d’accord mais je pense que ça pourrai être choupi (à moins que ça fasse beaucoup plus prétentieux
FUN FACT STAGE >> 2008 est vraiment l’année du mystère
I’m SUPEEEER Expo-man. Bizarrement j’ai eu le même groupe que toi. La “parano”, le rockeur… Mais comme c’était des amis à la base, on s’est pas poignardé dans le dos. C’est beau l’amitié.
Nel > Tu lis dans mes pensées. Timide et grande gueule, ça y est j’ai complété la grille. Merci.
Il dit qu’il joue un personnage, mais c’est aussi un peu de lui. Parce que c’est trop réussit pour que ce ne soit que du bluff.
Matt > Non, pas lopette. Vraiment, je t’en supplie, pas ça.
Mais juste une semaine ou tu vas te mettre a aimer tout le monde, j’ai très envie de voir ce que ça donne.
Et je constate que tu rajoutes toujours mon nom de famille, boy. Tu ne m’appelles “Jenny” que en privé ou quoi ? Serions nous a ce point intimes ?
Je veux pas faire le gros cafteur mais y’a une fille en licence qu’a les mêmes symptômes…
Tu sais, jusqu’au bac, si y’avait un domaine dans lequel j’excellais, c’était l’écriture.
Depuis le CP, mes profs s’étonnaient toujours de mon coup de plume. Au collège, tout le monde m’encourageait à écrire.
Au lycée, j’ai été déclarée “publiable”.
A 16 ans, j’avais déjà écrit quelques nouvelles et même un roman.
J’arrive en hypokhâgne.
Première dissertation de Lettres. Le prof (une grosse tronche, normalien, correcteur Sciences Po, correcteur HEC blablabla…) rend les copies. Et là, il s’arrête devant moi et me dit :
“Y’a de bonnes idées. Mais alors… la rédaction… une horreur! Aucun style! ”
DANS TA FACE
Depuis, je me suis dt qu’il avait sûrement raison. Et je n’ai plus rien écrit (sauf la nouvelle l’année dernière parce-qu’on était obligés).
En fait, y’a un moment dans ta vie, où tu te crois bon dans un domaine (les exposés pour toi), et quelqu’un met la barre très très haut. Et là, t’es juste mauvais.
Après y’a ceux que ça motive, et y’a ceux (comme moi) que ça démotive.
Borf, raconte à une nana quelconque que le winner a essayé de te draguer l’année dernière et que tu l’as envoyé chier. Dès le lendemain, tout le monde saura qu’il veut plus bosser avec toi pour ça (seulement si tu as demandé à la fille de ne surtout rien dire à personne).
Trouve deux trois autres saloperies pour le reste du club et tu partira en laissant l’endroit comme tu l’as trouvé.
Trois gus qui se plantent à cause d’un seul autre, c’est plausible dans l’armée de l’air mais pas pour un exposé de merde.
Sinon, profite de ton temps d’étudiant et fourre-t-en plein la tête et les mirettes. Les écoles privées, surtout à Neuilly, le plus dur c’est d’y rentrer. Te foutre en l’air définitivement ou pour une année, ça niquerait leurs stats et ça, c’est leur gagne-pain (j’ai fait partie de conseils de passage en fac et c’est pareil, le nombre de demeurés auxquels j’ai donné le même diplôme que le mien avec le canon du 357 du dirlo sur ma nuque est impressionant….).
I’m lovin It.
Nan parce que si pour l’instant le lien entre titre et contenu étais un peu léger. Là ça deviens croustillant… J’aime définitivement l’illustration du Epic Fail, et le “perdu” après” le dialogue …
Mène nous à l’apogée, ça fait du bien à lire. J’ai passé la journée à en chier pour des cons, ça soulage de lire ça…
A+ Duke
Ouai, bonne idée cette semaine.
Parce que là, dans tes histoire, jte trouve ignoble. Le mec horrible que jdéteste virtuellement.
Mais t’as l’air bon !
Jenny-> Dès que j’ai entendu parler de la semaine “gros connard prétentieux”, j’ai tout de suite exigé une semaine “gros bisounours bien-heureux”!!
On est sur la même longueur d’onde!
Sinon, en tant que best friend, je peux témoigner que le petit Ben Reilly est à la fois un timide introverti, souvent, et un petit connard prétentieux, des fois.
Mais bon, qui ne l’ai pas!!
Ben Reilly-> Au fait Dude, appel moi ASAP quand t’as ce message!