A l’Ecole, ils ont plein d’idées pour se compliquer la vie. Comme par exemple péter le vieil amphi (certes vieillo) pour en construire deux plus petits. Du coup, la moitié de la promo va suivre le cours à l’étage du dessus sur un écran. AWESOME. De mon temps (loul) fallait se mettre tout au fond et s’avachir pour jouer à Mario Kart en réseau sur la DS. Au moins là ils mâchent le job des bizuts, ça se respecte d’un point de vue étudiant. Bon, si on pouvait accéder au Wifi sans faire enregistrer son ordinateur auprès de l’administration, ça serait mieux (I can has big brother ?). C’est dans le nouveau faux amphi que j’ai fait ma rentrée, où, étrangement, j’étais limite le plus à l’heure. A part moi à mon arrivée, une seule fille, à côté de laquelle je suis allé m’asseoir. Forcément.
Le discours de rentré étant sensiblement le même qu’avant, j’ai passé deux heures à souffler d’impatience et ricaner aux bullshits de la directrice qui veut nous faire croire que l’administration est une machine bien huilée dédiée à notre bien être. Pour m’occuper, j’ai scruté ma voisine de table. Sa caractéristique principale était de ressembler à Megan Fox. Pour de vrai. C’est-à-dire qu’elle avait le même type de morphologie du visage, les mêmes lignes, les lèvres, les cheveux, la position des cheveux. J’étais captivé, bien qu’elle restait une version « réelle » de la poupée d’hollywood. C’est-à-dire que ses yeux étaient marrons, son menton un peu plus bas, sa poitrine réduite à peau de chagrin (pun intended) et ses hanches plus larges. Tout de même, la fille la plus canon de l’amphi. Je le sais, j’ai passé deux heures à faire des comparaisons mentales. Forcément, puisqu’elle était hot et qu’on s’était parlés, elle n’était pas DU TOUT dans ma classe, ni dans ma section. Adieu.
Je crois l’avoir déjà dit, mais ma motivation d’aller en cours dépend fortement de la présence d’une nana ULTRA canon dans la classe. C’est le truc qui me fait me lever le matin, la potentialité d’une interaction avec elle, le petit « sait-on jamais ». Je veux dire, c’est possible qu’on se retrouve coincés dans un ascenseur sans lumières et qu’il fasse très froid. Sauf que ce que j’ai vu de ma promo m’a un peu dépité. La meilleure est celle qui m’a vrillé le cœur à la foreuse made in Rapture il y a deux ans. Mauvais plan (casée) inside. Au moins dans la promo d’avant j’en avais une. Mais là, je ne sais pas trop. Il faudra voir à l’usure. Une croix de plus dans la case « Amène ton netbook en cours et parle à personne » en attendant. Sinon je peux changer de section. Non ?
Le jour de la rentrée, entre midi et deux, je mangeais un sandwich trop sec sur un banc. Un mec était là et on discutait des nouvelles recrues féminines. J’ai décrété que j’avais surkiffé Megan Faux. L’autre à acquiescé, voyant très bien de qui je voulais parler, alors qu’elle n’était entre les murs que depuis deux heures maxi. Une nana assise avec nous m’a demandé : C’est qui Megan Faux ?
Les filles, ça y connait vraiment rien en garçons.
