Je discute avec cette fille qui a des yeux trop photoshoppés pour être honnêtes. Elle m’annonce son statut de jeune demoiselle en couple, ce qui fait que dans mon classeur mental je la classe dans la catégorie des « pas touche ». Puis je me dis que, de toute façon, si jamais je voulais, j’aurais qu’à attendre l’inévitable rupture. Je veux dire, elle a même pas vingt ans, tout le monde finit par rompre avec son amour de jeunesse. Ou devenir suffisamment chiant pour ne plus exciter personne. Alors que cette conclusion me vient à l’esprit, je me redresse sur mon fauteuil et l’envie me prend de me gifler un bon coup. Parce que cette logique de merde, aussi pessimiste que prétentieuse, elle n’est pas la mienne. Parce que dans mon cas, si je ne suis plus avec mon amour de lycée, ce n’est absolument pas de mon fait, ce n’est pas ma faute.

Si on remonte au lycée, la première fille avec qui je suis resté plus d’une soirée tentait déjà de me bourrer le mou pour justifier ses écarts de conduite. Mais enfin t’es débile ou quoi Matthias ? Les gens mentent, trichent, trompent, et c’est pas parce que t’es un bisounours que ça va changer. Va falloir te réveiller et grandir un peu ! Ce jusqu’à la semaine dernière, où je me plaignais de la dérive d’une ex par Gtalk à une copine. Elle me rétorquait que les princesses ça existe pas, que les filles c’est des êtres humains comme les autres et qu’il faut que j’arrête d’exiger ou d’espérer quoi que ce soit. J’ai longtemps mis cette façon de voir sur le dos de la propre faiblesse de ses défenseurs. Je pêche donc je décrète que tout le monde pêche. C’est plus simple que de s’opposer à ceux qui ne flanchent pas et se sentir inférieur ou faible. Même si, effectivement, c’est aussi ça d’être humain.

En ce qui me concerne, j’ai pris ma baffe y’a un moment maintenant, à découvrir que ma princesse était on ne peut plus faillible et lâche face à cette révélation, préférant prendre la fuite. Je me suis réveillé à vingt deux piges, entourés de hordes de gens dépossédés de leurs illusions. Et effectivement, c’est beaucoup plus facile de barbotter avec ces gens là, de devenir un autre connard romantique de service, de baiser, pas rappeler, d’espérer uniquement avec celles dont on sait que ça n’arrivera jamais. Puis, comme aujourd’hui, je me souviens parfois que mes illusions m’ont été arrachées par d’autres, que je ne suis pas le coupable, de responsable de mon passage dans leur âge adulte de merde. L’envie remonte de dire d’aller se faire foutre à tous ceux qui me soutiennent que le monde réel, c’est comme ça. Je n’ai rien perdu de mes illusions, je n’ai rien sacrifié, je m’adapte juste au dépit de mes contemporains.

Alors que je discutais avec cette illuminée de l’amour, que j’avais envie de lui dire que ouais, fallait qu’elle profite bien tant que ça dure, parce que ça n’allais pas duré, et bien j’ai fermé ma gueule. D’abord parce que je trouve ça infâme d’aller lui affirmer que son amour est voué à l’échec alors qu’elle est potentiellement l’exception. Mais surtout, parce que mon innocence est toujours là, à frémir sous la peau, a faire sembler d’acquiescer face aux pragmatiques donneurs de leçon. Je ne suis pas mort.

Demain on fera une sorte de mini top 3.