Lyon, grève des transports en commun. Comment aller à la putain de fac ? Beau gosse inside, je relève le défi, la pure mission de fou en dégainant ma troisième paire de rollers. Mach speed jusque sur les quais, je traverse le pont Winston Churchill. Ralenti, zoom sur mon patin gauche, les sangles fissurées qui craquent. Explosion de la coque du patin sous le choc, Le Reilly stopé net dans son élan, bascule en avant. Remember les années d’expérience, ne pas se rattraper avec les mains ! Je protège ma tête avec mes avant-bras et m’étale comme une merde sur le bitume, roulade en avant dans l’espoir d’atténuer le choc. Peine perdu. Un patin en miette sur cinquante centimètres, un jean troué, des gravillons plantés dans la joue et un coude qui pisse le sang. Quelque chose me dit que c’est un peu mort pour la fac.

Sans bus, j’ai titubé jusqu’à Hôtel de Ville, jusqu’au plus maouss roller shop de Lyon, j’ai bien nommé le Cri du Kangourou. Le mec m’annonce que ma paire est morte, pas moyen de réparer. C’était la dernière fois que je touchais une paire de roulettes. Plus de deux ans. Flash forward à il y a quelques semaines, avec un magnifique enchaînement de crasses sur mon embonpoint qui me tombent dessus. En combo avec la déprime sentimentale, ça fait des étincelles. Je skip un déjeuner pour aller m’acheter une nouvelle paire. Depuis le temps j’ai des jambes en carton, aucune idée si je vais pouvoir tenir dessus. Au pire j’aurais jeté 100 keuss par la fenêtre, mon budget de base. Sauf que le vendeur me regarde de haut, genre sale pauvre pourquoi t’es pas à Decathlon. Et il a pas tort, après essai de modèle « fitgay » à 130 euros, je dois admettre qu’on y est super mal maintenu, et que je passe pour un guignol dans l’arrière salle. Bordel je suis dépressif ! J’assume ! Vas-y bâtard fait péter le modèle « freestyle » à 200 billets !!!

C’est un moi tout tremblant, qui tâtonne sur mes roulettes en sortant du magasin. Zoom sur l’intérieur de mon crâne en images de synthèse, la caméra suit un nerf jusqu’aux muscles de la cuisse, qui se gonflent. Dezoom sur ma gueule d’ahuri complet qui éclate de rire tellement il kiffe sa race de sentir le vent dans ses cheveux ! Il m’aura fallu quelques jours pour que mes jambes prennent le pli de soulever des kilos en rab’. Le retour à la liberté de conchier les passants, de griller des feux et des prios à toute vitesse et surtout l’infinie sensation d’être supérieur à la plèbe avec la classe ultime ! Alors si d’aventure, a 9h45 ou 19h45, le long du boulevard magenta vous croisez un type avec beaucoup de cheveux, un casque, le pantalon trop bas, qui fais du air guitar à toute vitesse en hurlant du Sum 41 comme si la ville lui appartenait, et bien… heu… ce sera pas du tout moi ! Pas. Du. Tout.

Tout ça pour me dire que je me sens con d’avoir eu la trouille de remonter là-dessus depuis toutes ces années. Ca valait ces 200 euros. Et même si je me mange un camion et atterit à l’hôpital, j’ai pas été aussi heureux depuis longtemps que lors de ma première pointe d’high speed sur mes Rollerblades flambant neufs.

Fuck, j’ai déjà dépassé mon quota et j’ai encore des tonnes de truc à dire sur mon passé de street boy et la culture roller. Une prochaine fois peut être. Fais chier j’avais une super anecdote à ce propos ! Ngggh ! Démangeaison note Bis ! Demain, bouquin ! Ho et y’aura une note Bis de brute aussi, j’aurais prévenu !

REECRITURE STAGE !!!

“Je crois bien que j’ai foutu en l’air sa soirée tout en sauvant la mienne. Le cycle de la vie, Mufasa avait trop raison putain !”