Aujourd’hui j’ai grave bossé mon sujet. On va faire le Top 3 des films récents qui puent un peu à cause de leur côté réac’ mal placé à propos du sexe. Attention chérie, ça va spoiler.

Three – Sexdrive

Erreur fatale que de mater une teen comédie pas encore sortie en France avec un pitch comme je les aime. Un dude doit traverser le pays en deux jours pour rencontrer une bonnasse qui lui a promis un dépucelage au terme d’heures de chat torride sur Internet. Jusque là, cool, bon kif, on espère des tas d’emmerdes et la pure scène de cul en récompense à la fin ! Oui mais non, la bonnasse est forcément une extorqueuse de fond, et la meilleure amie hyper cute du héros l’aime en secret. Oh oh… L’envie de sexe, c’est sale, l’amour, c’est mieux. D’où plan cul trop beau pour être vrai et morale dégoulinante. Si t’aimes le gars, saute lui dessus au lieu d’attendre comme une putain de cruche ! Connasse de meilleure amie, tu mériterais qu’il ait trempé le biscuit avec l’autre !

Two – He’s Not That Into You

Erreur fatale que de chopper un rip Zone 1 de Ce que veulent les homes, le love actually du pauvre. Non seulement le film était naze mais j’ai enduré le doublage québécois. Donc, on a une demi-douzaine de couples qui se rencontrent, pour refléter les différentes typologies masculines (festival de cliché, traumatisme). A la fin t’as un montage où tu vois ce qu’ils deviennent tous dans les mois qui viennent. Tournée générale de happy end ! Tous, sauf Bradley Cooper et Scarlett Johanson, qui finissent dépressifs et seuls, parce qu’ils ont pratiqué l’adultère. Tromper, c’est mal, même quand vous êtes piégé dans un mariage qui ne fonctionne plus ou que vous décidez de donner une chance au seul homme qui vous fasse vibrer.

One – Taken

Erreur fatale que d’accepter les essais gratuits à Canal + Cinéma et y regarder Taken. Liam Neeson, la famille, tabasse, torture et massacre les vilains albanais et arabes qui ont kidnappé sa fille et sa copine, le tout au volant d’une Audi. Il retrouve sa fille indemne, car vendue à un Cheik (sans provisions, désolé) pour sa virginité. Nickel, comme c’est pas une salope elle n’a pas une égratignure. Par contre sa copine qui espérait pécho pendant son voyage, et qui adore les garçons, bah elle est morte. Dépourvu d’hymen, elle valait moins à vendre et on la foutu sur le trottoir où elle a agonisé d’une over-dose. Au moins dans les slashers, quand seule la vierge survit, c’est au hasard et non pas la base même du script. Pas classe, mais pas classe du tout.

Tain, le cinéma de nos jours, c’est un peu la lose quand même. Quand ça en vient à me pourrir un peu l’expérience du film comme ce fut le cas sur ces trois cas précis, c’est lourd. Si au moins c’était un peu camouflé, au lieu d’atterrir comme un cheveu sur la soupe.
Demain, ciné.