Archives du Tag: Durex

305 – Leet

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24

L’autre jour j’étais sur le net, pour changer, et j’épluchais le site Durex. Ne cherchez pas à comprendre. J’avais déjà parlé du concept de la capote y’a un moment. Là en l’occurrence je me renseignais un peu sur les products de la marque reine. Pas sur leurs sextoys entrée de gamme parce que c’est un peu la lose, mais sur les ballons de latex en eux-mêmes. Le moment où ça devient marrant, c’est quand tu étudies les boiboîtes avec un œil de marketeux, surtout au niveau des noms des différents préservatifs. Quand tu lis « Feeling gossamer extra », « Performa » ou « TuttiFrutti », tout de suite ça fait rêver. Et c’est là que j’ai découvert le messie : « Durex ELITE ». Holy fucking shit !?! Tu lis la description et on t’explique que c’est le préservatif le plus fin de la marque. Forcément si tu le mets et que tu tiens la distance malgré l’explosion de sensation, tu es la putain d’élite sexuelle !

C’était sans compter le piège. Car oui, il y a un produit au dessus (fin et lubricated), une seule et unique boîte qui coûte plus cher que l’Elite. Là t’espères un truc genre « Uber Awesome Elite », au moins. Mais non, ça s’appelle « Extra Confort ». Faut tenter de visualiser l’ampleur de ma déception. Parce que moi, m’équiper de capotes qui s’appelleraient Elites, c’est un peu mon idéal de vie. Seulement je peux pas prendre ça si y’a mieux (obviously). Attention je peux pas prendre le mieux non plus, vu que ça a un nom de kikoo lol. Comparons avec un autre produit labelisé Elite pour un public plutôt masculin : la Xbox 360 Elite. C’est la plus chère, celle avec une meilleure finition laquée noire, le plus gros disque dur. L’acheter c’est cracher à la gueule du bas peuple, c’est prouver à la face de l’univers à quel point tu es supérieur. Jusqu’à ce que le brand manager de Durex foute tout en l’air en dénaturant un des mots les plus classes qui soit.

Maintenant vous allez prendre conscience d’à quel point un étudiant en marketing, c’est grave dans sa tête. Pour la première fois de ma vie, je suis allé voir ce que faisait la concurrence en matière de capotes. J’avais statué que Durex c’était la classe, le style et la fiabilité. Mais mon âme de consommateur est bloquée. J’ai envie de prendre l’élite mais je peux pas. J’ai envie de prendre les plus chères mais je peux. Pour cette seule et unique raison, je me suis retrouvé à éplucher pendant deux bonnes heures au milieu de la nuit les principaux concurrents. Durex m’a déçu. Je suis orphelin d’une marque avec laquelle j’avais une histoire d’amour depuis des années. M’enfin, le côté positif c’est que j’ai découvert un tas de trucs allant du glauque (non mais les capotes fluos quoi, le tue l’amour ultime) au méga glauque (waaa des préservatifs dans des petits sacs en tissus fermés par un ruban doré). Moi je dis y’a grave moyen de faire une autre note là-dessus.

Oui, des fois je pars en sucette sur mon blog. C’est mon côté étudiant aux hormones bouillonnantes révolté du marketing. Reuzment que demain on fera un bon vieux Top 3 aigri des familles.

A PART CA STAGE !!!

A part ça si vous lisez ces lignes et qu’il est plus de 14h, je suis en vacances.

242 – Is It Safe ?

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33

Cette rentrée lycéenne, il y a quelque chose de nouveau chez Matthias. Serais-ce son poil plus soyeux, sa démarche droite et assurée ou ses muscles saillants ? C’est sur le chemin du métro que tout s’explique enfin.

- Sorry guys je vous lâche là, j’ai besoin de passer à la pharmacie.
- T’es malade ?
- Nan, mais faut que je reprenne des capotes, j’en ai plus.

Ceux qui n’étaient pas au courant ouvrent les yeux à s’en attraper une crampe. Ils ne peuvent qu’assister impuissant au départ de leur ami. Bon, là dit comme ça c’est classe un peu. Mais dans les faits il s’agissait surtout d’une pharmacie tenue par des fachos étudiantophobes. Le genre à planquer les préservatifs au fond d’un tiroir en espérant ne jamais avoir à l’ouvrir. M’enfin si j’avais pris mes munitions dans la pharmacie à côté de chez moi, où personne ne va jamais, ça aurait pas eu le même effet. Et puis merde j’étais un homme maintenant !

Flash-forward un paquet quelques années plus tard. Nous voilà un lendemain de rupture. Quel est le réflexe du mâle célibattant ? Il va s’acheter une boîte de capote ! Et ce même s’il a quelques restes, c’est pour le principe. C’est pour dire à la caissière que ouais, on a bien l’intention de baiser comme un porc ! Caissière qui du coup vous hait parce qu’elle ne chope pas. Voilà l’origine profonde de la tronche de dépressive des employées des hyper. Ca ou le pouvoir d’achat. Disons qu’à vue de nez c’est du 50/50 niveau causalité. Tiens puisqu’on parle de thune, ça coûte quand même de la protection de qualitay ! Là on pourrait rétorquer que je pourrais faire mon clochard et aller choper mes capotes au planning ou un truc de ce genre. Sauf que, comme de par hasard, toutes les histoires de défaillances matérielles qui sont remontées jusqu’à mes chastes zoreilles impliquent des condoms gratos.

Et puis merde ça reste la classe internationale d’acheter une boîte de préservatif ! On est fier de payer masse de thune pour ça ! Parce que ça veut dire qu’on va baiser ! C’est un peu comme si tu prends un pack de clopes : techniquement tu finis par te saturer les neurones. C’est donc un peu comme de la drogue, mais en pas trop dangereux. De là à faire des campagnes de pub sur la baise base de : « Pour le prix d’une paquet de cigarettes vous avez une boîte de capotes », il n’y a qu’un pas. Enfin, attention à la malédiction du préservatif ceci dit. Vous savez, la loi métaphysique qui veut que si vous avez une capote dans votre portefeuille « au cas où, on sait jamais », vous baiserez jamais. Je sais, ça paraît tentant d’être toujours prête, d’espérer un petit quelque chose de magique qui surgirait de nulle part. Sauf que c’est le genre de trucs qui fout les boules à Jesus, qui n’aime pas les gens qui n’en veulent un peu trop. Et puis dites-vous qu’à moins qu’un distributeur de glaces magnum ne traîne dans le coin vous devriez vous en sortir.

Oui, j’ai parlé pendant plus de cinq cent mots de capotes. Je fais ce que je veux, c’est mon blog. Par exemple demain on fera un top 3 musicalo-cinéma, juste parce que je l’ai décidé. C’est comme ça ! Bwah ah ah !