-The Best Place-

Je crois avoir déjà mentionné qu’UGC déteste le cinéma, ses clients et la vie en général. Preuve numéro quarante-deux, GI Joe ne passe qu’en VF sur les 4 cinémas de Lyon. Insérer propos relevant de l’injure publique. Pour compenser le doublage, j’ai attendu que mon meilleur buddy revienne d’Italie (Newsflash : les italiennes ont parait-il des gros culs bas) pour me faire le dernier blockbuster de l’été. Terminator Salvation et Transformers Revenge Of The Fallen ont été deux grosses déceptions, tellement persuadés d’être des bons films qu’ils ont oublié de vérifier si c’était le cas. Parce que non, ils étaient soporifiques et assourdissants à la fois, aussi incompatible que cela puisse paraître. Au moins avec GI Joe on savait depuis le premier trailer que nous avions affaire à une catastrophe ambulante, un gâchis de pognon monumental. Tout ça pour accoucher du meilleur pire film de l’année !

Bon alors t’as deux soldats, un rebelle taciturne et un noir rigolo qui doivent livrer une nouvelle arme nanotechnologique à l’OTAN. Mais pas de bol, un super chasseur furtif de la mort débarque et massacre quasiment toute l’unité jusqu’à ce que débarquent les GI Joes, des soldats hardcore avec des arbalètes lasers à tête chercheuses. Unité d’élite internationale, donc avec un Arabe, un Noir et un Japonais plus plein d’américains, les Joes recrutent les deux soldats du début. Pas de bol, ils se font quand même voler l’arme lors d’une seconde attaque menée par l’ex du héros, qui s’est teint les cheveux en noir et s’habille en cuir pour montrer qu’elle est plus méchante que dans le flashback où elle est blonde et habillée normalement. Forcément, les Joes sont super vénères et décident de faire un montage pour montrer qu’ils se sont super entraînés avant de partir déjouer les plans des méchants. En gros. Ah, et à un moment la tour Eiffel tombe.

Yannick et moi auront passés deux heures à se marrer comme des gamines. Car il s’agit du film qu’aurait fait un môme de 7 ans dans sa cave en jouant avec ses figurines articulées. Tout est moche. Le budget est insuffisant pour la tonne d’effets spéciaux qui du coup sont plus que moyens, Sienna Miller ne sait toujours pas jouer et les blagues du noir ne sont pas drôles. Le must étant quand d’un coup les héros devinent à partir de rien qui est le méchant, moment vraiment bizarre qui ne passe pas du tout à travers, vous saurez de quoi je parle en le voyant. Mais bon, pris dans le truc on finit par s’en foutre pas mal. Après tout, on est dans un univers où en faisant exploser des glaciers, les blocs de glace « tombent » sous l’eau sur les sous-marins ennemis. What the fucking fuck ? La moitié du budget a du passer en cocaïne, c’est pas possible autrement.

Malgré ce torrent de médiocrité, il nous aura été impossible de nous ennuyer. Chaque flashback est introduit avec de tels gros sabots (Zoom sur le visage qui a une expression qui dit « ah je me souviens… ») qu’il déclenchait une explosion de rire au point que l’on avait hâte d’arriver au prochain. Même tarif pour les twists, qu’on voit venir à trois milles kilomètres. La réalisation est bordélique, sauf peut être dans la déjà mythique course poursuite à moitié à Paris et à moitié dans Prague déguisée (Uber lol la bouche de métro sans trou dans le trottoir, avec juste une pancarte). Au final tout explose, le ninja badass a son fight one on one avec son frère ennemi ninja badass, Sienna Miller en cuir tire les cheveux de Rachel Nichols habillée en combi moulante. Tous les ingrédients d’un film full of win.

Je crois que la vérité, c’est qu’à l’inverse de Terminator 4 et de Transformers 2, GI Joe est au courant d’être une sombre bouse issue du cerveau d’un gamin couplé avec le fantasme marketing d’un fabricant de jouets. En sortant de la salle, en semi coma, j’ai juré d’y retourner au ciné, d’en faire une note de blog et de l’inclure dans ma collec’ de films à voir sous l’influence de la drogue. Oui, il est si bon que ça. Félicitations, Stephen « La Momie/Van Helsing » Sommers, tu as retrouvé ton mojo au point de me filer la trique pendant deux heures.

Demain encore une note longue, mais beaucoup plus sérieuse, à propos du coup de cœur éditorial.

TRAILER STAGE !!!

COMIC STAGE !!!

Tiré du parfois très bon Player Versus Player.