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919 – Livecrush

Publié le
20

Mercredi 20h, à la gare de la Part Dieu, Lyon. J’attends mon train qui arrive. Sur le quai, un grand blond arrive avec une petite valise à roulettes. Il est accompagné d’une superbe fille, taille moyenne, chatain foncé, des yeux avec des accents asiatiques mais un visage on ne peut plus caucasien, des lèvres ciselées et des sourcils tracés d’un seul coup. Elle doit l’accompagner et je préfère détourner le regard plutôt que de les voir s’embrasser. Ce n’est qu’une fois dans le train que je réalise mon erreur. Elle part à paris, pas lui. Il lui portait juste sa valise. Quand elle me croise dans le couloir mon cœur devient un détecteur de proximité. Je décide de ne pas aller m’asseoir à côté d’elle, trop grillé, trop tout. Alors je choisis innocemment le carré à côté du sien. Le train démarre et je n’ai de cesse de la fixer derrière son MacBook (avec une coque rouge). Traumatisé, je commence à Twitter.

Si je devais descerner le prix de la plus jolie fille croisée en 2010, je crois que je le filerai à celle pas très loin dans le TGV. #InLove

Et non, pas de twitpic parce que trop risqué avec la voiture blindée. Et elle a roulé une méchante pelle à son boyfriend sur le quai. #Sad

…Elle vient de sortir un livre sur la communication. #LoveLoveLove

Je peux pas monter au contact elle est sur l’autre carré. Plus elle regarde un truc sur son macbook avec les écouteurs.

A moins de lui emprunter le bouquin sur la com qu’elle lit pas posé en face d’elle. #Shyness Sauf qu’elle a une bague de fiançailles… #Fu

Bon je vais regarder chuck pour faire style je suis occupé et me souvenir qu’un gros geek peut séduire une fille ultra giga canon. #Escape

Gare du creusot. Deux mecs viennent de compléter le carré. Elle est au fond. Loin. Plus possible d’approcher maintenant. #MenFousDabord

Elle a retiré le livre de com de la table pour laisser la place. Métaphore finale. #UnJourJeSeraiCourageux

Oh putain un des mecs vient de se barrer ! #ReposeTonLivreReposeTonLivreReposeTonLivre

Et arrête de sourire devant ton Divx ! #Cuteness

L’AUTRE MEC S’EST BARRE !!! #HolysitHolyshitHolishit

Je crois que vous réalisez pas que là je porte un tee Lost ultra nerd… #MalBarré #PasDonDraper

Vu ses clignements d’yeux, elle s’endort devant son ordi. #GlisserUnMotDansSonSac #CreepyStalker #BadIdea

Elle s’est endormie ! Mais les deux mecs sont de retour ! #Hostiles #KarmaIsABitch

J’ai tenté la photo. J’avais oublié le Flash. Tout le wagon illuminé. Les mecs à coté qui me lancent des regards… #Boulet #Suicide

Sur sa trousse on peut lire Juju je t’aime <3. Au moins je sais à peu près comment elle s’appelle. #Julie #Juliette #Juliana

Le truc, c’est que là, pour tenter qqchose, il faudrait que je demande aux TROIS mecs qui l’encerclent de me filer un coup de main, #Lawle

N’empêche, si j’étais dans un teen movie romantique et que j’étais Michael Cerra, j’aurais Jonas Hill pour m’aider ! #ImToutSeul #Alone

Je viens d’essayer d’écrire mon mail sur mon billet de train au cas ou j’aie une ouverture sur son sac. J’ai pas de stylo. DU TOUT. #Fail

Ah mais y’a mon nom sur le billet vu que je l’ai chopé sur le net !!! #SoundsLikeAPlan #ArythmieCardiaque

Arrivée en gare. Les gens se lèvent. Elle dort encore. #Climax

PUTAIN MAIS JE SUIS TROP STUPIDE !!! J’AURAIS DU METTRE MON BILLET DANS SA VALISE !!! A L’ESPACE BAGAGES !!! #Facepalm #Obvious

Je suis descendu à Bastille. Pas elle. Le métro l’a emportée. #SadEnding #BackHome

Mais sa valise bordel… Je l’avais mémorisée sur le quai à Lyon. J’ai téléphoné 15min à coté sans tilter. #Tain

Je suis rentré chez moi un peu penaud. Mais content. Parce que pendant deux heures j’ai pu partager mon coup de cœur, mes pensées et petits espoirs de timide maladif. Dans ce laps de temps une bonne vingtaine de personnes réagissaient au fur et à mesure sur Twitter, allant du conseil au commentaire narquois. Ça m’aurait égayé mon voyage. Et si je n’ai pas mis la main sur la fille casée potentiellement fiancée, au moins j’aurais passé un super bon moment.

Ceci étant dit, après le fiasco de la photo avec flash, j’ai retenté ma chance quelques minutes plus tard. Avec un peu plus de succès.

757 – Love-Friend

Publié le
41

C’est souvent une jolie fille. Elle peut avoir des yeux paranormaux, le genre que tu pourrais tenter de reproduire sur Photoshop que tu n’y arriverais pas. Ou alors elle est hyper bien foutue, ses courbes ondulent doucement à chaque mouvement. Parfois, elle sent super bon. C’est toujours une fille adorable, drôle, spirituelle, spéciale, craquante, vive ou bien encore beaucoup plus maligne que vous. Faut pas s’étonner si l’envie vous prend de l’appeler amour, de la couvrir de petits noms profondément ridicules. En même temps, on s’en fout, entre elle et vous, rien n’est ridicule. Pas même le texto du fond du lit au milieu de la nuit. I missed you tonight. Vous n’aviez pas donné de nouvelles. Vous étiez à une soirée, au cinéma ou bien tout simplement en train de coucher avec une autre. Parce que cette fille, celle au bout du texto. C’est et ça restera une amoureuse platonique.

Généralement, l’amoureuse platonique est casée, mais jusqu’à la gueule. Son mec est le mec le plus cool du monde et le plus beau du monde et il l’honore multi-quotidiennement de son glorieux pénis jusqu’à ce qu’orgasmes multiples s’en suivent. Vous pouvez pas test. Personne peut test. En fait, à la seconde où vous espérez avoir votre chance avec elle, vous êtes mort. Dans votre esprit malade vous concevez un scénario où son mec se révèle être un connard fini, la trompant avec une sale pute, jetant sa copine dans vos bras puissants. Alors vous attendez votre heure, vous vous laissez à fantasmer, à imaginer comment on se sent, la joue posée contre son sein. Vous devenez jaloux, un peu agressif. Elle prend ça pour une évolution de l’humour potache qui vous unit. Jusqu’à ce vous fassiez une connerie, le mot de trop, la tentative de baiser ou la crise de jalousie/nerfs en direct. L’amoureuse platonique prend peur, s’enfuit, et non seulement vous êtes seul, mais vous êtes brisé.

J’ai commencé tôt avec les amoureuses platoniques. Au collège. A l’époque où elles avaient une excuse pour pas vous sauter : elles ne sautaient personne. Enfin, jusqu’au premier, qui de toute façon n’est jamais vous. Normal, vous êtes son meilleur ami, son amoureux platonique. Comme le premier des kikoolols j’ai grave ramassé à l’époque, à être le petit copain a sens unique parfait jusqu’à la baffe dans la gueule. Depuis, ça va mieux. Déjà parce que je suis moins en manque, ensuite parce que j’ai appris à les gérer, ou en tout cas à prendre ce qu’il y a avait à prendre. Je ne sais jamais vraiment comment elles lancent le truc. Trop délaissées par leur mec enfermé dans une routine pas encore assez usante, une soif d’être un peu courtisée par quelqu’un de neuf ou je ne sais quoi. Ca dépend. Un surnom affectueux après l’autre, des rendez-vous par texto ou des sorties « amicales » plus tard, et c’est plié. Vous avez une nouvelle amoureuse platonique.

Bien sûr il y a quelques trucs à prendre. Comme un shot de décolleté par webcam au milieu de la nuit, une embrassade volée sur le quai d’un métro ou un mot doux quand ça ne va pas. Tout ça jusqu’à la rupture progressive, le manque de nouvelles, un nouvel amant fantomatique ou simplement la fatigue de faire des efforts dans le vide. Car au final, tout ça reste assez creux. Les mots d’amour sans la sueur du sexe, c’est du même niveau qu’un plan cul pour qui on ne ressent rien, c’est creux, et ça peut vous épuiser plus qu’autre chose. Quand vous êtes trop mauvais, quand vous ne savez pas comment gérer ça, vous finissez comme moi du collège. Quand vous êtes au courant, que vous gérez, vous allez quand même vous coucher seul, pendent qu’elles dorment avec celui qui jamais n’a été inquiété.

J’aime mes amoureuses platoniques. Celles d’avant, celles de maintenant, celles d’après. Et toutes celles qui me jurent que ouais, à fond, si elles étaient pas casées, elle me sauterait grave et j’en pleurerai des larmes d’or liquide de bonheur. Elles sont illusoires, mais mignonnes, mais parfois tout ce que vous avez à un certain moment. Et puis, je les aime.

Par contre demain vous allez prendre cher avec une critique litté bonus !