En bon gros winneur, je n’ai pas peur des piqures. Jamais. Je fixe la seringue de toutes mes forces lors qu’elle se plante dans la veine, et même pas mal. La seule fois où j’ai bien cru que j’allais crever sur place, c’était dans on a tenté de me faire des piqures à l’intérieur de moi. Bon, c’était dans la bouche, ça compte ! Avant de passer à la case orthodontie, on devait me faire sauter deux dents. D’où injection d’anesthésique local. Ouvre grand la bouche petit Reilly, qu’on vienne te vriller la mâchoire ! Putain de panique, kick dans le matos de la dentiste, hurlements à travers tout l’immeuble, torrent de larme. Ma mère consternée, à deux doigts de m’étrangler pour me faire taire. La dentiste qui finit par crier que si on fait pas ça là, ce sera hôpital et anesthésie totale, et que c’était pas ce que je voulais. Une de mes plus grosses crises médicales ever.
Forcément, maintenant, j’ai une dette infinie envers ma dentiste d’avoir supporté un tel moment d’enfer. Voilà pourquoi quand je suis persuadé que mes dents se déchaussent et que je vais crever sous un pont (si si, il y a un rapport de cause à effet quelque part), bah j’attends de redescendre sur Lyon pour venir me faire checker. La loyauté du client sur vingt ans, ça a quelque chose de beau. Après lui avoir raconté ma life je m’assois et m’apprête a recevoir le verdict. Je tablais sur une greffe de gencive de dernière minute, ou bien sur une nouvelle piqure, d’euthanasie cette fois. Ses doigts me tripotent le dedans de la bouche, ça pue le latex des gents. Au bout de trente secondes elle décrète que mes dents sont nickels, au point qu’on pourrait se demander si je suis bien le fils de mes parents (vu leur dentition à chier).
Bon y’a aussi cette histoire de tartre. Deux ans que je suis pas venu. C’est limite si elle a pas dû s’y prendre au piolet. Ca expliquerait mes crachats sanguins post op. Vu que je la lourde à demander 100 fois si je vais échapper au dentier cette année, elle me refile une brosse à dent électrique. Subjugué par l’appareil gratuit qui fait vroom, je rentre chez moi sans faire de caprice. Au final j’arrive pas a piger pourquoi le dentiste fait tant flipper les gens, le bruit de la roulette c’est toujours moins pire que le dernier single de U2. J’en suis même tellement content que je me suis dit que je devrais pas attendre encore deux ans pour revenir. Ou moins. Non parce que je suis sûr que j’ai un problème, j’ai forcément un problème, j’ai juste pas encore trouvé lequel.
J’aime l’odeur de la névrose au petit matin. Demain on causera bouquin, quoi qu’à l’heure où j’écris ces lignes je n’en ai encore fini aucun, d’où suspense d’ordre personnel. Oh et à 18h y’aura une note Bis avec des brosses à dents et des super héros.
AD STAGE !!!
Tout ça c’est la faute de la dernière campagne qu’on a lancé à l’agence, pour la prévention dentaire. Quand tu vis là dedans au taf’, comment tu veux ne pas psychoter ta race face au miroir ?
Va falloir que j’y aille aussi chez le dentiste.
Ce que j’aime bien fixer c’est les prises de sang.
Les prises de sang, j’en ai fait une ( le truc VIH là ) et j’ai failli m’évanouir.
Obligé la dame elle est tombée amoureuse de moi B)
Elles me font flipper ces pubs ! Je suis sûr qu’elles doivent faire vachement peur aux petits aussi !
Ça me fait penser qu’il faut que j’aille chez le dentiste. Merci Benjamin !
Ca fait… plusieurs années… que je suis pas allée chez le dentiste. J’ai jamais fait de détartrage. Et j’ai été traumatisée par mon con d’orthodentiste qui m’arrachait la bouche à chaque resserrage de bagues.
Voilà, je dois méga puer de la bouche. Tu t’es trompé sur mon odeur…
déesse –> Bah ouais, piqure et prise de sang, ça revient au même.
BluuG –> J’ai du mal a saisir le lien de cause a effet.
Nerval –> En tout cas elles me font bien flipper ma race déjà !
RNB –> De rien !
LaNe –> Han la révélation de fou !
Les brosses électriques c’est de la merde.
Hypocondriaque Le Reilly ? Les piqûres je supporte pas, mais avant de m’évanouir j’ai la politesse d’avertir…
L’anesthésie. Le seul truc que je kiffe chez le dentiste.
Ce produit fait mal (je suis phobique des aiguilles), mais j’adore le goût! En fait c’est un dérivé de cocaïne, et sans Freud et sa machoire en bois, on aurait jamais su le deuxième effet kiss cool (la machoire n’a plus bobo).
Mais pour aimer les dentistes, t’as jamais vu “la petite boutique des horreurs”. Sale maso.
BluuG > Presque pareil. Mon père m’avait tané pour que je teste mon cholestérol. La première prise s’est arrêtée en cours de remplissage de fiole, l’infirmière m’a dit qu’il allait falloir reprendre. Je suis devenu blanc et j’ai failli gerber. On a attendu 2-3 minutes et un peu d’eau fraîche sur le visage avant de retenter.
Le courage à l’état pur.
Tout ça pour confirmer que j’avais pas de soucis de cholestérol. Abusay.
Effix² > C’est pas du clou de girofle ?
Ophé –> Non.
Lily –> A 200% hypo ! Chui un des pires qui soit.
Effix –> Moi maso ? Toi t’es un camé alors c’est pas forcément plus glorieux non…
Salut le Reilly ! rien à voir avec les autres com’, mais puisque tu bosse dans une agence de pub, tu pourrais m’expliquer pourquoi les pub francaises adressées à des francais sont mises en scènes type série américaine ? genre la serveuse en uniforme qui ressert du café au routier, t’as déjà vu ca dans une brasserie francaise ? (J’ai d’autres exemples : la pub extra de kellogs avec le mec à la radio …)
voilà un p’tit coup de gueule … sinon change rien : j’adore ce que tu fais !
Chacun ses phobies mais le dentiste c’est spécial… enfin moi et ma peur de la vitesse….
Ah c’est vous la pub des dents ? J’aime bien celle du djeune noir qui sent le chacal, celle-ci un peu moins (mais elle est bien plus flippante, donc plus idoine !)
PS : des “gents” en latex ? lol