Ce weekend c’était kewl, resto colombien avec mon pimp et son crew. On a mangé trois tonnes de bonne viande, bananes flambées, galette de maïs. Kewl quoi. Qui dit bonne bouffe dit bonne conversation, à l’ancienne, avec débats animés entre deux bouchées de riz sauce épicée. Mon pimp avait en plus décidé de foutre la merde en mettant le sujet de l’identité nationale sur la table. Vous savez, le débat à la con qui occupe l’espace médiatique pour rien. Parce qu’en vrai, c’est quoi être Français ? Pas de bol pour moi, j’étais en face d’un dur à cuire, le genre à te mordre jusqu’au sang tant qu’il a pas gagné. Forcément, déjà que je parle fort, c’est parti complètement en live. Pas au point de se gifler avec les côtes de porc, mais léger stress quand même. Le pire dans tout ça, c’est que ce débat, l’identité nationale, je m’en contrefous comme c’est pas permis.
A force de débattre du truc avec tout le monde dans toutes les situations, je crois que j’ai fini par mettre le doigt sur pourquoi ça m’insupporte. C’est quoi l’intérêt de définir l’identité nationale ? Le seul intérêt ? C’est de pouvoir déterminer qui est hors des clous. Une fois qu’on aura délimité la petite boîte, on distinguera tous ceux qui n’y sont pas. Ce débat est une vaste entreprise négative, dans le seul but de savoir sur qui taper, à qui demander des comptes, contre qui diriger ses insécurités et problèmes. A partir de là, pourquoi j’irai m’emmerder la vie à participer à cette vaste entreprise du côté obscur. Sérieux, le jour où on fait un grand débat sur comment faire pour que les gens kiffent mieux le pays, c’est-à-dire la même question posée de manière positive, sonnez moi, je serai le premier à débarquer. En l’état ça me fait mal de gâcher un bon steak de bœuf argentin pour satisfaire les relents racistes de frustrés.
C’était pas tant la faute de mon contradicteur que celle de mon pimp, trop content de nous regarder lutter. En fait faudrait juste que j’arrête de discuter idées ou politique. Je ne sais plus si je vous avais raconté l’anecdote qui a fait que j’ai presque cessé de participer à tout débat. M’enfin, y’a eu un jour et une heure précise où j’en ai eu marre, où j’ai préféré fermer ma gueule pour qu’on arrête tout simplement de m’emmerder. Le débat sur l’identité nationale, c’est un peu ça. J’ai dis ce que j’en pensais un paragraphe plus haut et je pense que je vais m’en tenir à ça la prochaine fois que ça tombera, entre deux tasses de thé, au fond d’un canapé ou dans un coin de soirée. Se prendre la tronche sur des conneries déconstructives qui occupent l’espace médiatique pour rien, aux dépens des vrais problèmes. Putain mais quelle tristesse.
Je crois que je préfère occuper mon temps libre à lire un bon bouquin ou à mater un DVD indé chopé sur un petit site. Ca tombe bien, on parlera de ces deux trucs demain.
MINORITY STAGE !!!
Les immigrés, une fois de plus, c’est Cartman qui en parle/lole le mieux.
« Le seul intérêt ? C’est de pouvoir déterminer qui est hors des clous. Une fois qu’on aura délimité la petite boîte, on distinguera tous ceux qui n’y sont pas. Ce débat est une vaste entreprise négative, dans le seul but de savoir sur qui taper, à qui demander des comptes, contre qui diriger ses insécurités et problèmes. »
Godwin Point ? You don’t has it ! Yeah !
Rah, je me lasse toujours pas de cette chanson, géniale.
Et sinon, c’est cool que tu t’en foutes de l’identité nationale française, parceque moi aussi. Forcément.
Vivement le DVD indé et le bouquin =D
(Enfin, article cool quand même, je te souhaite des trolls comme tu les aimes aujourd’hui.)
Hii !! Sarennn <3 !!
..
Sinon,ne prêtons pas attention aux diversions électorales du Ninja Ump en chef.
Par contre j'aime bien ta vision positivobamesque du contraire Light Side de toussa.
Le Reilly for president Go Go !
Bamerdalors, j’avais jamais vu Cartman sans son bonnet, j’crois bien.
Tu auras peut-être plus d’idées sur l’identité nationale lorsque tu reviendras des States…
D’habitude, je n’aime pas quand ton blog se politise (tout comme mes céréales, mon frigo et mon facteur), même si tu m’avais lancé un jour en plein visage « mais je suis politique ! ». Pourtant aujourd’hui, je dois avouer que ta réflexion personnelle m’a tapé dans l’oeil. Je ne sais pas si ce débat à une réelle utilité, mais c’est une vision intéressante que tu as là.
De toute façon, le seul, l’unique débat utile et constructif qui puisse exister est : « Faut-il préférer le lait froid ou le lait à température ambiante pour les Chocapics ? »…
Tout dépend de ton degré d’appréciation du lait. L’eau a le plus de goût à 20°C, et il me semble que c’est la même chose pour le lait (le froid anesthésie les bourgeons gustatifs) donc si tu préfères sentir vraiment le goût du lait (et indirectement des Chocapic), il vaut mieux que celui-ci soit à temérature ambiante.
Iris –> Espèce de suissesse.
Lupus –> Non, Sarren for president ! Stoo !
LQX –> Si je reviens un jour…
Jul346 –> J’aime pas me politiser non plus, c’est pour ça que j’ai essayé de raconter un ressenti au lieu de faire passer des idées. Content que ça t’ait plu.
Et les chocapics, lait froid seulement. Pour que ça croustille bien des familles !
L’identité nationale va simplement permettre de remettre le droit du sang au goût du jour.
Sur ce genre de sujet il y a ceux qui peuvent être nihilistes sans frontière 2.0 et les autres.
Don king 4 life !
Du lait chaud, quelle honte.
Moi je suis AWESOME.
A partir de là, je ne me vois pas me rabaisser à tout ça.
/me évite le débat.
Cette question de l’identité nationale me fait C…
L’implication, comme tu le rappelles justement, de mettre des étiquettes aux gens pour mieux leur taper dessus plus tard est nauséabonde.
Mais malgré tout, si je ne dis rien, ça laisse le champ libre à ceux qui aiment les étiquettes, et taper sur les autres pour détourner l’attention d’eux-même, non ?
Du coup je me sens obligé de débattre sur un sujet qui me donne l’impression de me rouler dans la merde.
Au fait, sait-on si le père Noël a des papiers en règle pour bosser sur le territoire ?
Les gens qui mettent du lait chaud dans leur chocapics ne doivent surement être que des marginaux qui ne se sentent pas français! excluons-les et persécutons-les ! ^^
Colette Besson n’était pas maléfique :/
Sinon quand je lis ça je suis soulagée de ne pas vivre en France pour l’année. Apparemment ça fait quand même très Regardons-nous le nombril pour ne pas penser à ce qu’il y a autour, même si j’ai pas touuut suivi.
Tain, le gros de l’actualité française qui est parvenue à mes oreilles depuis quelques mois c’est l’histoire Roman Polanski, Jean Sarkozy, l’identité nationale et la main de Thierry Henri.
Que des trucs hyper classes qui me rendent trop fière d’être française.
Oh, et Marine Le Pen qui dit que deux nationalités spas possible, qu’on ne peut qu’avoir qu’un pays au cœur et qu’il faut choisir. Ou une connerie du genre.
Cela dit, au moins en France, les gens râlent. Pour tous les sujets sus-mentionnés les gens crachent leur venin, manifestent et se prennent la tête dans des restos colombiens. Céline likes this.
ça nous fait pas beaucoup avancer tout ça cela dit.
Je suis né français mais me sens profondément Belge. Penses-tu que je doive aller au Brésil pour subir l’opération qui réparera cette erreur de la nature ?
Sinon, ton bonus stage me donne envie de t’aimer fort et physiquement. Sans aucun doute le meilleur moment d’un épisode assez décevant !
Reste la grande question, éludée de tous ici. T’as bouffé un bon steak argentin ? Tu peux pas filer l’adresse sale radin !
Et il disait quoi ton farouche adversaire sur l’identité nationale? Pour la video de Cartman…MERCI. Ca doit etre l’un des rares episodes que je n’ai pas vu
Holy shit, y’a des gens qui prennent ce débat au sérieux? Pour de vrai de chez pour de vrai?
o_O
Nan parce que on pourrait débattre de truc vraiment sérieux, qui comptent, genre si faire peter la 2eme étoile noire dans ‘Le Retour du Jedi’ constitue un crime de guerre ou pas.
Ah et btw, Saren (vilain honteusement sous utilisé, fuck you Bioware!) est taggé ‘Garrus’. Pas bien!
tu noteras que pour une fois, je me suis rangé de ton côté essayer de calmer ton contradicteur !
Avec les surnoms que tu donnes, je comprends mieux que tu aies kiffé mon shirt ! A vendredi, mec et n’oublie pas:
SUIT UP!