Cette rentrée lycéenne, il y a quelque chose de nouveau chez Matthias. Serais-ce son poil plus soyeux, sa démarche droite et assurée ou ses muscles saillants ? C’est sur le chemin du métro que tout s’explique enfin.
- Sorry guys je vous lâche là, j’ai besoin de passer à la pharmacie.
- T’es malade ?
- Nan, mais faut que je reprenne des capotes, j’en ai plus.
Ceux qui n’étaient pas au courant ouvrent les yeux à s’en attraper une crampe. Ils ne peuvent qu’assister impuissant au départ de leur ami. Bon, là dit comme ça c’est classe un peu. Mais dans les faits il s’agissait surtout d’une pharmacie tenue par des fachos étudiantophobes. Le genre à planquer les préservatifs au fond d’un tiroir en espérant ne jamais avoir à l’ouvrir. M’enfin si j’avais pris mes munitions dans la pharmacie à côté de chez moi, où personne ne va jamais, ça aurait pas eu le même effet. Et puis merde j’étais un homme maintenant !
Flash-forward un paquet quelques années plus tard. Nous voilà un lendemain de rupture. Quel est le réflexe du mâle célibattant ? Il va s’acheter une boîte de capote ! Et ce même s’il a quelques restes, c’est pour le principe. C’est pour dire à la caissière que ouais, on a bien l’intention de baiser comme un porc ! Caissière qui du coup vous hait parce qu’elle ne chope pas. Voilà l’origine profonde de la tronche de dépressive des employées des hyper. Ca ou le pouvoir d’achat. Disons qu’à vue de nez c’est du 50/50 niveau causalité. Tiens puisqu’on parle de thune, ça coûte quand même de la protection de qualitay ! Là on pourrait rétorquer que je pourrais faire mon clochard et aller choper mes capotes au planning ou un truc de ce genre. Sauf que, comme de par hasard, toutes les histoires de défaillances matérielles qui sont remontées jusqu’à mes chastes zoreilles impliquent des condoms gratos.
Et puis merde ça reste la classe internationale d’acheter une boîte de préservatif ! On est fier de payer masse de thune pour ça ! Parce que ça veut dire qu’on va baiser ! C’est un peu comme si tu prends un pack de clopes : techniquement tu finis par te saturer les neurones. C’est donc un peu comme de la drogue, mais en pas trop dangereux. De là à faire des campagnes de pub sur la baise base de : « Pour le prix d’une paquet de cigarettes vous avez une boîte de capotes », il n’y a qu’un pas. Enfin, attention à la malédiction du préservatif ceci dit. Vous savez, la loi métaphysique qui veut que si vous avez une capote dans votre portefeuille « au cas où, on sait jamais », vous baiserez jamais. Je sais, ça paraît tentant d’être toujours prête, d’espérer un petit quelque chose de magique qui surgirait de nulle part. Sauf que c’est le genre de trucs qui fout les boules à Jesus, qui n’aime pas les gens qui n’en veulent un peu trop. Et puis dites-vous qu’à moins qu’un distributeur de glaces magnum ne traîne dans le coin vous devriez vous en sortir.
Oui, j’ai parlé pendant plus de cinq cent mots de capotes. Je fais ce que je veux, c’est mon blog. Par exemple demain on fera un top 3 musicalo-cinéma, juste parce que je l’ai décidé. C’est comme ça ! Bwah ah ah !
Une marque préférée ??
Yeah +1 pour la théorie de y’a 10 fois moins de chances de baiser avec des capotes dans son portefeuille, et inversement le jour ou tu en a besoin c’est sur que t’en as pas …
Sinon y’a que moi qui n’est pas compris le coup du magnum ?
Déesse –> Bah Durex. Question de nom de la marque, du look des packaging, des pubs. C’est très con mais pour le coup je fais mon choix a l’affectif. Jamais chopé avec autre chose.
Alain –> Tu te rappelles pas cette pub où t’as un mec qui est à deux doigts de baiser sur la plage. Il va chercher une capote au distrib mais juste à côté t’as un distrib de glaces magnum et il a qu’une seule pièce. Et le couillon choisi magnum. Très très bonne pub que j’arrive pas a retrouver. Si quelqu’un à le lien…
Et bien écoute mon cher Dude, je suis heureux que tu aborde le sujet, parce qu’il y a des questions existentielles que je me pose sur les capotes depuis … bah depuis que j’en achète tiens!
Quand on achète des capotes à la pharmacies (Durex ma chère Déesse, pas Manix), il y a les capotes basiques, les nervurées pour plus de sensations, celles avec des mini-piquots pour tout-pareil-les-sensations, celles avec une sorte d’anesthésiant pour les … comment dire ça sans les vexer… les hommes pressés! Y’a celles au goût vanille, fraise, myrtille.
Et puis y’a les capotes XL. (Et les XS aussi, encore mieux planquées que les XL!)
Et moi j’ai envie de dire: c’est quoi ce bordel? D’où quand on utilise des capotes XL on a pas le droit d’avoir un goût chocolat-banane-ananas? D’où quand on utilise les XL on a pas le droit de savoir ce que ça fait d’avoir les piquots nervurés anesthésiants là?
Moi j’dis, c’est du pas du juste et pis c’est tout!
C’était la question existentielle-coup de gueule-obséquieuse du Pollux.
Nel sera prier de ne pas surenchérir sur l’objet de l’obséquiosité en question, merci à elle !
Tiens, petit PS sur la pub Magnum: le jour où vous trouvez un distributeur de glace qui fait le Magnum au prix d’une capote, appelez moi, ça m’intéresse!
Dude, tu es obséquieux.
Une fois, celle dans le portefeuille m’a sauvé la vie !
En revanche, l’absence d’une seconde a bien dégouté ma conquête…. Comme quoi, ta théorie ne fonctionne pas toujours.
Et la pub Magnum était énorme
Moi ce que j’aimerai savoir, c’est la raison pour laquelle les préservatifs King Size sont moins large que les normalaux…
C’est vrai qu’on a souvent envie de se la péter quand on doit en acheter (sauf au tout début où tu à l’impression d’acheter un pron chez le marchant de journaux quand t’as seize piges).
Sinon, ne tentez pas la menthe poivrée si ce n’est pas en mode oral…
Oui Pollux, en effet il y a une grande injustice que les XL ou XS ne puissent pas avoir les mêmes produits que les tailles standard.
Bon après je me demande si les capotes améliorées c’est pas juste du marketing parce que je vois pas tellement la différence si ou non il y a des piquots.
J’en profite pour faire un petit tour sur le site de Durex voir ce qu’on trouve de beau. Ouais à 3h du mat je n’ai rien ne mieux à faire.
>DUREX LOVE: Les préservatifs Durex Love ont été conçus pour votre plaisir et pour garantir toute la sécurité et la protection que vous exigez. Désormais, les préservatifs Durex Love ont une taille spécialement étudiée pour s’ajuster parfaitement à votre morphologie (où à celle de votre partenaire).
Ce nouveau préservatif vous garantit ainsi un plaisir toujours aussi intense et une sécurité encore plus renforcée.
Ces préservatifs sont easy-on: une forme profilée unique pour dérouler et mettre en place le préservatif facilement avec un lubrifiant frais et léger qui masque l’odeur du latex.
Préservatifs profilés, transparents, avec réservoir et fabriqués en latex de caoutchouc naturel avec un lubrifiant non spermicide. Diamètre moyen : 56mm
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Préservatifs transparents, lubrifiés, avec réservoir, en polyisoprène synthétique. Largeur nominale: 56mm. Ces préservatifs sont easy-on: une forme profilée unique pour dérouler et mettre en place le préservatif facilement.
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Ils s’adaptent à plusieurs tailles et conviennent plus spécialement aux morphologies plus petites.
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* 2 pleasuremax frissons : perlés et nervurés avec un lubrifiant effet frissons pour procurer des sensations inédites
* 3 dosettes de gel de massage Play
* 1 anneaux vibrant Durex Vibrations
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Un assortiment de 3 parfums :
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* 4 préservatifs à la banane
* 4 préservatifs à l’orange
J’aime bien chez Durex c’est le gel de massage qui a en plus un petit goût sucré
N’empêche il est bien fait le site Durex. Maintenant on peut même commander ses capotes sur le net.
Je regardais par curiosité le site Manix, elles sont moins jolies les boites de capotes. \o/
Ouais faut que j’aille au lit
Quote n° 8558
(SuperLegume) Finalement baiser avec une capote, c’est un peu comme manger un bonbon avec l’emballage.
La première fois que j’en ai acheté, j’avais méga la honte.
Mais la pharmacienne était cool.
Par contre, elles étaient trop petites les fameuses maxi.
:frimeuràdeuxballes:
Vive les capotes à l’ancienne (à base de vessie de porc) !
This one ?
http://fr.youtube.com/watch?v=lI8fv3DFdJQ
Je cherche en meilleure qualitay.
Pareil dans la série « a éviter », ne pas se servir du lubrifiant « qui fait chaud » ou « qui fait froid » comme d’un lubrifiant si vous êtes un poil allergiques aux trucs à la cons… Ça casse comme jamais… :p
Et mon ptit préféré en terme de fun, c’est le préservatif phosphorescent ^^
PS : tu vois, tu parles de capotes pendant 500 mots et tes lecteurs te suivent… si c’est pas la classe !
@ galadrieve –> c’est du vécu ?
Dans le genre foireux, la turlute-glaçon ou la turlute-fisherman’s friends.
Rougenoirblanc –> T’avais qu’à satisfaire la femelle d’un seul coup !
Effix –> Tu me fais peur…
Déesse –> Merci pour ce brillant exposé ! Lol.
régis. –> Non. Ca change pas grand chose faut pas déconner non plus. Je parle en connaissance de cause.
BluuG –> Tu mens.
Marcel –> Tutafé !
Léa –> Yeah bien joué !
galadrieve –> Ah mais ça me rassure complètement en fait !
Léa –> Peur, again.
Bon, j’emballe tout ça, et j’envoie à mes voisins ! [Mode blasée on]
La première fois que j’en ai acheté, la pharmacienne m’a demandé « Combien ? » et j’ai cru qu’elle me demandait la taille…
*honte*
La tête qu’elle a fait, quand je lui ait dit le nombre de centimetres…
Sinon le truc sympa, c’est de les acheter en grande quantité en supermarché et ne prendre que ça. Genre passer avec 6 boites de Durex à la caisse avec un sourire aux levres pour bien faire comprendre à la caissiere et aux 2, 3 personnes qui sont derrière que Oui, vous allez baiser mais en plus vous aller le faire très très souvent dans les prochains jours !
Et sinon les DUREX PLEASUREMAX sont absulement à tester même sans besoin de se protéger…
ton montage avec bad boy et capote est ultime!!
quand aux capotes…OSEF
TBP > Si si ça change quelque chose et je parle en connaissance de cause !! C’est juste que t’es pas fait pareil s’tout !
Léa> Malheureusement oui :p
C’est ringuard les préservatifs ! L’abstinence y’a que ça de vrai !
Ca colle pas trop avec ton pseudo, Dorian Gray était quand même un débauché notoire.
‘The only way to get rid of a temptation is to yield to it.’ (O. Wilde)
Adepte de la NSE ?
NSE comme note sur écrit ou neuro-specific enolase ?
Sinon, dans le fond c’était pas un débauché (même si dans la forme …) c’était plutôt un hédoniste (proche de la définition de l’hédonisme vulgaire parfois, alors que moi je préfère l’acceptance philosophique à la Onfray).
Bref, de toute façon c’était une blague.
Cher Pollux, je ne répèterai pas ce qu’a très bien énoncé notre cher Matt’…
Ahlala dire que je vais devoir te supporter en tête à tête sur une terre « étrangère »….^^
Sinon les capotes c’est bien, c’est même nécessaire, mais quand on peut ne plus en mettre (ou même juste avoir le choix) c’est quand même chouette
J’ai eu une longue période avec et j’ai donc testé différents types, mais une fois que j’ai trouvé les Durex feeling extra, je n’en ai plus changé.
J’en ai encore une boite, si ça intéresse quelqu’un, ça serait dommage qu’elles se périment, vu que je peux m’en passer avec mon cher et tendre maintenant (qui a dit obséquieuse ?) ^^
Où est la limite entre hédonisme, débauche et self-destruction ?
NSE = Near Sex Experience.
Je connais pas ça… C’est quoi ? (On tente de se rapprocher le plus possible sans passer à l’acte ?, ambiance zen à la american pie 2 ? Le mec qui prend son pieds en arrosant une plante ?). Je connaissais les NDE, j’ai moi même testé la NDS, mais la NSE … ^^
Pour répondre à ta question, je dirais que dans la forme, la limite est floue entre hédonisme vulgaire et débauche, mais sur le fond, la différence est philosophique. On peut être débauché parce qu’inconscient, parce qu’on le peut, parce qu’on le veut, mais s’il n’y a pas une réflexion sur le « pourquoi », ce n’est pas de l’hédonisme (même vulgaire).
Quant à l’hédonisme philosophique, on peut le réduire à la maxime de Chamfort : « Jouis et fais jouir, sans faire de mal ni à toi ni à personne, voilà toute morale » (Cf. Onfray).
Souvent les gens confondent d’ailleurs hédonisme et épicurisme et parfois ils l’utilisent même comme synonyme, pourtant ni l’une ni l’autre ne sont des doctrines de débauchés (« Lorsque nous disons que le plaisir est le souverain bien, nous ne pensons pas aux plaisirs des débauchés ni à ceux qui consistent dans les jouissances physiques.[...]Le plaisir dont nous parlons consiste dans l’absence de souffrance physique et de trouble de l’âme »).
Enfin pour ce qui est de l’auto-destruction, je dirai que ça a plus à voir avec des pulsions qu’avec la réflexion.
Mais bon, tout ça c’est mon avis, chacun est libre de googler (ou wikipiatiser, voir même d’ouvrir un bouquin) ces termes pour se faire son propre avis (au moins en lisant plusieurs sources).
Et par « wikipiatiser » j’entendais évidemment « wikipédiatiser » …
-> Nel : Merci pour le cher et tendre
Sinon, j’infirme a moitié la malédiction du « si t’en as dans ta poche au cas ou, tu baises jamais ». True story : fût un temps j’en avais toujours une sur moi (j’ai jamais choppé, jusque la ca colle), MAIS, j’en ai refilé une a un mec dans un camping qui LUI en avait besoin (‘foiré), et plus tard, j’ai du en refilé une a … mon frère…
Donc, corollaire de la malédiction, non seulement quand t’en garde une au chaud elle a le temps de se périmer avant d’en faire usage, mais si elle doit faire usage, ca sera meme pas pour toi… VDM.
[...] changer, et j’épluchais le site Durex. Ne cherchez pas à comprendre. J’avais déjà parlé du concept de la capote y’a un moment. Là en l’occurrence je me renseignais un peu sur les products de la marque [...]
[...] un très bel article sur les capotes à lire chez TheBestPlace … et son premier article (très drôle) sur le [...]
Tu m’as donné un ptit sourire en coin pour la soirée. Comme quoi, ça doit être les mêmes caissières/pharmaciennes partout, et les mêmes réflexes pour dépasser les ruptures.