À l’heure actuelle, ma facture téléphonique s’élève a à peu près 100€ par mois. Il y a mon premier forfait, dit historique, chez Orange, composé d’une base de 26€ avec option internet à 10€ en rab’. En combo avec mon illimythics à 60€ de chez SFR, vous voyez un peu le bordel. Donc, qui dit futur changement de portable pour cause de craquage sur le N97, dit changement d’opérateur, et dit donc mise à plat des dépenses à la con. Mon côté passif agressif prend décidément de plus en plus de place avec les années. J’ai tout de même passé plus de douze mois avec deux numéros, deux forfaits et deux téléphones. Peut être que je voulais me faire passer pour plus important que je ne suis réellement (tendage de bâton pour me faire battre). Tout ça c’est fini ! Je repars à zéro !

Enfin, pas si simple. J’ai une bonne idée du nouveau portable bling bling que je veux ainsi que du nouveau forfait tout aussi bling bling que je veux. Problème, dépasser ma timidité maladive pour appeler mes créanciers et leur dire que c’est la dernière fois que je leur file ma thune. Sachant qu’au passage je dois réclamer les codes de déverrouillage de mes portables pour les refourguer sur ebay, je suis mal barré. M’enfin, ça reste le cadet de mes soucis face au vrai dilemme de la vie de la mort que ça ferait grave un film français qu’on appellerait : « Ne te retourne pas derrière toi, je change mon numéro ». Car des deux numéros que j’utilise depuis plus d’un an, je ne peux en conserver qu’un. Tel un père contraint de butter un de ses deux gosses pour sauver l’autre sous la menace de l’arme d’un psychopathe, je dois choisir.

Pesons le pour et le contre. Au moins je connais mon vieux numéro par cœur, ce qui n’est pas le cas du récent. Vu que je dispose à peu près d’autant de neurones qu’un shadok, il s’agit d’un avantage non négligeable. C’est aussi le numéro du passé, celui des exs qui ne donnent plus de nouvelles, des potes disparus, de tous ceux qui un jour pourraient avoir envie de me recontacter. Le nouveau numéro, c’est celui de mes potes parisiens, de tous ceux que j’ai rencontré depuis avril 2008.Et quelque part, si j’ai réussi à leur faire croire que j’étais pas le plus gros relou de l’univers depuis tout ce temps, ça me ferait mal de devoir leur en faire la démonstration en les forçant a updater le carnet d’adresse de leurs iPhones (connards). Tain mais fait chier quoi ! Ma mère a raison, je devrais faire une thérapie.

A moins que tout ceci ne soit une ruse élaborée dans le seul but de retarder le moment où je devrai choisir, rapport au fait que je sois aussi indécis que feignasse ?
Demain, filles éphémères. Tout à l’heure, 18h, petite note Bis.