L’autre jour j’étais en mission d’urgence au Monoprix pour pécho de quoi rincer mes Chocapics du lendemain matin. J’adore le Monop’ de la Croix-Rousse, on y croise une ancienne camarade de collège devenue mannequin qui shope avec son boyfriend, ou alors, mieux encore, on se fait biper ses achats par une connasse qui vous avait pourri la vie au lycée et qui doit maintenant vous sourire pour garder son job. Pas de bol, la semaine dernière, rien de tout ça. Après avoir checké mes mails, mon Facebook et failli twitter que je me faisais chier au Monop’, mon regard a été attiré par le présentoir en débute de file d’attente. Je sais bien que c’est planté là juste pour niquer les pauvres types comme moi qui s’emmerdent au point de céder à un dernier achat d’impulsion. Un presque master de marketing m’hurlait que je me faisais avoir. Pourtant, petite voix dans ma tête : tiens, si je me prenais un chewing-gum ?
C’est là que ça se complique. Parce qu’un gum, à la base, y’a rien de plus con. C’est un truc mou qu’on mâche et qui perd son goût au bout de trente secondes tout en laissant une haleine correcte et attrape au vol les bouts de Maxi Best Of coincés entre les dents. Plus con tu meurs. Zéro évolution produit depuis des décennies. Du coup les marques pètent un câble pour compenser. Ca a commencé par un deal douteux avec l’association bucco-dentaire pour dire que les gums, c’est cool, ça nettoie. Heu… okay. Puis le sans-sucre. Ou comment sacrifier le minimum de goût restant sur l’autel de la lute contre l’obésité. Sérieux, avec une seule fraise tagada, tu te défonces autant qu’avec onze tablettes de gum. Puisqu’on parle de tablettes, n’oublions pas que ça n’existe quasi plus. Tu peux avoir ton gum en dragée, en bille et même (holy wtf) en forme de cube à paillette (true story).
Je suis conscient d’être sensé être un pur apôtre de la surconsommation, mais sérieux, des dragées qui me rappellent des médocs avec un gout fruit de la passion/cactus, le tout dans une boule gigantesque qui tient pas la poche. Sans déconner. Le must étant la nouvelle gamme style, celle dont l’emballage coûte 10x plus à fabriquer que le gum du dedans. Puis y’a la pub. La fameuse pub. Celle où des mecs font des trucs de oufs en image de synthèse pour ressentir de la pluie d’agrumes découpées au ventilateur géant ou s’immerge dans des billes flottant au dessus d’un aimant géant. Quand la salle de ciné entière a un rire gêné à la diffusion du spot, c’est qu’il y a un gros problème. N’écoutant que ma nostalgie et mon bon sens, je me suis baissé jusqu’en bas du présentoir, pour prendre les seules putains de tablettes disponibles. Hollywood goût chlorophylle, au vrai sucre vintage staïle bande de bâtsards !
Comme prévu, le truc avait perdu toute saveur cent mètres plus loin. Mais au moins je peux me trimballer mon paquet dans la poche de mon jean, sans passer pour un gros branleur quand je le dégaine pour me servir ou proposer. Peut-être qu’il y a des choses qui ne doivent pas changer dans la vie. Mes chewing-gums en font partie.
Demain, un bon bouquin qui fait plaisir dans le corps !
KOLLEKTOR STAGE !!!
Micro extrait de They Live ! de John Carpenter.
“ou alors, mieux encore, on se fait biper ses achats par une connasse qui vous avait pourri la vie au lycée et qui doit maintenant vous sourire pour garder son job.”
Muhahaha, un des plus beaux plaisirs simples de la vie. Voir la médiocrité des gens que tu connaissais. J’approuve totalement.
Et puis pour les chewing gum en cubes, wtf, j’ai jamais vu ça.
Je suis presque déçu, je m’attendais à trouver un article sur tes réflexions quand au rachat de Marvel par Disney.
Mais je suis 100% d’accord avec ton article article du jour.
tout vu, meme les cubes gout ananas, mais d’apres moi freedent c’est la vie
N’empêche les cubes ça donne une sensation bizarre dans la bouche, au début.
“Peut-être qu’il y a des choses qui ne doivent pas changer dans la vie. Mes chewing-gums en font partie.” Epic sentences !
Bah sinon, pour le côté tablettes, y a les ” 5 ” qui sont de chez Wrigley…
Mais bon, ça reste sans sucres, ça fait regretter les oldies ^^
Ben y a pas que dans le chewing qu’ils se cassent la tête pour nous réinventer un “classique” juste histoire d’avoir l’impression de nous entuber en nous vendant du “new”. Suffit de voir la lessive ou le savon, depuis la version “de marseille” de mon arrière grand mère, on a rien inventer de plus efficace puisque juste … ça lave.
Je me fais souvent la réflexion en faisant les courses, c’est pas que “c’était mieux avant” mais juste, pourquoi absolument vouloir changer un truc qui est bien. Est-ce que les consommateurs arrêtent vraiment d’acheter un truc qui n’a pas “évolué” depuis un moment ? Est-ce qu’ils n’achètent que s’il y a un logo “NEW” dessus (voir “vu à la télé” ^^’ ) ?
Sinon, pour le sucre, je pencherai plutôt pour le fait que mâcher des heures un truc blindé de sucre, ça aide trop les caries à se développer. Et pas forcément pour le poids
Le seul ancien nouveau-chewing-gum qui vaille la peine d’etre mâché, ça reste pour moi le truc avec le liquide au milieu. Au lieu de changer la forme, le goût ou l’emballage, ils ont renouveller la sensation, et ça c’est la classe!
Hier, j’ai mangé un malabar. La débutante que je suis a fait la connerie de le mâcher en entier. Plus. Jamais.
Incapacité totale de communiquer pendant la (courte) durée du mâchage.
Pour apporter de l’eau au moulin après les chewing-gum et les lessives que dire des chip’s?… Une chip c’est à l’ancienne, une patate, du sel, une friteuse, tout ça fleure bon le texas et les ranchs américains. Non mais c’est quoi ce concept de te faire des chips arôme poulet, barbecue, grillade, thon romarin et…(true story made in China) myrtille et même citron… Ok le paquet est violet ça cartonne… Mais franchement, c’est immonde… Le pire étant que ça se vend… Comme quoi y’a des valeurs traditionnelles auxquelles on a pas le droit de toucher les chip’s en font partie!
Dans le principe je suis d’accord avec toi, mais merde les chips Lays goût fromage ou romarin, c’est juste une bénédiction divine, un art de vivre, une façon de penser…
Je peux pas te laisser dénigrer un tel orgasme gustatif quoi!
Mais Uber beurk !!!
Dans les vieux trucs il y avait une marque que j’adorais qui vendait des chewing gum sous forme de mini-rectangles emballés dans du papier. Tout mous et plein de goût donc trop bons et forcément disparus.
Et n’oublions pas “les veinards”, les chewing vendus en boulangerie. T’en achetais un, tu ouvrais, s’il était vert (supposément menthe) tu en pécho un autre gratos et ainsi de suite. 2 sec de goût, chrono.
ah cette pub est d’une telle connerie, sans parler de ses chewing-gum tout bonnement dégueulasse