Déjà parce qu’avec son problème de coiffure, de lunettes et de posture il alimentait quotidiennement les stéréotypes négatifs sur les geeks. Ensuite parce qu’il m’a vendu Spider-Man : Edge Of Time dans une boite cassée, sans blister, avec un sticker prix dégueulasse collé dessus, au prix du neuf. L’exemplaire de démonstration fourgué au tarif plein. SUPAYR. Mais je voulais jouer, alors je l’ai acheté. Une fois chez moi, je dégustais le début de mon jeu (un peu nul) Spider-Man annuel. En contrôlant Peter Parker on peut, d’une pression sur un bouton, activé le spider sense en plein combat. Spider-Man se démultiplie alors à l’écran, pour montrer toutes ses esquives ultra rapides visibles par persistance rétinienne. L’effet est tellement cool que j’en ai versé une larme sur place.

Je ne déconne pas, j’ai mis le jeu en pause, et j’ai senti mes yeux se mouiller. J’étais heureux.

La semaine dernière a été une semaine extraordinaire pour le fan de l’araignée que je suis. En plus de mon achat de Edge Of Time, trois comics sont sortis le mercredi. Avenging Spider-Man #3 termine le team up avec Red Hulk, toujours dessiné par mon dessinateur préféré de l’univers : Joe Madureira. Orgasme rétinien. Ensuite, dans Daredevil #8 se concluait le team-up avec Matt Murdock, dans un récit plein de très bonnes vannes. Larmes de rire. Puis, dans Amazing Spider-Man #678, le dessinateur Humberto Ramos, que j’ai recopié pendant des années, s’est particulièrement appliqué. Retour de l’orgasme. Enfin, Ultimate Spider-Man #6 montrait enfin Miles Morales en costume, à latter des racailles pour sa première patrouille sérieuse. Une fois les numéros dévorés, je me suis dit qu’être fan de comics, c’est vraiment le pied.

Après je suis peut être excentrique, mais j’arrive à sniffer du bonheur entre les pages d’un Spider-Man.

Je me souviens de la haute autorité familiale, qui se foutait de moi à 15 ans, à me dire qu’un jour j’arrêterai de lire les super-héros. Perdu. Je suis moins de séries, je saute quelques mois de Hulk ou je rate un ou deux arcs de Deadpool, certes. N’empêche, je lis et relis chaque nouveau numéro d’Amazing Spider-Man avec la même joie d’enfant. Je hurle quand Black Cat flirte avec Daredevil, je ris à voix haute si Parker cloue le bec à Jonas, j’ai le cœur qui accélère à chaque mention d’un retour d’Osborn ou de Reilly. Entre les jeux vidéo, les comics (spinoff et crossovers compris) et le retour du dessin animé, j’ai un fix au minimum toutes les deux semaines, parfois plus. C’est comme savourer du sucre fondu pour le cœur, et lécher l’intérieur de l’emballage pour ne rien oublier.

Je dis oui à la surproduction, tout comme je dis oui à mon fanboyisme, qui ravit mes glandes à endorphines. Et après coup, à chaque fois, je me demande comment font les autres gens pour être heureux sans Spider-Man.

Quoi qu’ils prennent, je doute que ce soit aussi bon.

La mauvaise nouvelle c’est que la première fois que j’ai tenté de lire Casanova, j’ai tenu 30 pages. Je ne comprenais rien. Je saignais du cerveau par les oreilles. C’était trop balèze pour moi.

Il a fallu que je lâche l’affaire plusieurs mois, que j’aille lire des résumés des deux premiers épisodes sur internet, et que je m’y remette. J’ai tout repris depuis le début. Ce qui me permet de vous fournir un résumé à peu près compréhensible.

Casanova Quinn est un espion freelance. Son père, Cornélius, est à la tête de E.M.P.I.R.E, un groupe mondial d’agents secrets chargés de protéger la planète. Lorsque sa fille protégée, Zéphyr, meurt au combat, Cornélius invite son fils renégat à l’enterrement et essaie de le faire passer dans le camp des gentils. Mais Casanova est capturé par Newman Xeno, le directeur du W.A.S.T.E, une agence criminelle venue d’une autre dimension. Dans l’univers parallèle de Xeno, Zéphyr est vivante et bosse pour les méchants, tandis que Casanova est mort et travaillait pour E.M.P.I.R.E. Xeno arrache donc Cass à sa dimension pour lui faire prendre la place du gentil Cass et se servir de lui comme agent double. Mais personne n’a pensé à ce que Casanova veut réellement, et cela pourrait se retourner à la fois contre E.M.P.I.R.E et W.A.S.T.E.

CA VA VOUS AVEZ SUIVI OU BIEN ?

Okay, cool. Maintenant je vous rajoute que dans Casanova, on trouve aussi : des robots sexuels, des mutants à trois têtes, des duels psychiques, des mechas japonais, des powerpoints, des hommes de Cro-Magnon et bien entendu PLEIN DE DROGUE. Donc oui, en gros, Casanova c’est James Bond sous LSD. Sachant que tout ceci vit dans des pages avec plein de cases, de bulles, où ça explose de partout. Chaque fois que je dérapais sur une phrase d’anglais que je ne gérais pas je prenais le risque de me perdre à jamais dans un scénario ultra condensé et fou. D’un autre côté, une fois le train pris en marche, ce n’est que du bonheur. Il s’agit qu’un quelque chose qui ne peut exister qu’en comics, avec des blagues surréalistes, des passages méta textuels et une bonne dose de pulp. Vous savez, ce savant mélange de décontraction, sexe et violence qui produit cette saveur si particulière.

Les dessins de Ba sont d’ailleurs un délice, s’adaptant à l’espace, s’amusant des situations et sautillant sans cesse entre réalisme et cartoon. Chaque volume de Casanova possède une couleur particulière, et avec son vert, Luxuria possède une identité forte jusqu’au bout du recueil.

Les gens avaient raison, Casanova est un bijou, un ovni qui ne peut exister qu’en comic. Ce n’est clairement pas pour tout le monde, et je comprends qu’aucune traduction FR ne soit disponible (pour l’instant). Mais si le pitch vous fait frétiller, si vous avez confiance en votre niveau d’anglais, foncez. C’est du style imprimé, et ça se sniffe.

En ce qui me concerne, j’ai déjà commandé le second volume.

BUY STAGE !!!

12€ en VO.

Cette année, deux journalistes de GQ sont passés au bureau pour une interview. Ce fut une des plus grande déception de ma vie. Je m’attendais à de fringants gaillards, qui allaient nous foutre la honte sur six générations question style. Oui mais non. A la place on a eu deux trentenaires passés, petit ventre, début de calvitie, combo jean-polo sur baskets. Des gens normaux, pas moins, mais clairement pas plus. Alors que mon univers se fissurait, que la réalité s’émiettait en petits morceaux autour de moi, j’entendais l’écho de la voix de mes parents : « fais ce que je dis, pas ce que je fais ». Les magazines masculins se foutent de nous, de moi. Alors quand, un peu plus tard, j’ai vu le boss de Madmoizelle monter un pendant masculin, Gentlemec.com, avec l’ambition de « pas être comme dans les magazines » je voulais en être.

Je voulais dire ce que je fais. Ce qui tombait bien, puisque le patron était d’accord.

Si je vous raconte ça, c’est que Gentlemec a fermé ses portes. D’ailleurs à court-moyen terme la petite dizaine d’articles que j’ai écrits là-bas ne sera plus accessible. Ce qui tend à prouver que sur Internet comme dans la vie, rien n’est immortel et qu’à la fin on sera plus que poussière, même 2.0. C’est con parce que je vous ai pas dit, mais j’ai écrit ça depuis la dernière fois :
- Un article sur la première saison de Terra Nova
- Un article sur le retour de SSX sur Xbox/Playstation
Donc allez les lire maintenant parce qu’après ça ne marchera plus et je ne sais pas si j’aurais le courage de faire un backup. Sorti de son contexte, ça serait un peu triste. J’aimais bien l’idée d’avoir un bac à sable pour parler jeux vidéo, séries, problématiques masculines. Ca faisait plus sens que sur mon propre blog. Surtout, c’était dans la tronche d’une autre audience.

Gentlemec m’a apporté, littéralement, de nouveaux lecteurs. Tout comme mon incursion ailleurs en a ravi d’autres, contents de me voir essayer autre chose ailleurs. Cette diversification était chouette. Un plaisir personnel et j’espère partagé. Mais Gentlemec c’est fini. Parce que le patron passait trop d’énergie dans un projet qui n’avançait pas à la hauteur des ambitions mises à l’intérieur de lui. Parce que la ligne éditoriale n’était peut-être pas assez définie, le format peut être pas assez clair. J’ai bien une ou deux idées. Je ne vois pas pour autant l’intérêt de refaire le match. Surtout quand j’ai adoré mes quelques mois là-bas et que ça m’a fait comprendre le plaisir de l’ubiquité. Pouvoir me recentrer sur mon propre blog pour ceux qui s’intéressent à ma petite vie et partager mes passions ailleurs, sur de plus gros médias, là où je n’ai pas d’importance et où seul le papier compte.

C’était bien. Merci patron comme on dit. Merci à ceux qui m’ont suivi là-bas et ceux de là-bas qui m’ont suivi ici. En attendant la prochaine aventure.

Pour ça je blâme les comics.

Depuis quelques années, j’ai les amygdales cryptiques. J’aimerais croire que c’est parce qu’elles sont pleines de mystères mystérieux (et de pirates fantômes). Mais non, c’est juste des trous, du gruyère de chair. Un village troglodyte avec pour seule population un tas de bactéries qui vont et viennent. OUI C’EST SEXY. Surtout, c’est stupide, vu que de ce que j’ai pu googler, personne n’a réellement d’explication convaincante au pourquoi du comment. C’est comme ça, ça arrive. Et du coup quand on a les amygdales criblées, on chope un tas d’angines bactériennes. Parce que lol visiblement. Et donc, chaque hiver, je hurle à la mort, prostré dans mon lit. J’ai mal, et je mets dix plombes à appeler un médecin.

Ce qui nous ramène à ce coquin de Wolverine, poster boy pour les globules blancs. A cause de lui et ses potes j’ai envie de croire que mon organisme peut repousser toutes les maladies. Je me suis documenté à fond sur l’effet placebo et des fois je me dis que si ça se trouve je pourrais négocier avec un éventuel cancer pour qu’il se tienne bien. Surtout, quand je commence à avoir mal à la gorge, je prends quelques pastilles de vitamines, je m’enfouis dans mon écharpe Quiksilver et je me dis que ça va passer. Parce que toute ma puissance psychique est concentrée sur mon rétablissement. Sauf que non. Et quand je consens à ramper jusqu’au dispensaire pas loin de chez moi, c’est généralement quand je me lève de douleur, en nage, au milieu de la nuit.

Je pense sincèrement que je vais crever comme ça, en ayant simplement refusé de prendre un truc bénin à temps. Parait qu’une angine, ça peut tuer. True story bro. De toute façon, si jamais j’étais né avant, à une époque sans antibio et IRM et tous ces trucs, je serais déjà mort depuis un moment. J’y pense et ça me dépite. Ou si ça se trouve on m’aurait enlevé les amygdales au cutter et le problème aurait été réglé dans le sang. Ça fait trois ans que je me dis qu’il faudrait que je le fasse. Parce que chaque hiver je perds plusieurs semaines à me rouler en boule en couinant à cause des vilains microbes. N’empêche qu’une ablation reste une ablation. Ce qui psychologiquement ne me ravit pas vraiment.

Et là je repense à Wolverine. Si le mec a des amygdales cryptiques et qu’on les lui enlève, est-ce qu’elles repoussent avec des trous ou pas ? Ou alors est-ce que le pouvoir de régénération de Logan fait qu’il a des glandes parfaites ?

REP A SA JASON AARON !

(qui est le scénariste de Wolverine en ce moment, et de l’incroyable et fabuleuse série Wolverine & The X-Men qui est la meilleure série mutante depuis dix ans)

BONUS STAGE !!!

Ceci dit je peux aussi me faire réduire les amygdales au laser. Parait que, comme ça crame, on a comme une odeur de bacon qui remonte aux narines pendant la procédure. Sexy. Manque plus qu’à trouver un praticien qualifié.

A une époque on savait faire des couvertures classieuses. :3

Arturo Bandini est un très jeune écrivain en devenir qui vit dans une petite chambre d’hôtel à Los Angeles. Il est en retard sur son loyer, se nourrit d’oranges bon marché et a pour principale fierté la publication d’une seule nouvelle dans une revue. Alors qu’il oscille constamment entre la certitude d’être le futur roi du monde et l’angoisse d’être un raté, il tombé amoureux de la serveuse du café du coin. Immigrée mexicaine, amoureuse d’une autre, Camilla n’est pas la fille la plus simple à séduire. Mais Arturo est lui-aussi un numéro, et il n’en doute pas, il aura Camilla, qui est le nouvel amour de sa vie, qui lui inspirera un roman !

Bingo, puisque Demande à la poussière est un roman à clef, profondément autobiographique. Arturo Bandini est l’avatar de Fante et le suivra dans plusieurs de ses livres. Ask the dust est d’ailleurs le premier qu’il aura écrit. Et on y retrouve bien l’esprit fou de l’écrivain méconnu et incompris. Bandini est, pendant la quasi-totalité du livre, un sale con bipolaire. Il parle régulièrement de lui à la troisième personne, part dans des fantasmes complètement absurdes, se voit en surhomme, dépense le peu d’argent qu’il a et est odieux avec les femmes. Mine de rien, cela correspond à peu près au wannabe moyen de vingt piges qui a pas été assez baffé dans sa jeunesse. Etonnamment, Arturo deviendra raisonnable après la publication de son premier livre. Libération par le succès.

Le livre m’a surpris par sa capacité à suggérer le graveleux comme peu de livres de l’époque osaient le faire. Les personnages secondaires sont tous intéressants, les femmes (bien que folles) ont de véritables personnalités. Niveau style, c’est un peu fou, on passe de Je à Il plusieurs fois dans le même paragraphe, ça s’exclame beaucoup, mais c’est du coup très vivant. Je craignais l’anglais un peu daté. Il n’en fut rien, ou si peu. Sur le fond c’est amusant comme Ask The Dust peut être comparé à Martin Eden. Dans les deux cas on a le roman autobiographique d’un auteur qui veut réussir pour plaire à la femme de ses rêves. Sauf que Martin est humble et noble tandis qu’Arturo est prétentieux et sale. Du coup je prends que le livre de Fante puisse séduire l’écrivaillant un peu rageux, pour qui la certitude d’être à la hauteur est le moteur principal de ses efforts.

J’ai bien aimé. Ça se lit assez facilement et y’a plein de petites choses à grignoter dedans, surtout dans le rapport aux femmes et tous les détails de l’époque. L’écrivaillant pourra aussi en tirer quelque motivation. Ce qui est toujours ça de pris.

BUY STAGE !!!

Pas cher en poche FR, un peu plus en poche VO.

Je ne prends quasiment plus jamais de Maxi Best Of. J’ai changé d’avis.

Là où je veux en venir, c’est que le bouquin que j’ai écrit ne me correspond plus tout à fait. Il est déphasé. J’ai changé d’avis sur une ou deux choses. Et quelque part c’est pas mal, puisque c’est toujours ça de moins autobiographique, de plus romancé. Le personnage devient encore plus, bah, un personnage. C’est aussi un vestige de mon moi d’avant, un anachronisme. Alors je le laisse comme ça. C’est bien comme ça. Le problème se complique quand un point pivot de l’intrigue est chamboulé par le monde réel. Prenez l’annonce des forfaits mobiles de Free. A cause d’eux, les concurrents s’alignent, et proposent des offres plus « équitables ». Or, le gavage des industries télécom’ est important dans mon texte, ça compte. Et dans quelques mois, si la tendance au nivellement par le bas des tarifs continue, j’aurai un véritable anachronisme sur le bras. Ce qui pose une vraie emmerde.

Soit je réécris, bidouille et trahis la vision originale, soit je laisse et prend le risque de venir d’une autre planète.

Je me souviens d’une critique lue à propos du roman de Titiou Lecoq, Les morues. Le chronique, un peu énervé, fustigeait l’usage scénaristique de MySpace au lieu d’un réseau plus branché. MAIS LOL L’AUTEURE, ELLE EST OLD. Sauf qu’entre l’écriture et la publication il peut se passer plusieurs années, et on ne peut ou veut pas tout rattraper. J’ai toujours expliqué aux copains que mon texte avait une sorte de date de péremption, qu’il pouvait perdre de la valeur au fur et à mesure d’un tas de trucs. Si la publication qu’on m’avait fait miroiter il y a 18 mois n’était pas tombée à l’eau, je n’aurais pas eu ce problème. Car un bouquin publié est un bouquin avec une date de sortie, donc inscrit et figé le long de la frise temporelle de l’existence. S’il devient daté on dira qu’il est « représentatif de l’époque ». Ça devient un document, quelque chose qui a encore du sens.

Alors qu’un roman ancré dans un présent qui n’existe plus est simplement étrange, une anomalie.

Rien n’est perdu, je ne suis pas traumatisé et je n’ai pas (encore) mis le feu à mon paquet de feuilles A4. Mais, l’univers me rappelle que tous les textes ne sont pas égaux face au temps qui passe. Un peu comme les vrais gens, ou mon avis sur les menus maxi best of du McDo.

Ou le Pepsi Max.

Le visage des adultes me perplexifie. Principalement parce que souvent, quand je regarde un « grand », je peine à m’imaginer son visage d’adolescent. C’est comme s’il y avait eu une coupure à un moment de son existence. Il se serait réveillé un matin avec la tête d’un autre, enfin sa tête version vieux. Si cela me perturbe, c’est que je passe mon temps à faire des morphings des personnes que je croise. J’essaie de déterminer à quoi ressembleront plus tard mes amis, mon éventuelle chérie. Tout comme je remonte à quoi ressemblaient mes interlocuteurs plus âgés. Sauf que, de temps en temps, ça coince. Je ne comprends comment ils ont pu en arriver là. Bug dans le programme de virtualisation. Il manque un chaînon.

Puis j’ai déjeuné avec deux filles venues du passé ces deux derniers mois. Même qu’il y en a une qui pliait super bien sa salade. Quand tu ne vois pas quelqu’un pendant une ou plusieurs années, les changements te frappent un peu plus fort. Je remarquais les marques sur le visage, les rides d’expressions qui s’évaporent un peu moins vite, les coiffures qui changent, la frange qui avale un front. A un moment je me suis demandé, pas assez fort, pourquoi on ne s’est pas embrassé plus avant, pourquoi on n’a pas assez profité. Je vois tu vieillis, je vois que tu n’es plus pareille. C’est quelque chose qu’on ne rattrapera plus jamais. L’adolescence qui vous glisse entre les doigts. Le passage à l’âge adulte. Alors que dans la tête, ça n’a pas tant bougé que ça. En tout cas c’est l’impression que j’en ai.

De retour chez moi, je me suis regardé dans le miroir. Je veux dire vraiment. Ce qui a impliqué que je me tonde mes trois semaines de barbe, que je tire mes cheveux trop longs en arrière et que je réajuste la petite lampe au-dessus de l’évier. Je suis resté là, planté un moment. Bien sûr je vois ce qui a changé. J’ai beau planquer mon visage, je sais ce qui bouge. Mais je ne me sens pas tête d’adulte, que ce soit à l’intérieur comme à l’extérieur. Quand je vérifie sur de vieilles photos, je ne suis pas certain d’à quel point l’écart est grand. Je pourrais demander aux gens mais j’ai peur de leur réponse. Alors j’éteins la lumière et je continue à me laver les dents dans le salon. Enfin dans l’autre pièce quoi. Même que ça fait tomber du dentifrice sur la moquette et que si je ne nettoie pas c’est un futur malentendu.

En vrai, au fond, je les aime bien, ces visages qui s’effritent. Je regrette seulement de ne pas avoir été là pour voir l’image par image. J’aimerais pouvoir y poser ma main et poser la question : qu’est-ce qui s’est passé entre toi avant et toi maintenant. Raconte.

Lidia Yuknavitch raconte quarante ans de sa vie, regroupés par thématiques plus que par ordre chronologique. Le livre s’ouvre sur l’accouchement de son enfant mort-né, et s’emploie ensuite à remonter le temps, avant de repartir sur le présent. Lidia a été la victime d’un père abusif et d’une mère alcoolique. Elle se réfugiait dans la natation, un sport dont elle aurait pu être championne. Mais se laissant porter par ses propres démons, pulsions sexuelles et narcotiques, Lidia se retrouvera étudiante en littérature, puis professeure d’écriture. Entre temps, elle se sera marié à plusieurs reprise, aura sauvé la vie de son père, exploré sa féminité, fait face à ses démons et vécu plus de victoires que de tragédies. Jusqu’à revenir en 2010, où elle aura fait d’une nouvelle d’adolescence son premier memoir.

Alors oui, The Chronology Of Water mérite tous les compliments que j’aurais pu lire à son sujet. Le livre est écrit comme si Lidia nous racontait sa vie, avec une certaine oralité. Les phrases sont courtes et percutantes, le langage parlé vient se mêler à des figures de style plus séduisantes et subtiles. Ça se lit comme du petit lait (si on pouvait lire du petit lait, enfin, vous voyez quoi). Surtout, le mémoire n’est pas misérabiliste, l’auteur choisissant de ne pas se complaire dans le pathos et l’exploitation de ses propres misères pour lecteur voyeur. Au lieu de cela, Lidia apparait flamboyante, tour à tout sportive et chétive, monstre d’appétit bisexuel et romantique amoureuse. Le livre est féministe, au sens le plus noble puisqu’il ne prêche pas, préfère encourager une force intérieure plutôt que de se vautrer dans des revendications maladroites.

J’ai envie de prêter ce livre aux filles mal dans leur peau, aux écrivains en panne de confiance en eux, à tous ceux qui auraient besoin d’un peu plus d’énergie. The Chronology Of Water se lit vite, avec le même plaisir que l’on ressent lorsque quelqu’un d’intéressant vous raconte sa vie, rien que pour vous, avec passion.

Ça valait le coup.

BUY STAGE !!!

Sur commande (le livre est assez indé) pour 12€ chez Amazon.

En 2004, lors d’une exposition, sont présentées les deux premières pages, en noir et blanc, sous vitre. C’est la première et dernière apparition publique des planches de l’album. Jusqu’à novembre de cette année, où les huit pages ont été colorisées et publiées dans un numéro spécial Comeback du journal de Spirou.

Je l’ai appris la semaine dernière, en lisant dans le courrier des lecteurs du numéro que j’avais acheté sur un coup de tête, que Tome et Janry ne comptaient pas le finir, même 15 ans après, même en hors-série. Sur le moment je suis devenu fou, de ne pas avoir été au courant, d’avoir raté ça. Parce que je parle beaucoup de comics, de Spider-Man, mais mon personnage de bande dessinée préféré restera toujours Spirou. Le run de Tome et Janry aura été fabuleux de bout en bout, sans cesse renouvelé, bouffi d’idées, sexy et courageux. J’échangerais un Goncourt contre la possibilité d’écrire un album de Spirou, je tuerais ma famille jusqu’aux grands cousins pour l’opportunité d’un run. A peine majeur j’ai même détesté Jean-David Morvan, le scénariste qui a repris la série par la suite, simplement parce qu’il n’était ni Tome, ni moi.

Souvent, je me plains de Twitter, nid à connards et transformateurs de gens biens en montres d’égos. N’empêche, quand j’ai demandé si quelqu’un pouvait me passer le numéro de Spirou en question, on m’a répondu par la positive. Merci Twitter, Internet, les belles personnes.

Les huit premières pages de Zorglub à Cuba m’ont pulvérisé la rétine, cramé le cerveau, comme le premier shoot d’un cocaïnomane après plus de dix ans de Subutex. Car si j’ai fini par voir les qualités du run de Morvan et Munuera, je déteste la nouvelle reprise par Yoann et Vehlmann. Ce début d’un nouveau Tome et Janry m’aura rappelé pourquoi. Ces huit premières pages sont meilleures que les cent dernières sorties en album relié. Petite analyse.

Un psychiatre joue à Pac-Man sur sa Gameboy quand Zorglub, patient dans son institution, débarque pour lui dire que ses préparatifs achevés, il cesse de jouer la comédie et part. Il lui montre un pistolet à Zorglonde, que le professeur identifie mais pensait imaginaire jusqu’ici. Le le scénario établit avec talent que l’histoire se passe dans le monde REEL : l’aspect SF du personnage de Zorglub passait pour de la folie. Puis Zorglub fait la démonstration de sa dernière invention, une machine capable de projeter des hallucinations dans l’esprit d’un autre, de l’emprisonner dans un monde imaginaire. Le bon docteur finit dans un monde de jeux vidéo (cohérence avec l’introduction de la scène) où il perd la raison. Zorglub s’en va, laissant son interlocuteur dans le coma.

En cinq pages Zorglub dévoile le nouvel « adversaire » de Spirou et surtout, en rendant un homme fou, prouve qu’il est un VRAI méchant, qui ne menace pas mais agit. Dans une incarnation calquée sur l’épouvantail de Batman, il est réellement dangereux. Les enjeux sont en place, tout est dit, l’histoire peut commencer.

On retrouve Spirou & Fantasio à Cuba, pour un reportage. Ils font donc leur TRAVAIL quand l’intrigue débute et ne sortent pas de nulle part. Spirou est habillé en groom, parce qu’il est incognito en tant que serveur pour son TRAVAIL. Dans les deux albums de Vehlmann, Spirou est habillé en groom parce qu’il doit faire la publicité du journal Spirou (plus lol que badass) et parce qu’il se retrouve avec que ça à se mettre sur la lune (un peu facile). Les personnages mis en place, on retrouve Zorglub qui débarque à Cuba dans une page muette d’un génie fou.

Zorglub marche sur une canette de Coca sur le chemin jusqu’au port. Là il observe ses gardes débarquer des tanks sur l’île. On lui tend une canette de Zorglub Cola, qu’il boit et jette, intacte, à la place de la canette de Coca écrasée. En une seule page muette, tout le pitch de l’album : Zorglub débarque à Cuba, écrase ce qui y est, débarque et va prendre possession de l’île. Tout est dit sans un mot, en une page. Je m’en suis arraché les cheveux d’admiration, dans le métro, alors que j’arrivais au terme des huit uniques planches de cette album sûrement à jamais inachevé.

J’aime Spirou plus que toute autre BD au monde. Je pourrais décortiquer chacun des albums, je pourrais écrire une thèse sur le personnage. J’ai des dizaines d’idées d’articles plus ou moins théoriques à son sujet que je n’ose pas vous infliger. Quand je lis un bon album de Spirou je suis aux anges, j’ai la pêche pour l’année. Quand j’en lis un mauvais je suis en colère, je suis triste, j’ai envie de traverser la frontière belge, casser des crânes, tuer un éditeur et s’habiller avec sa peau pour remettre la série sur les rails. Ces huit pages de Zorglub à Cuba ont été le cadeau de Noel auquel je ne m’attendais pas, un rail de nostalgie, si bon et si court. Un début d’album parfait, même lorsque l’on le décortique. Un exemple de scénario, structure, découpage, dessin. Surtout, c’est un album de Spirou, qui ne peut pas fonctionner si l’on intervertit les personnages avec n’importe qui, par opposition au récent La face cachée du Z (faites l’exercice mental, ça vaut le coup).

Si je me mets dans un état pareil pour huit pages, je n’ose quantifier le bonheur que j’éprouverais à la lecture d’un album entier du même calibre, qu’il provienne de Tome et Janry ou d’une autre équipe.

Alors on espère, ma passion pour le personnage et moi.

Je vous dis ça parce que c’est vrai. Au sortir des « vacances » de fin d’année, ma tondeuse à barbe a rendu l’âme. En silence. Genre j’appuie sur On et il ne se passe rien.  Branchée sur secteur, la batterie se charge, mais en vain. Enfer et damnation. Et ce n’est pas comme si je pouvais simplement prendre mon rasoir habituel, un fond de mousse, et me rafraichir à l’ancienne. Il est bien trop tard pour cela : ma barbe est trop longue, drue et rousse. Toutes les lames en titane du monde n’y survivraient pas. Ce serait prendre le risque de se faire coincer le rasoir contre une joue, où les lianes maléfiques viendraient s’enrouler autour du manche avant de le faire fondre lentement à l’acide.

Oui, une barbe d’homme ça fait ça, en vrai.

La seule solution est de racheter une tondeuse, pour reprendre le contrôle de mon visage. En bon sans le sou, je préfère la prendre sur Internet pour économiser 4 ou 5 euros (soit deux Spirou Magazine ou un M Bacon). Dès le weekend dernier j’étais prêt, le doigt sur le bouton « commander », quand tout à soudain, je remarque juste à côté un autre modèle, de la même marque. Une déclinaison un peu plus chère. Se pourrait-il qu’elle soit mieux ? Terrassé par le doute, j’ai renoncé à mon achat, pour hésiter à la place. Après un bon quart d’heure de comparaison des fiches produit, j’ai dû me rendre à l’évidence. Je ne m’y connais pas assez, je NE PEUX PAS produire un avis éclairé. Je dois me renseigner, faire une étude comparée, un benchmark sur l’état de l’union des tondeuses électriques en 2012 en France et dans le monde !

Oui, un marketeux névrosé désœuvré ça fait ça, en vrai.

Pendant ce temps, ma barbe continue de pousser. A l’heure où j’écris ces lignes, j’arrive doucement à plusieurs semaines sans coupe. Il est à présent trop tard pour les ciseaux, qui iraient se casser en deux à la moindre tentative de raccourcissement. J’étais avec un ami en sortie quand un type m’a interpelé comme « le barbu ». Le poil sur la peau, j’avais une nouvelle identité. Le visage dévoré par la barbe, je devenais plus bear que le plus bear de tes copains. Ce qui a ses avantages, notez. Par exemple, je ne vois plus si je grossi puisque je ne distingue plus mes joues. Mes imperfections chroniques sont enfouies sous la jungle. Je suis libre. Mais monstrueux à la fois. Le prix à payer.

D’après le suivi Collissimo, ma nouvelle tondeuse doit arriver aujourd’hui. Car oui, j’ai fini par prendre l’autre. Elle est plus phallique et plus chère que celle d’avant, je me sens vrai branleur comme ça. D’autant que j’ai changé de modèle alors que celui que je possède depuis des années me va très bien. Le consumérisme est en moi.

N’empêche, ce matin, j’attends devant ma boîte aux lettres. Parce qu’en vrai je repousse tous mes rendez-vous depuis des jours de peur de sortir de chez moi, le visage noyé sous mon afro bas. Et j’ai un déjeuner à midi à l’autre bout de la ville avec une jolie fille.

Alors j’attends.