Si vous passez chez moi, à Paris, autrement qu’à l’improviste, il y a toutes les chances que j’aie rangé deux trois trucs avant votre arrivée. Par exemple je fais une pile de tous les bouquins qui trainent autour de mon lit, je regroupe les câbles Ethernet et HDMI qui partant dans tous les sens et surtout j’enfourne les fringues sales au fond du sac de lessive. Et enfin, si j’ai le temps, je vire le sèche-cheveux. Je le planque. D’une part parce que c’est une puissante machine nucléaire haut de gamme chromée sur toute la longueur. Un mec qui prend un Babyliss de sérial coiffeur, c’est déjà suspicieux. Mais si en plus je vous avoue qu’il est toujours à portée de main droite, sur le bureau, posé à côté de mon ordi portable. Là vous ne comprenez pas la logique du truc. L’horrible vérité c’est que je me sers de mon sèche-cheveux tous les jours, tout le temps.
Tout a commencé le plus banalement du monde. Je me séchais les cheveux devant l’ordi. Déjà parce que ma salle de bain est aussi grande qu’un Mighty Max ensuite parce que rien ne vaut finir de rattraper ses lectures internet sous le séchoir. Productivité on vous dit ! Puis, tout doucement ce fut l’escalade. Genre, ah tiens en fait un bon coup de sèche cheveux c’est parfois plus efficace qu’une serviette. Ou comment étirer encore et encore les minutes séchages face à l’ordi. Jusqu’à l’horrible conclusion logique. Mon babyliss s’est transformé en semi hammam portable. Ce qui explique que j’aie passé l’hiver à gazouiller de jouissance sous les bienfaisantes vagues de chaleur de l’engin. Ce jusqu’à l’absurde lundi matin où, mon appart’ n’ayant pas eu le temps de chauffer depuis mon retour la veille de Lyon, je me suis retrouver à petit déjeuner d’une main pendant que de l’autre je m’inondais de sèche-cheveux.
Alors oui, ça devient pathologique. J’envisage d’acheter du vrai matos pour ma maison de Lyon, où le reste de ma pitoyable famille se contente d’un minable modèle voyage, à peine plus grand qu’un portefeuille. Et je me demande si tout ceci ne résulte pas d’un malaise plus profond, un gigantesque vide affectif par exemple. Si jamais je ne câlinais ces volutes de chaud que par défaut, rêvant d’un avenir fort en chaleur humaine. Toujours est-il que ça fait partie de ces tics qui font flipper. L’ex-femme de ma vie n’a jamais compris, et faisait prodigieusement la gueule lorsque je lui infligeais une demi-heure quotidienne de bruit de sèche-cheveux dans les oreilles. L’usure du couple ça passe aussi par là. Mais en vrai j’ai assez honte pour planquer mon matos dès que quelqu’un passe à la maison.
Et là vous vous dites que cette note de blog est au minimum surréaliste, voire profondément stupide dans le pire des cas. Et vous avez raison. Parce que des fois ça fait plaisir d’avouer l’inavouable, à fortiori quand c’est complètement n’importe quoi ! Rappelons aussi du coup que c’est justement en faisant n’importe quoi qu’on devient n’importe qui.
Promis demain je ferai une vraie critique de livre français avec des bons mots dedans. Rien n’est perdu.
C’est pas très écolo.
Toi et tes cheveux en même temps… C’est ça, la raison d’un tel volume à n’importe quelle moment de la journée ?
Mais je plussoie pour la chaleur humaine, dixit la fille qui se sèche intégralement au sèche-cheveux. Mais bon, chacun ses fétiches, hein, commencez pas à me juger !
il y a dix ans tu aurais pu finir dans “c’est mon choix” magnifique émission. “je suis accroc a mon sèche cheveux et pas seulement a cause de sa forme phallique”
Sinon il reste Delarue non ? ^^
Tu vas passer pour un psychopathe hahaha… M’enfin je n’avouerai jamais mes etranges et inavouables habitudes.
LQX –> Ouais enfin la planète voilà quoi.
SR –> Je valide ton nouvel avatar, et tes fétishs.
T0Y –> En fait j’écris un blog uniquement pour passer à la TV, j’avoue c’est d’une tristesse sans borne.
angele –> Ne tease pas et assume moi je dis.
attend on sait jamais entre deux problèmes de sèche cheveux tu pourrais faire la promo de ton bouquin !
Je n’y crois pas ! C’est la première fois que j’entends parler de quelqu’un qui a la même “utilisation” du sèche-cheveux que moi. Je suis exactement dans le même cas.
Sache que je te comprend. J’en ai 3 à la maison (parce que suivant la saison, l’usage, enfin bon, ça s’imposait )
Et j’ai refusé des super vacances parce que je n’aurais pas pu brancher mon sèche-cheveux, ce qui est proprement inimaginable.
Putain, exactement pareil.
“ensuite parce que rien ne vaut finir de rattraper ses lectures internet sous le séchoir.”
J’ai poussé le vice jusqu’à avoir des “séries sèche cheveux” aka les seules séries que je regarde sous titrées parce que le bruit du sèche cheveux couvre toujours les dialogues.
Sérieux, merci, je me sens moins seule =D
quand j’étais petite je restais assise en face d’un radiateur de forme sphérique orange pendant, parfois, une heure.
j’avais oublié mais maintenant, je comprends.
Tu n’es pas seul, mec.
Tu n’es pas seul.
“bonsoir, je m’appelle Le Reilly, je suis accro au sèche cheveux”
En choeur : “Bonsoir, Le Reilly!”
On t’a jamais dit que le sèche cheveux c’était pas bon pour ta crinière?
Non mais en meme temps, vu tes cheveux, ca m’étonne qu’a moitié. Si tu laissais le poil prendre froid, mouillé, avant de sortir, ce ne serait vraiment pas bon :p. En fait, tout prend sens maintenant..
Je n’aurais jamais imaginé que tant de monde utilisait le sèche-cheveux de manière compulsive, comme ça. Quand des gens viennent chez moi, ça les surprend toujours de voir mon Babyliss expert ioniceramic 2000 traîner par terre.
Mais pourtant ! C’est tellement pratique pour finir de se sécher intégralement après la douche ! Pour se coiffer ! Pour se réchauffer quand on revient de dehors et qu’on est gelé et qu’on n’a pas le temps d’attendre que le radiateur fasse son boulot !
Gloire au sèche-cheveux ! \o/
Bah pareil pour moi, je reste dans la salle de bain une heure a lire des blogs en me séchant le corps avec un sèche cheveux…
C’est rare un homme avec un sèche cheveux, et ton utilisation de celui-ci devient même sexy, en un sens.
N’ai plus honte de ton Babyliss !
Je suis choquée…oO
J’aurai jamais imaginé… pour moi le sèche cheveux c’est un peu comme laisser couler l’eau, ça me stresse, gaspillage…
Je préfère les câlins sous la couette ^^
J’aurai appris quelque chose aujourd’hui.
C’est quand même le big fail de devoir se chauffer avec un sèche-cheveux a son retour de campagne non?
Mais tu as raison ca doit faire du bien d’avouer l’inavouable….
C’est beau un mec qui assume son fétiche!
Comme je te comprends !
Sauf que pour garder les mains libres, j’ai investi dans un radiateur soufflant, “effet décuplé”
Wah. Ton article et ses commentaires me font regarder le monde d’un nouvel œil. J’avais jamais imaginé.
J’avoue que j’hallucine aussi un peu, en fait.
ouais la c’est la quatrième dimension quand même.
Ce blog est un repaire de fétichiste du sèche cheveux,flippant !
Moi je préfère le Mohair <3
(Et plus sérieusement,le sèche cheveux c'est l'anatheme et l'antéchrist des cheveux épais.)
Rharha.
http://grandegreluche.canalblog.com/archives/2008/03/09/8250237.html
Bonjour.
- Ce sèche cheveux est-il alimenté via un port USB ?
- L’air chaud qui en ressort provient-il du refroidissement du CPU du notebook ?
Uniquement dans ce cas de figure, il n’y a pas de honte à avoir ^^)
Quel bonheur! Quel plaisir de découvrir que l’homme qui partage ma vie n’est pas le seul fou sur cette terre!
Voici l’objet du délit: http://www.leroymerlin.fr/mpng2-front/pre?zone=zonecatalogue&idLSPub=1090341978&renderall=on#1
Même addiction à la chaleur soufflante, mais avec cet objet qu’il a lui baptiser “mon bidule”. Même douce chaleur, mais en moins bruyant, en réglable, dosable..enfin tout ce que veux. De la chaleur sèche cheveux mais en mieux! (je vends bien le produit non? non, je ne travaille pas à Leroy M!)
Et quand le bidule n’est pas là…et bien, c’est le sèche cheveux qui prend le relais! Véridique!
Alors je n ‘irais pas jusqu’à dire qu’il ne faut pas avoir honte…mais tu peux déjà te sentir moins seul dans l’addiction! On monte un groupe de soutien?
So lovely.