Donc en fait y’a un père veuf qui essaie de régler les histoires de cœur de son gosse. Pendant ce temps là un témoin de mariage flashe sur la mariée. Pi t’as ce teen persuadé qu’il choperait carrément mieux aux US of A. Y’a aussi le patron coincé dans son couple qui se fait chauffer par une bonasse au bureau et qui doute. Le premier ministre, de son côté, aimerait bien se faire sa nouvelle secrétaire Clinton Style. Sans parler des doubleurs d’acteurs pornos trop timides pour se rencarder. Pendant ce temps là, à la campagne, un écrivain bougon comment à remarquer son aide ménagère. Tout ça sous l’œil dépressif d’un chanteur ringard en pleine tentative de come back avec un tube minable.
Je me doute que vous n’aviez pas besoin de l’inventaire des histoires contenues dans les 140 minutes de Love Actually (d’ailleurs j’en ai oubliée une exprès, un ChocoBN à gagner). Mais moi ça me fait toujours halluciner de compter tout ce que les fous furieux de scénaristes ont pondu.

Oui, y’a écrit ULTIMATE sur l’affiche. Trop de win moi je dis…

Enfin quand j’ai fini de virer sur le scénario plus chorale tu meurs, je vire aussi devant le cast de malade mental. Tout le gratin du cinéma Anglais à décidé de faire coucou. Y’a même une Keira Knightley pas encore tout à fait anorexique, c’est dire ! Enfin le souci quand je vois Bill Nighty, c’est que je peux pas m’empêcher de le voir se prendre un coup de batte de criquet en pleine poire avec Shaun qui débite son culte « Désolé Philippe ». Les spécialistes comprendront. Je vais pas non plus refaire la filmo de chacun, il faudrait dix posts. Encore j’oublie les guest stars qui font leur kikoo moi aussi je suis là hey ho ! Si Love Actually était une boîte de chocolat, on serait pas loin de la nausée. La faute à Richard Curtis, déjà réalisateur de Quatre Mariages Et Un Enterrement, alias le film qui lui aura donné carte blanche à Londres, et de Coup De Foudre A Notting Hill, alias le film qui lui aura donné carte blanche à Hollywood. Pas loin de cinquante millions de dollars de budget plus tard et tadaaa !!!

A sa sortie le film a plutôt bien été accueilli par la critique. Plutôt bien foutu dans le genre comédie romantique, qui se la pète épique de part sa durée et son cast. Puis vint le contrecoup ! Genre à trop mettre d’histoires, de stars, on perd en subtilité, en substance et en émotion qu’elle est vraie pour la ressentir. Voilà comment Love Actually a fini malgré lui traîné dans la boue. Ouisaufquemaisnon ! Ces raisons sont justement ce pourquoi ce film est déjà culte ! Un long-métrage jusqu’au boutiste à ce point, ça ne court pas les rues. Je doute qu’une comédie romantique ose la surenchère à ce point durant un paquet d’années. Si les mecs qui avaient fait Love Actually avaient été chasseurs, ils auraient flingué le gibier à coup de lance-roquette. C’est tout à fait inutile mais ça sonne pendant un bon moment. Tant de débauche de budget, d’acteurs, de storylines, de tout, c’est l’uber plaisir coupable, le film romantique qui enterre tous les films romantiques. C’est bien simple, chez moi le DVD est sous verre avec une hache brise glace sur laquelle il y a inscrit « dernier recours pré-suicide en cas de détresse affective ». (bon, si on retourne la hache, de l’autre côté y’a marqué « Pur film pour pécho »)

Je me disais qu’un film un peu kawaï avec de la neige et des bizoox, c’était peut être le meilleur moyen de boucler le ciné club en 2008. Les rares qui ne l’ont pas vu, découvrez-le, et les autres redécouvrez-le. Oh et pas de trailer, parce qu’il est merdique. Pas d’extrait avec les pancartes non plus, c’est pas l’armée du salut ici !!!
See you lundi on parlera de la crisé économique (bah ouais faut bien compenser).