Archives du Tag: Arnaque

738 – Clashing It The 2D Way

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Cette semaine je vais enfin retourner au cinéma après un bon moment de disette et de manque de motivation/accompagnateurs. J’ai méga envie de me payer Clash Of The Titans. Y’a des scorpions géants et Liam Neeson putain ! J’en demande pas plus. En plus, à chaque fois que je vais au taf’ le matin je tombe sur le posteur lenticulaire dans le métro, celui qui est en fausse 3D quand tu bouges et que putain je regrette de pas me taper quelqu’un à la RATP tellement je vais être deg’ de pas pouvoir en récupérer un. Par contre, je n’irai pas voir le film « en 3D dans les salles équipées ». Car s’il y a bien un consensus au niveau des critiques US, c’est que la 3D sur Clash Of The Titans est la plus merdique de tous les temps. Un point de détail pas assez souligné à mon goût dans notre beau pays (oh, wait, les journalistes français… lawle).

Petit cours technique. Clash Of The Titans a été tourné en 2D, la décision de le transférer en trois dimensions n’ayant été prise qu’au cours de la production. Du coup le relief a été ajouté en post prod. C’est-à-dire qu’à moins de trois mois de la sortie du film, une équipe de mecs à découpé chaque image plan par plan pour en dégager 3/4 et ainsi créer la version 3D. Avec aussi peu de temps, ça aurait été fait à la salaud, avec des arbres mal détourés, ou des cheveux au vent pas dans le même plan entre la racine et la pointe. Un résultat bien dégueulasse qui provient d’une part du timing serré et aussi de la technique en elle-même. Là où James Cameron a filmé avec une vraie technologie 3D avec deux images qui créent un relief en volume (sur les personnages comme sur la profondeur du décor), la post production 3D ne permet que de dégager des plans. Un peu comme dans un théâtre de marionnettes.

Si seulement il n’y avait que ça. Fun fact. Il faut à l’œil humain environ deux secondes pour se réhabituer à une nouvelle perspective. D’où les plans toujours longs d’Avatar, pensé pour la 3D de bout en bout. Louis Letterier, le réal du Clash privilégie un montage rapide, avec des plans ultra courts. D’où une bouille oculaire qui rend l’action illisible et favorise les migraines. Dans le même ordre d’idée, pensé et tourné en 2D, la lumière du film n’est pas adaptée et la version 3D est donc beaucoup plus sombre que prévu (les lunettes absorbant la lumière). Ou comment arriver à une catastrophe cosmique pour de simple raisons de rentabilité. En effet, la place de ciné en 3D coûte plus chère, gonfle les chiffres et fait bander les actionnaires. Tout comme certains fanboys vont tout voir dès que c’est en trois dimensions. Argument marketing imparable.

Pendant ce temps là, Michael Bay continue de hurler qu’il refuse que Transformers III soit converti en 3D en postproduction. Sincèrement je pense que la Paramount va lui forcer la main mais si Bayhem tient le coup, respect. Car la 3D est un autre langage cinématographique, avec ses propres codes et une vision d’ensemble nécessaire. J’ai lu une dizaine de critiques du Clash ces dernières semaines. TOUTES insistaient sur la 3D dégueulasse et suppliaient les spectateurs d’aller voir le film tel qu’il a été conçu à l’origine, en 2D, tant pour le plaisir de spectateur que pour dire aux studios d’aller se faire foutre. En plus, c’est économique.

Demain on parlera encaissement de critique.

TRAILER STAGE !!!

677 – Hum… Upgrades !

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La semaine dernière, je m’étais lancé un défi. Soit je reprenais la gym, soit je changeais de forfait téléphonique. Non parce que je peux pas faire les deux d’un coup, ça marche pas, trop d’efforts d’un coup. Logiquement, j’ai donc changé de forfait. Fuck yeah ! Faut dire qu’à force de payer deux abonnements depuis deux ans (36€ d’Orange pour appeler l’ex-femme de ma vie, mon meilleur dude et mon bro tout le temps et 70€ d’SFR pour tout le reste). Je sais, vous allez encore vous demander d’où je sors tout ce pognon que j’ai pas. Passons. Hop là ni une ni deux vas-y que je t’embrouille je te résilie ta race tout ça et je passe au super Neo 3 de sa grand-mère qui appelle tout le monde tout le temps tout illimité tac tac bien ou bien ? Sauf que problème, quel téléphone tu vas prendre jeune et insouciant Le Reilly ?

Vous savez ce qui est encore plus casse couille qu’un connard avec iPhone ? Un connard qui vous envoie des mails depuis son iPhone, mails qui finissent toujours par « Envoyé depuis mon iPhone ». S’il te plait va te pendre avec ton USB. Merci. Donc pas Apple, pas Sony non plus parce que pas Sony, pas HTC parce que c’est laid, pas Motorola parce que ça sert à rien, pas LG parce que ça se casse. Bon, bah, Nokia quoi. Mes Nokias d’amour, mon premier téléphone de ma vie de quand j’étais puceau et mon dernier téléphone trop la classe que c’est limite si je sais pas quoi en faire maintenant. Parce que mon N95 8Go, il assure toujours sa race avec son bel écran, sa prise jack, ses 5mpx et ses 8 motherfuking gigas. Sauf que changer de forfait sans changer de téléphone, c’est un peu être un gros pigeon.

Pour ceux qui l’ignorent, si les téléphones en France ne coûtent quasi rien, c’est parce que les opérateurs se remboursent sur le forfait. Ainsi le prix des appels est gonflé artificiellement pour éponger le portable. D’où l’intérêt des opérateurs de vous garder le plus longtemps possible. Car une fois que le téléphone est remboursé, le prix du forfait ne baisse pas. Magie de l’arnaque en bande organisé, le consommateur continue à payer un téléphone qu’il a déjà payé. Ceci expliquant pourquoi les opérateurs font une ristourne de cinq euros par mois pour un engagement de deux ans, ou bien renouvellent votre forfait dès que vous bougez une option et surtout vous refilent des téléphones tout pourri en échange de vos points ancienneté. D’où, logique interne de moi. Je m’engage que pour un an, et avec la portabilité du numéro je repars à zéro avec un portable bling bling tous les ans.

Donc oui, mon N95 8Go est encore un tueur, fonctionne méga bien et conserve encore quelques mois de garantie constructeur. Mais je suis moralement obligé de me gaver pour mon passage chez Bouygues, pour ne pas payer mon forfait de bâtard pour rien. D’où l’arrivée de mon magnifique N97 Mini, le même que celui d’avant, mais en un poil mieux (un clavier Azerty en vaut deux). Comme j’ai commandé sur le net direct chez Bouygues, hop là un mois gratuit (61,90€) qui rembourse les 50€ de mon téléphone, qui nu coûte 420€ et là me revient, bah à -11,90€. Okay, je parle chiffres et c’est chiant. Mais quand je repense à l’ex femme de ma vie qui s’est fait refourguer un LG pourri qui marche mal, avec des capacités de merde et compagnie parce qu’elle a fait la connerie de rempiler pour deux ans chez son opérateur, je ressens un grave besoin d’abuser le système pour compenser.

Je récupérai mon ancien numéro samedi. Donc j’ai largement le temps de déballer mon nouveau meilleur ami, de virer le logiciel bouygues, de le hacker un coup, de le personnaliser et de rapatrier mes préférences/contacts depuis mon vieux Nokia (magie !). Quant à mon vieux N95 8Go, putain, j’en ai, et je déconne pas, les larmes aux yeux à la simple idée de l’éteindre à jamais.
Enfin, jusqu’à ce que je le file à une copine qui s’est faite sodomiser à sec par un vendeur peu scrupuleux, en remplacement de son tas de boue auquel elle est enchaînée pour encore vingt-deux mois.

Demain, bouquin !

TIPS STAGE !!!

Au fait, avec la nouvelle loi Chatel, si vous avez plus d’un an d’ancienneté, vous pouvez racheter ce qu’il vous manque pour arriver aux deux ans pour 25% de ce que vous devez. Exemple : il vous manque huit mois, vous invoquez la loi Chatel, en payez deux et vous êtes libres (d’allez voir ailleurs et de récupérer une brutasse de téléphone quasi gratos).

665 – What Are You Sellin’ ?

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Ebay, c’est pour les attardés. Enfin, je veux dire acheter sur Ebay, souvent, c’est coup à se faire arnaquer dans les grandes largeurs. Prenez l’exemple de Playstation 3 sur laquelle j’essaie de mettre la main depuis deux semaines. Une console d’occase mise aux enchères partira souvent au prix du neuf. Quel est le fuck ? Des psychologues ont étudiés ça. En gros, la compétition pousse à agir irrationnellement et très vite il est facile d’enchérir non plus pour obtenir l’objet mais pour « vaincre » les autres enchérisseurs. Autant dire que pour trouver un bon deal, c’est juste la croix et la bannière. Déjà autant laisser tomber les magasins spécialisés, qui vous font réaliser une économie pathétique. Sur une base du neuf à trois cent euros, la côte entre particulier tendrait plutôt à deux cent vingt euros la bécane. Pour espérer un prix pareil, la seule solution c’est de se tourner vers… bordayl… les petites annonces.

En fait on trouve de tout, sauf des putains de Playstation 3. Déjà faut composer avec tous les dealers chelous. Genre le mec qui me dit qu’il vend des consoles neuves importés du japon je sais pas trop quoi. Ou alors un gars qui demande un paiement mandat cash sa race. Puis il demeure la problématique de la confiance. Quand un mec n’est pas disposé à faire du main propre je demande une photo (qu’on m’a une fois refusé). Sans parler de ses fils de chien de chez Sony. Une Xbox qui tombe en panne, la garantie est liée au numéro de série. Pas besoin de facture, pas besoin d’autre preuve que le code collé sur la bécane. Chez Sony, non seulement il faut obligatoirement la preuve d’achat, mais il faut ramener la Play chez ton revendeur qui la fait suivre à Sony. Autant dire que dès que tu cherches une console sous garantie d’une grande enseigne, c’est juste complètement foutu.

A chaque fois que je tombe sur une offre honnête, quelqu’un surenchérit et l’emporte, ou alors j’arrive toujours trop tard. C’est aussi ça d’envoyer systématiquement un mail parce qu’on a pas le courage de téléphoner à Mehdi du 94 ou Samuel du XVIème. Fais chier. Alors je fais de la veille, je vais chaque jour, parfois plusieurs fois, sur les même sites à taper les mêmes mots clefs, à espérer que cette fois soit la bonne. Et je ne peux m’empêche de penser très fort à Sony, à quel point je les hais plus que tout au monde, quand même sur le marché de l’occasion ils continuent à me prendre la tronche. Y’a des traces de semelles sur le visage qui se perdent, en vérité je vous le dis ! De toute façon, le jour où j’aurais une PS3 à prix décent, je la tailladerais au cutter, j’y inscrirai des insultes, n’importe quoi. Console de merde de ta race !

Oh, et aussi, j’oublais presque. Mais rien qu’à voir les jeux que les gens vendent avec leur console. Quasiment jamais une seule exclu Sony, ce qui prouve qu’ils ont payé plus pour la même chose et sont donc cons. Mention spéciale aux possesseurs de Fifa et de Need For Speed ou GTA. Marque de gros blaireau beauf de merde.

Heureusement que dans tout pile une semaine sort la suite du jeu qui m’a fait acheter une Xbox, la suite qui va me faire vous dire merde au moins une journée, où vous pourrez crever pour que je me connecte à quoi que ce soit.

Sinon, demain, je vais avoir comme un problème de numérotation d’article.