Les enfoirés, ils ont changé ma caissière du Shopi. Adieu la brunette au cul énorme dans son jean royal wear. Bonjour la petite au visage poupon avec quelques restes d’acné. Fuck, j’aurais jamais conclu. Enfin j’aurais jamais entamé la conclusion. Mais là, lors de mon premier passage en caisse samedi dernier, je fus saisi par une odeur qui n’appartient pas à une superette glauque, du vrai parfum. Je lève les yeux, et je la trouve mignonne, je sais pas si c’est le parfum qui joue, sûrement. Elle a l’air sympa, enfin elle rajoute des mots entre bonjour et au revoir. Je sais que je devrais dire un truc, mais je reste interdit. Je ramasse mes achats en silence, alors que ça bouillonne dedans. Puis, deux secondes avant de partir je ferme les yeux et :

- Vous… vous portez quelque chose ?
- Pardon ?
- Un parfum, vous avez un parfum là ?

Elle sourit. Comme si c’était la première fois qu’un client lui faisait la remarque. En fait, c’était probablement le cas.

- Oui.
- C’est quoi ?
- Poison.

J’ai aucune idée de ce que c’est. Je demandais par politesse, pour faire tourner la conversation quelques secondes plus.

- J’aime bien.
- Oh ? Merci !

La nana finit rouge comme une pivoine, à tenter de cacher sa bouille sous la carapace qu’elle n’a pas. Tandis que je franchis les cinq mètres qui séparent les portes du Shopi de ma porte, je me hurle en mon moi intérieur que bordel, c’était pas si difficile pauvre connard !

Je veux dire, c’est pas comme si j’avais chômé niveau filles cette année, à courir partout dans tous les sens et à faire plus ou moins n’importe quoi avec n’importe qui (ceci est une énorme exagération visant à construire ma légende). Mais à (presque) chaque fois, c’était quelque chose qui avait plus ou moins commencé par l’interweb, à coup de mails, de pokes et compagnie. Parce que techniquement, avec ma double compétence marketing/écrivaillon, je suis une machine à tuer si on me file un clavier, un calepin ou n’importe quoi sur lequel écrire des mots (un pensée pour l’ardoise véléda sur le frigo de l’ex-femme de ma vie). Sauf que pour aborder une personne que je n’ai pas sur le net, c’est le début de la fin de la misère. Ce qui me pousse dans des retranchements absurdes. Comme cette fille à la fac de Lyon II, la nana avec qui j’ai cours dix heures par semaine, que je passe deux ans à fixer comme le premier des stalkers. Plutôt que de bouger mon cul et d’aller lui dire bonjour je cherche son nom de famille sur les feuilles de présence, j’en déduis son mail universitaire et je lui écris. L’anecdote entière est plus savoureuse que ça mais inutile de préciser que ma réputation de psychopathe n’est plus à faire sur le campus de Bron.

Pourtant, c’est pas comme si j’étais pas armé. Je n’ai pas lu toute la bibliothèque de Sharkboy mais j’ai les bases, les phrases à dire, les zones à toucher, quand les toucher, les postures physiques et compagnie. Une fois en vrai, tout ça reste avec mes mots, au fond de ma gorge, dans la boule qui fait mal. Typique avec cette pote de copain à une copine. Je sais pas combien de minutes de ma vie j’ai perdu à planter sur ses yeux, à m’imaginer tout ce que je voulais lui faire, tout ce que je voulais qu’elle me fasse. Niveau conversationnel, ça coinçait, pas moyen de lui accrocher suffisamment l’attention, de faire quoi que ce soit. Retour penaud en métro, à lire un bouquin d’héroïc fantasy. Et oui, je vous emmerde tous. Paraîtrait que ça serait le syndrome du petit gros boutonneux. J’ai grandi, j’ai plus d’acné, mes dents sont droites, j’ai une corpulence normale et assez d’expérience au pieu pour toujours surnager un minimum au dessus de la moyenne question perfs. Mais face à quelqu’un qui me plait, j’ai de retour quinze ans, et c’est foutu. Alors je me planque derrière un bout de papier ou un ordi, et là je retrouve de ma superbe, de ma verve, je suis le séducteur que j’ai toujours rêvé être. Un jour je vous ferais sûrement une rétrospective des lettres écrites et abandonnées sur le passage de mes fantasmes d’une époque.

Mais tout ce que je viens de vous dire, c’est potentiellement que de la merde. Vu que je suis incapable de décrypter les moindres signaux (cf Blueberry girl y’a un an, fais chier je rumine encore cette histoire). Si ça se trouve j’ai grave un tas de d’occases dans la vraie vie, mais je vois que dalle et je me lamente dans le vide. Mindfuck !

Demain, on parlera collectors.