A l’inverse que cette fois-ci, cela ne se déroule pas du tout comme prévu.

Car autant la première saison du show TV était fidèle au livre, autant cette année les scénaristes ont décidé de se réapproprier (synonyme mélioratif de « prendre des libertés ») l’œuvre originale. Je m’en suis rendu compte lorsqu’un épisode se termine par la prise par surprise du personnage de Jon Snow dans les bois. Celui-ci finit assommé. Suspense de fin d’épisode. En retard dans ma lecture, je me suis dépêché de rattraper le passage en question. Sauf que dans le bouquin, Jon poursuit tranquillement sa route. Un rebondissement avait été ajouté en TV pour créer une coupure plus dramatique de fin d’épisode. Diantre. Je ne me doutais encore pas que ce point de détail n’était que la partie émergée de l’iceberg.

En effet, les scénaristes ont depuis rajouté des blocs entiers d’intrigue, avec des courses poursuite dans la neige, des kidnappings de dragons et autre séquences se déroulant dans des bordels. Rien de tout cela n’est dans le livre. Autant parfois les ajouts sont intéressants ou justifiés (il faut fusionner des personnages, raconter en une séquence ce qui se passe en trois chapitres etc…), autant on se retrouve avec des séquences ratées. Et là le lecteur d’hurler à la mort devant son écran. Puisque d’autres évènements du livre sont complètement passés sous silence, sans que la raison en soit toujours évidente. D’où des comparaisons chaque lendemain de diffusion sur les blogs des fans.

Alors que j’arrive au terme de ce second tome (et de cette seconde saison), je suis perplexe. Je n’arrive pas à savoir si j’apprécie plus ou moins la série en lisant le livre. D’un côté j’ai toujours la totalité des détails du roman, souvent très condensés dans le show. De l’autre je subis mon propre agacement lorsque je ne suis pas d’accord avec les déviations des scénaristes. Un problème que je n’aurais pas eu en m’épargnant le livre. Surtout que, dans l’absolu, j’aime que les auteurs de la série prennent des libertés. Ils ont su prouver leur talent dans quelques scènes supplémentaires, juste avant de me faire douter au détour d’un oubli fumeux.

Quoi qu’il arrive le roman reste hautement recommandable. C’est toujours aussi bien écrit, et les dialogues originaux sont savoureux de bonne répartie et autre trait d’esprit. Je pense continuer ma petite expérience l’année prochaine encore, en sachant que cette fois les producteurs de la série ont annoncé ne pas pouvoir ni vouloir adapter tout le troisième tome d’un coup.

Voilà qui promet d’être intéressant, pour qui s’amuse à comparer les deux.

Ce qui est un peu triste parce que plein de potes ne pourront plus me dire « wo putain, depuis que je te connais t’es en train de faire un mémoire ».

Voici les 75 mots les plus utilisés dans mon mémoire, par ordre décroissant d’apparition.

A force de râler partout, en soirée, au téléphone, sur internet, je crois avoir gavé des centaines de personnes avec ça. Les gens savent que je suis le plus grand procrastineur du monde, que ma complainte est aussi pénible que sans fin. Pourtant. Jusqu’à la dernière minute ce truc me rendra fou. Mon esprit est toujours aussi incapable de réconcilier la somme de travail demandée et l’utilité intrinsèque de l’exercice, lu par une poignée de personnes. La dissonance cognitive me cloue au lit, me fait fixer la barre clignotante de Word pendant des heures sans jamais enfoncer une seule touche du clavier. L’ironie totale de l’état de fait que le dernier travail scolaire que j’aurais à faire de ma vie aura été le plus éprouvant pour ma logique interne.

Et en même temps, je suis un peu terrifié à l’idée d’être demain soir, d’avoir rendu et soutenu. Ce pour une raison assez évidente, qui est que je passerai d’étudiant à chercheur d’emploi. Et que du coup c’est tout de suite nettement moins glamour. J’aurais encore ma carte de la Sorbonne tamponnée 2011/2012 pour avoir des Big Mac offerts à l’achat d’un menu, mais ça ne sera qu’une illusion. Je ne pourrais plus me raccrocher à ça en continuant à lutter pour trouver un job cool de jeune premier marketing. C’est la vie d’adulte qui me rattrape, et contre laquelle j’avais le mémoire comme ultime rempart. Comme quoi, le mémoire c’est relou quand ça m’arrange hein.

La suite logique de cette idée, c’est que je vais devoir me redéfinir autrement. Jusqu’ici j’étais « le type qui fait son mémoire ». J’alterne aussi avec « le type qui va à la piscine » en fonction de ma motivation. Mais en gros je suis facilement catalogable. A défaut d’être « le mec qui signe un tas de bouquins ». Puisqu’on en parle, là encore le mémoire a été une super excuse. Ah ah je peux rien écrire de long j’ai déjà le cerveau embrumé par le mémoire tu vois. Tout comme ces dernières semaines c’était une excuse assez cool pour partir pas trop tard des soirées (et là tu te sens visé alors que je parle pas de toi, promis). En gros le mémoire c’est encore plus relou surtout quand ça m’arrange.

Idéalement, je le rendrais jamais, j’irai ouvrir une paillotte à Bali en coupant les ponts avec l’occident pour toujours. Comme ça je n’aurais pas à affronter le truc d’après, quand je ressors de l’école avec un diplôme et un but en moins.

Enfin, je dis ça, c’est si tout se passe bien.

Sauf qu’à aucun moment personne ne prend la peine de répondre à la plus grande question existentielle du show : qui d’Olivia ou de Fauxlivia est la meilleure partenaire sexuelle ?

Si vous regardez Fringe et que vous me dites que cette interrogation ne vous a pas traversé l’esprit, c’est que vous mentez. Je le sais parce que j’ai eu ce débat avec des personnes de tout âge et sexe depuis deux ans. Chacun a d’ailleurs sa petite théorie.

Par exemple, je pense qu’Olivia, stressée jusqu’à sa queue de cheval, doit se lâcher complètement au lit. Elle serait du genre à être toute douce et un peu coincée avant de tout doucement monter en puissance et évacuer tout ce qu’elle retient prisonnier en elle au jour le jour. Alors qu’à l’inverse, Fauxlivia est tellement cool et sympa dans la vraie vie qu’elle ne doit pas vraiment changer au lit. Si elle va t’attacher, ce sera pour le fun, d’ailleurs elle est très cool et doit rire tout du long, un peu comme quand tu couches avec une amie de longue date.
De toute façon, tant que Peter ne se serra pas exprimé sur le sujet dans la série, on ne saura jamais vraiment. Ce qui est tout de même très triste.

Alors à défaut, on se surprend à se poser des questions métaphysiques. Par exemple est-ce que ça existe, des mondes parallèles ? Et si oui, qui sont nos jumeaux maléfiques qui baisent beaucoup mieux que nous ? Qu’est-ce qu’ils ont de plus d’abord ?
J’y repensais en lisant un roman de SF il y a peu, où le héros couchait avec une version gothique piquant de son amour d’enfance issue d’un monde parallèle. La fille elle-même s’était tapé le double du personnage masculin. Et là, il y eu quelques petits commentaires comme « tu es équipé pareil entre les cuisses, mais tu es plus doux ». Je me suis dit qu’il manquait clairement un grand œuvre axé sur une histoire d’amour et de sexe à travers des mondes parallèles. Quelqu’un devrait s’en charger.

Même si ça ne résoudra pas la question de savoir qui est le meilleur coup entre Olivia et Fauxlivia. Le plus grand mystère de Fringe.

J’en suis ressorti un peu moins de deux heures plus tard avec un de mes plus grands sourires ciné aux lèvres de l’année. Alors je vous en parle.

La Cabane Dans Les Bois est un mélange heureux d’Evil Dead et Cube. Des adolescents vont passer un weekend dans la forêt, et se mettent à mourir un par un, visiblement manipulés par des types dans une base secrète un peu trop fans de films d’horreur. Ça c’est pour le pitch (tel que dévoilé dans la bande annonce). Les critiques ont voulu nous faire croire que le film était ultra malin et secret. Non. Du tout. Le seul « mystère » qui reste au bout du premier tiers est de savoir pourquoi tout ceci se passe. Et c’est de toute façon fortement sous-entendu. N’importe quel ex-téléspectateur de Buffy/Angel aura compris. Pour vous dire que les twists ne sont pas ce qui font de Cabin In The Woods un film magique.

Non, ce qui compte, c’est le dernier tiers, la générosité de la team Goddard/Whedon.

Le gros du film suit les figures imposées d’un scénario qui rend hommage aux grands films d’horreur tout en les moquant. On a la scène avec des seins, la scène où les ados sont stupides, la mise à mort bien sale et compagnie. Puis les deux intrigues se rejoignent, marionnettes et marionnettistes finissent par se croiser. Et d’un coup tout part en sucette. Cabin In The Woods nous offre les images les plus réjouissantes de l’année, un bordel complètement fou, un défilé de tout ce qu’on aime. C’est un peu comme si la drogue qu’on vous filait depuis une heure finissait par prendre. Tant est si bien qu’on est tellement défoncé qu’on ne tilte plus quand vient la guest star improbable et pourtant logique des cinq dernières minutes.

Puis le film se termine par un fuck you général, complètement nihiliste et très très con.

Je suis ressorti de la salle encore un peu étourdi par le délire de Goddard. Une lettre d’amour à trente ans de films d’horreur, le meilleur double season finale de Buffy sans Buffy. Après j’ai commencé à réfléchir, et me dire que y’a plein de trucs qui ne tiennent pas, quelques whedonismes chelous.

Mais c’était trop tard, j’avais déjà gravé mon 10 sur 10 de bonheur au fond de mon cœur. Si vous voulez vous la péter vous verrez aussi tout un discours méta sur le cinéma, le spectacle, la soif de sang et tout. Gros potentiel de mémoire là. Sérieux. Je ne peux pas garantir que La Cabane soit votre came, à en juger par la consternation de ma camarade de séance. Si c’est effectivement pour vous, c’est du bonheur en pellicule.

Vivement ma seconde vision.

TRAILER STAGE !!!

Liste complète des articles externes disponible ici.

J’avais lu que le cerveau était la meilleure machine à voyager dans le temps du monde. On passe notre temps à ressasser le passé et imaginer des futurs possibles. C’est Sliders dans notre tête : et si je larguais ma nana, et si je claquais un mois de salaire en vacances, et si je m’abonnais au club med gym. Et ainsi de suite.

En ce moment je m’en rends particulièrement compte puisque je cherche un vrai travail (si si). A chaque fois que je postule à un nouveau job, je suis intoxiqué au futur parallèle pendant quelques jours. Par exemple j’ai envoyé un CV à Tokyo (soyons clairs, mes chances sont infimes). Mais ça ne m’empêche pas de réfléchir à la logistique du déménagement de mon PC, de m’imaginer en train de manger des nouilles au comptoir assis sur un petit tabouret et de me voir acheter toutes les merdouilles One Piece que je vois passer. Plus près de nous, quand j’ai passé un entretien dans le sud est de paris, j’ai réalisé que j’étais à côté de mon ciné préféré, d’une piscine accessible à pied entre midi et deux, d’un monoprix pour acheter des M&M’s au cas où. Et ainsi de suite.

Je crois que le but de ces simulations, c’est de pouvoir au final se satisfaire de la fois où on me dire (espérons) « oui ». A force d’envisager ma vie d’après, je me prépare psychologiquement à un nouveau chemin. C’est un peu comme se blinder en cas de dépression post achat, sauf que là c’est la dépression post emploi. Mon fonctionnement fait que j’ai l’impression que si je passe une porte, toutes les autres se ferment, certaines pour toujours. Alors je cogite, je me projette dans un tas de jobs différents, dans un tas d’existences différentes.

Depuis l’hiver j’ai envoyé des CV dans des boites que j’adule, d’autres moins, dans des pays à l’autre bout de la planète, pour des postes sur lesquels je ne connais pas grand-chose. Et à chaque fois le soir venu, je me projette dans toutes ces situations que je ne connaitrais sans doute jamais, mais auxquelles je suis un peu préparé.

En fait j’ai surtout l’impression que je n’ai jamais été face à une telle profusion de choix dans ma vie. Je n’ai pas choisi grand-chose dans mes études à part éventuellement où aller à la fac, et encore personne ne pouvait s’opposer à ce que j’aurais finalement élu. Là, je fais défiler des dizaines d’offres, dont la plupart me donnent envie de me pendre. Mais des fois je tombe sur des trucs oufs, un peu spéciaux. Alors je postule, j’essaie de ne pas trop glander sur la lettre de motivation, puis j’envoie.

Après, j’imagine, je me transporte, Quinn Mallory du marché de l’emploi.
En attendant de savoir où je vais atterrir.

La dernière fois qu’il y a eu des élections présidentielles, mon groupe d’amis n’était pas aussi hétérogène qu’aujourd’hui. J’étais à l’époque passé d’un lycée fortement marqué à gauche à une fac encore plus fortement marquée à gauche.

Cette fois c’est un peu plus compliqué. Je boucle ma grande école de Neuilly et la plupart de mes anciens collègues sont issus d’école de commerce plus ou moins hors de prix. Bien sûr il me reste assez d’amis gauchistes pour organiser des soirées plateau de fromages devant le débat du second tour. Mais quand même, je suis allé de petites révélations en sentiments étranges ces deux derniers mois. Il y a le type au fond d’un bar qui avoue qu’il est de droite comme s’il a fait une grosse bêtise par exemple. Je lui ai conseillé d’aller pécho en accrochant sur le fait qu’en tant que droitier, il avait besoin de réconfort ces temps-ci. Petit rire gêné.

Niveau gêne on ne dépassera pas le dîner chez des amis le lendemain soir du premier tour. A peu près certains de ne pas tous être du même bord, on a réussi à passer une soirée complètement apolitique. Il s’agissait là plus de diplomatie que d’hypocrisie, chacun sachant très bien où les autres se plaçaient. C’était un dîner de trêve, où on partage l’emmental râpé Monoprix Gourmet sans se juger. De mon point de vue c’est toujours mieux que les petites esquives qui consistent à ne pas trop croiser ses potes de l’autre camp en attendant que ça se tasse. Oui bien sûr on se fait un McDo, mais après les élections hein. Parce que là…

D’autres sont moins diplomates. Sur Twitter par exemple quelqu’un que je suis a essayé de dire le fond de sa pensée, pour une fois, et s’est retrouvé avec une hémorragie de followers. Drôle d’idée de la discussion.

A titre personnel c’est sur Facebook que j’ai le plus observé de changements. C’est là-bas que ceux qui ne parlent en temps normal jamais de politique se déclarent. Parfois ça tâtonne, avec un article à charge liké et partagé sur son profil. D’autres fois c’est clairement plus agressif avec des remarques politisées, prompts à démarrer des bastons dans les commentaires. J’ai surtout découvert un tas de connaissances sous un jour nouveau. Ceux qui ont senti le besoin de tracer une ligne dans le sable et de dire « hé ho je suis de ce côté-là moi ».

Pendant ce temps-là, en tout cas sur Facebook, je ne like rien, je ne linke rien. Ceux qui me connaissent savent. Sur Twitter c’est plus franc, mais pas vraiment militant. Parce que je considère que ce n’est pas mon boulot. Je préfère rester détaché.

La semaine prochaine je pourrai retourner boire le coca de mes amis de droite, manger des bagels avec eux et aller rire au cinéma. Comme avant.
Enfin, idéalement je serai dans le camp qui a gagné, pour une fois de ma vie d’électeur. Je suis sûr que c’est pas mal.

Bisous apolitiques et bon weekend les pipous.

J’ai, depuis, revu Thor (qui est kitsch mais me fait quand même plaisir) et Captain America (qui est pour moi le film Marvel qui fonctionne le mieux). Ces deux films ont quelque chose que The Avengers n’a pas : une ambition formelle.

Toute la séance de The Avengers, j’étais gêné par le cadre du film. Au lieu d’utiliser un format étendu cinémascope (2.35:1), Joss Whedon a opté pour un format télévisuel (1.85:1). En gros Avengers est réalisé dans un cadre de série TV et non de film de « cinéma ». C’est une erreur tant au niveau symbolique (le film ne mériterait pas un traitement grand spectacle) qu’au niveau visuel (puisque c’est toujours plus glorieux d’avoir un cadre étendu, plus beau, particulièrement quand c’est pour filmer un tas de personnages et des explosions). Ensuite, les couleurs du film sont tristement réalistes. Il n’y a que très peu de travail réalisé sur l’étalonnage et la colorimétrie. Cela fait que l’image est sans identité, sans âme. Surtout, sans filtre ni lense flare ni parti pris, The Avengers a un rendu très pauvre, où tous les décors ont l’air de studio (particulièrement dans la forêt, dans les trois rues de New York du final).

C’est désespérant parce qu’au lieu de voir le film le plus épique de l’été, je vois quelque chose qui ressemble à un téléfilm de luxe, un season finale avec de bons effets speciaux. D’autant que ce sont deux défauts qui se corrigent avec un simple choix de bon format et l’embauche d’un directeur photo qui s’y connait un minimum. D’autant que Thor et Captain America étaient tous deux en 2.35:1 et avec un véritable travail formel sur la couleur, le grain, les ambiances.

Plastiquement, Battleship enterre complètement The Avengers. (IL LE COULE)

Sur le fond, l’introduction de Avengers est particulièrement faible, les Chitauri sont tellement peu personnifiés qu’on se contrefout de ce qu’ils veulent et de ce qui leur arrive, d’où un combat final convenu. Surtout, le « vrai » monde ne réagit que très peu aux Vengeurs et son combat. Où est la déclaration d’intention mondiale de Loki, qui fout les boules à la planète entière par exemple ? Les vrais gens ont trois répliques dans l’épilogue, mais leur absence empêche les héros de prendre corps dans le monde, comme si tout se passait dans une bulle hermétique.

Je suis triste parce que The Avengers devait être un grand film, m’en mettre plein la gueule, ça devait être le film qui allait foutre la honte à Michael Bay, qui allait faire des trucs incroyables et un peu sale avec mes yeux. Au final j’ai l’impression d’avoir vu une fan-fiction filmée comme un TV film. Oui c’est drôle, oui les personnages sont maîtrisés, oui les bastons entre héros sont cool, le final explosif, mais c’est si peu épique.

Pour moi, l’expérience était plaisante, mais le contrat n’est pas rempli. Ce n’est pas le film Marvel ultime que j’espérais. Ni celui qu’on nous vend ou critique. L’adhésion presque totale de mes amis et des critiques geek US me dépite un peu, du coup. En partie parce que je ne comprends pas qu’on soit si peu à buter sur des défauts qui me paraissent monstrueux. Mais surtout parce que j’aimerais être aussi enthousiaste qu’eux, avoir aimé avec autant d’énergie. Ça m’éviterait la tristesse, et l’écriture de ce post. Sauf que non.

Heureusement qu’on a Prometheus à la fin du mois. Parce que ça, rien que la bande annonce explose formellement et artistiquement tout le film des Avengers. Il manque plus que l’histoire suive, et on tiendra le grand gagnant de l’été.

Croisage de doigts.
(j’Assemble mes phallanges t’as vu)

BONUS STAGE !!!

Si vous voulez relire cet article en plus vulgaire et extrémiste, allez chez mon copain Boounz. Il a parfois raison.

Cette semaine j’ai mis un terme à mon investissement (de 20 euros) dans l’aventure MyMajorCompanyBooks. Si vous avez oublié, il s’agissait de ce site qui permettait de prendre des parts dans la production de romans, avec la promesse d’être associé au processus d’édition et un retour financier en cas de succès. En réalité, on s’est retrouvé avec une demi-douzaine de livres déjà écrits et déjà sélectionnés par l’éditeur XO, qui avait trouvé là un bon moyen de créer une collection pour pas un rond, pendant que des centaines de candidats écrivaillons s’entredéchiraient pour exister dans un concours sans gagnants.

Deux ans plus tard, j’ai obtenu les chiffres de vente de mon poulain, ainsi que mon morceau du gâteau. Sur un tirage d’environ 10 000 exemplaires, un peu plus de la moitié ont trouvé preneur (ce qui est bien dans l’absolu, mais moins qu’espéré). Je m’en tire avec 18.16€ de retour sur investissement, plus un exemplaire gratuit du livre. Si on prend en compte le prix de vente du roman, je suis gagnant. De mon point de vue, c’est une perte nette de plus de 2€ (il y avait des « frais de dossier »). Tout ceci pour en arriver là où je veux venir.

Le financement participatif de la littérature est à l’heure actuelle une mauvaise idée, parce que cela ne fonctionne pas.

Pendant que vous lisez ça ici, l’une des plus grande team de créateurs de comics au monde cherche à financer la production de leur nouvel album grand format sur Kickstarter. Et ils rament. Que Paul Jenkins et Humberto Ramos soient incapables de faire financer leur production me tue sur place. Ce qui est démontré ici, c’est que lorsqu’il s’agit de livres ou BD, les ventes se font en librairie (ou sur le net), mais une fois l’œuvre sortie, palpable. Sans éditeur aux US, Jenkins et Ramos risquent de ne pas pouvoir sortir leur album, tandis que le livre est édité en Europe sans aucun problème et disponible à la vente. L’éditeur est encore la clef.

Tout comme l’expérience MyMajorCompany aura surtout profité à l’éditeur XO, qui s’est assuré d’être dans le vert quoi qu’il arrive. Il n’y aura pas eu d’emballement médiatique pour cette nouvelle forme de financement, pas de succès à grande échelle.

Nous sommes en 2012 et le premier grand succès d’édition alternative en France n’existe toujours pas. Alors que pendant ce temps, aux US, on peut devenir millionnaire en s’autoéditant chez Amazon. En grande partie grâce à la base installée des lecteurs d’eBooks et (ce qui va de pair) à l’évolution des mentalités des lecteurs humains.

La révolution numérique n’est encore arrivée chez nous. L’internet 2.0 n’a pas encore créé de succès majeur ou d’œuvre littéraire incontournable (je ne doute pas qu’il y en ait, elles n’émergent simplement pas vraiment). Les gens qui lisent ne peuvent pas ou ne veulent pas s’y risquer.

Ce weekend encore, une amie disait trouver les éditeurs bien mous, dépassés par le présent, à la ramasse. Et face au fiasco de MyMajorCompanyBooks (qui ferme, du coup), l’absence de héraut de l’autoédition en France, ou l’incapacité de stars du comics à s’autofinancer, je ne vois pas pourquoi les éditeurs se bougeraient. Vu qu’il semblerait que rien ne vienne vraiment les taquiner.

On a vu les deux filles au milieu de leur groupe d’amis hésiter devant le bar où nous étions accoudés. J’ai d’abord repéré la blonde, qui ressemblait tellement à la chanteuse que je l’ai mentalement renommée Lana Del Vraie. Mon camarade m’a fait remarquer que la brune était encore plus jolie. Force était de constater qu’il avait raison. Le groupe est entré dans le bar, commandé quelques boissons et est parti s’installer sur la mezzanine, à l’étage. Nous, on était en bas.

Rien que la disposition géographique était la métaphore de ce qui se passait dans nos petits cœurs de garçons.

Je n’ai jamais séduit une inconnue dans un bar. Ça ne m’est jamais arrivé, je ne suis pas ce genre d’individu. Une fois je me suis fait draguer, aux Furieux, y’a deux ans, et j’ai été particulièrement désagréable avec l’inconnue, incapable de comprendre que « lol elle veut te pécho », comme me l’aura subtilement fait remarquer un autre ami. Je sais pas faire. Entre ça et mon incapacité à boire de l’alcool, c’est au final assez absurde que je sorte encore dans des débits de boissons. Passons.

L’idée c’est que pour repartir avec une fille, ou un bout d’elle comme son numéro ou son nom (pour poker), il faut soit être un trou noir, soit être un cosmonaute.

Un trou noir, c’est un mec mystérieux et/ou qui fait la gueule. Sa force d’attraction fait que la fille va venir vers lui, si possible en faisant un tas de cercles concentriques autour du garçon jusqu’à se rapprocher de plus en plus. Jusqu’à la collision. Puis là le trou noir bouffe l’ingénue, parce qu’un trou noir c’est un peu un sale con. Quand on attire tout, même la lumière, on ne renvoie rien. C’est comme ça, c’est de la physique.

Le cosmonaute, c’est celui qui est capable de prendre une grande inspiration, et d’aller sur une toute autre planète. C’est quitter ses amis satellites, sauter dans le vide et rejoindre une autre galaxie, avec plein de gens que tu ne connais pas. Et là tu te risques à faire coucou. Avec un peu de chance, tout le monde parle la même langue, sinon il faut galérer un peu. Dans le meilleur des cas, les indigènes acceptent le courageux homme de l’espace. Sinon c’est le rejet, et il faut retraverser le vide spacial, seul.

La jolie brune était deux mètres plus haut, accoudée à la rambarde. Elle poussait le vice à s’appuyer sur ses seins, écrasés contre le bois vernis. Nous étions deux benêts, planté un étage en dessous, avec un début de torticolis. Mon camarade était plus disponible et plus imbibé que moi. Ground control à Major Tom : à l’assaut putain ! Qu’est-ce que t’es a à faire, tu la reverras jamais !

Bien sûr, c’était peine perdue. Il ne s’est rien passé. Et la plus jolie brune de son univers est restée là-haut. L’astronome que j’étais est rentré, parce que voilà.

Sur le chemin du retour, je me dis que j’ai de la chance. Parce que je ne suis jamais tombé amoureux au premier regard d’une fille habitant une autre galaxie, au fond d’un bar. Je n’ai jamais vraiment subi l’échec, donc.

Tant que je ne me retrouverais pas confronté à la situation, je ne saurai jamais si, à défaut d’être un trou noir, j’ai l’étoffe d’un véritable astronaute.