Hier j’étais invité à une soirée bloggueur pour la présentation d’un sex-toy de luxe. Enfin, je crois, vu que je n’y étais pas, terré à Lyon. Avantage, je suis le premier à vous en parler. Inconvénient, j’ai aucune idée de comment c’était. Du coup dans ma tête, je me représente ça comme un loft feutré, avec plein de jolies filles huilées qui auraient guidé mes doigts le long de leur cuisse, l’outil high tech entre les mains, leurs cordes vocales accordées sur les vibrations de l’engin. Bien sûr y’aurait eu des fontaines de coca, des brioches remplies de confiture de fraise de ma grand-mère et pléthore de numéros de téléphones échangés en même temps que des promesses de fellation en échange de l’honneur de figurer sur le blog. M’enfin, je dis ça, j’en sais rien, j’y étais pas. Tout ce que j’ai, c’est le flyer du truc, qui m’annonce « une expérience intime de massage ».
Aujourd’hui je vais donc vous parler sémantique et guerre des sexes. Rien que « massage intime » (et son corollaire vibromasseur), sans déconner. Parmi la pléthore de synonymes pour qualifier une stimulation, jamais il me viendrait a l’idée d’utiliser le mot « massage ». Oh chéri tu veux bien me masser le clitoris s’il te plait ? Ah ah comment je l’ai trop massée du vagin hier ma meuf ! Dans le même ordre d’idée, rien que le terme sex-toy, c’est foutrement hypocrite. L’anglais ça rassure toujours, ça camouffle le ridicule, la gêne, la honte (pensez au rencard rapide, laule). C’est sûr que, tout de suite, parler de son jouet sexuel, ça devient un peu bizarre dans une conversation. Notons aussi que jouet (enfance) et sexuel (puberté/adulte) sont deux termes aux connotations antimoniques. Sûr qu’ustensile sexuel, ou robot ménager sexuel c’est directement plus flippant, et pourtant… Confère le succès fameux Rabbit, parce que vibro, c’est sale, et que lapin, c’est ridicule. Mais un rabbit, nan ça va c’est en anglais, c’est propre, ça infantilise : t’as pas un vibro ou un gode, t’as juste un rabbit. La décomplexion par le language, magique (sujet de thèse spoted, moyen d’en tirer 200 pages les gars). Sauf que seules les femmes bénéficient de ce traitement de faveur lexical.
Si vous êtes un mec et que vous voulez vous acheter votre propre jouet sexuel, vous ne pouvez pas échapper au fait qu’historiquement, du plastique moulé dans lequel on plante son pénis, ça s’appelle une vaginette, un peu comme dans, oh je sais pas, le mot vagin ! Que je sache, un gode ne s’appelle pas une pénissette ! Quel est le fuck ? Parce que pour un homme, les sex toy, c’est mal, c’est sale, c’est caca ! Demandez à vos jeunes amies ce qu’elles pensent d’un dude qui irait planter son dick dans un tube high tech planqué dans leur tiroir de table de nuit. De même que l’homosexualité entre filles choque moins, l’usage de gadgets divers et variés traumatise moins lorsqu’ils sont manipulés par de fins doigts de princesse. Heureusement qu’on a encore un minimum le droit de se branler, mais old school uniquement, à l’huile de coude (une pensée pour nos amis bûcherons, qui eux vendraient leur mère pour pouvoir pénétrer un doux et chaud plastique plutôt que de se raper la peau de la verge avec leurs mains caleuses). Mon petit doigt (qui ne masse/vibre pas) me dit que c’est pas demain la veille qu’on m’invitera à une soirée privée pour tester des vagi… heu… des je sais pas quoi de luxe. L’égalité des sexes est morte, tuée (entre autre) par les vibros.
Fondamentalement, je m’en carre pas mal étant donné que l’usage intensif de sex-toys, calibrés pour le plaisir extrême diminue la sensibilité au vrai sexe (Bwah ah ah, flippez maintenant). Le plus simple reste encore d’aller se faire baiser, et rendre du même coup service à quelqu’un. Mode Ségolène ON : baiser, c’est gagnant-gagnant !
C’est sur cette belle morale pleine d’amour et d’espoir que je vous dis à demain pour un top 5.
Ah y’a pas à dire les cours de sémantique du Reilly, ça vaut le détour ^^ Bel article !
J’ai lolé durant toute la note.
Mais c’est vrai qu’un mec qui se tripote c’est mal.
Deux mecs qui font le train, c’est mal. ( surtout chez le beauf )
Mais une fille qui se tripote c’est cool.
Deux filles qui se tripotent, c’est cool ( surtout chez le beauf ).
Et au final, durant la réunion, elles étaient toutes nues à se tripoter ?
« C’est soirée tripote ô/ »
punaise, de saussure, ça m’rappelle mes cours de comm’ de cette année.
j’ai pas trop suivi la note, j’viens d’apprendre que Michael Jackson n’est plus de ce monde, i’m over-chocked! j’reviendrais lire tout ça demain au calme avec un peu de sommeil en plus dans mon compteur!
Spha –> Je vais finir prof au Celsa, vous verrez…
BluuG –> Tripoter, c’est cool. Se tripoter aussi.
nina –> Osef de Michael, on va en bouffer toute la semaine ça va on aura le temps d’être choqué.
Pardonne d’avance aux gens pour qui il aura symbolisé le premier clip, les premières danses en sautant sur le lit estampillé Goldorak, et les premières K7… et qui vont faire plein de posts dessus dans les heures et jours à venir.
Et puis quand on pense sex-toys masculins, pour revenir au sujet, on voit un gros otaku nippon tout suant. Quand on pense sex-toys féminins, on voit une des pouf’ de Sex And The City. Y’a une différence dans la représentation, forcément.
Du bon article madame comme on en fait plus… excellentissime, très drôle trop fort. bon je retourne dans les méandres de la correction du bac…
+1 Elicad : On a pas la meme vision du sex toy chez l’homme et la femme. D’ailleurs le Reilly, tu affirmes deux lesbiennes sont moins « choquantes » (désolé ca m’ecorche les doigts mais j’ai pas d’autre mots dispo la XD) que deux gay … Bah jle vois comme ca, mais j’entends pas mal de mes amiEs soutenir le contraire … La paradoxe tenant au fait que j’ai plus d’amie lesbienne ou bi que de mec gay ou bi … Bref
L’égalité des sexes est morte, tuée (entre autre) par les vibros. Merci pour cette phrase qui a éclairé ma journée =)
+1 pour michael ca fait 20 ans qu’il est mort …
depuis que les sex toys sont trouvables aux Galeries du coin, ce n’est plus vraiment ça…
J’ai adoré du début à la fin. De l’amusement qui fait du bien par où il passe !
J’me demande ce que ça aurait donné si t’avais effectivement assisté à cette soirée finalement.
Tu as oublié de parler de la wiimote ! Je suis certain qu’avec les embouts clipsables qu’il faut (mâle d’un coté, femelle de l’autre), vendus 29,99€ (l’unité hein !), et le jeu qui va bien, ca fait du sexe virtuel de winner. Et en toy, ce qui réconforte l’aspect inoffensif, puisque la Wii, c’est pour les gamins (et les seniors ^^ )
Vaginette??!! HA HA HA HA HA HA
+1 j’ai éclaté de rire : VAGINETTE ? Wtf ? Ca fait un peu « savonette », j’imagine trop le gars sculpter du savon en forme de chatte x)
A part ça, l’ami Ferdinand serait d’accord je suppose. C’est comme quand on dit « black » pour noir, ou dans un autre registre « mal voyant » « mal entendant » au lieu de aveugle ou sourd.
Et je crois que Coluche a dit ; les cons, ce sont des mal comprenants ?
Au final tous ces trucs sensés émanciper la femme ne font que renforcer le mythe de la femme/objet sexuel lesbienne, étendard préféré du marketing.
Tu m’étonnes que les gens ont une sexualité décevante…
(parenthèse contestataire de l’ordre patriarcal refermée).
Hey LeReilly !
Je rêve ou tu as écrit » antimoniques » ??
Ah nan, je rêve pas, c’est un copier-coller… xD
Lapsus spoiler ?
haha ^^
Trés bonne article,pensez au Joystick que se traine les gamers depuis 20 ans !
Surement un des articles les plus lolz que j’ai vu sur le blog depuis que je suis accro !
Nice work !
Dommage que t’y sois pas aller, sur que le récit aurait été gratiné
> I warned you! mdrr killer rabbit
RENDEZ MOI SERVICE…
ZOMG
LA DERNIERE IMAGE.
C’EST BEAU.
Et franchement les tex-soys… Osef un peu quand meme nan?
Ca faisait longtemps que j’avais pas commenté chez toi. Pourtant je lis, hin. Bref.
J’y étais à cette soirée. Yavait pas de fontaine de dragibus, sorry. C’était même un poquito glauque (cf la luminosité très basse). Mais bref. Je raconterai ça un autre jour.
Juste pour dire: Matthias je te kiffe, je kiffe ton post, je kiffe ton humour et vive les SexToys.
Moi, je dis Toys. Tout court.