Tous les matins, c’est les mêmes gestes. J’éteins mon réveil (qui fait le bruit d’une chanson de Dionysos), et je pose les pieds hors du lit. Directement j’allume le switch de la multiprise (économie d’énergie nocturne !), puis je push le bouton d’allumage de mon ordinateur portable. S’ensuit un passage à la salle de bain, pour me rincer le visage, m’humidifier la bouche. Sur le chemin de la cuisine (5 mètres plus loin), je tapote le mot de passe de ma session Windows. Comme en ce moment je suis un gros sac et malade comme un chien, je me prépare des Spécials K avec du lait sans lactose. Finalement, je me pose sur le bureau. La petite loupiote de Gtalk m’indique que j’ai des mails ! La voilà, la joie du matin, celle qui fait que j’ai la motive de me lever, d’aller poser mon cul pendant des heures à Neuilly. Je lis tout doucement les trop meugnons commentaires que vous m’avez envoyé, pour mieux en profiter. Les beaux jours j’ai un ou deux mails persos. Les mauvais jours, j’en arrive à lire mes newsletters d’Amazon (Fr , Us, Uk, De).

Ne riez pas mais mon véritable bureau ressemble presque à ça.

Jusque là c’est un peu bisounours, j’avoue. Restez encore quelques lignes, j’arrive. Car ce rituel a deux facettes. La seconde intervient lorsque je rentre de cours, fourbu et en pré-dépression. Comme j’ai checké mes mails sur mon N95 toutes les 15min, je n’attends pas de miracle. Sauf que je ne vérifie pas mon compte Hotmail, l’adresse crasse attachée à mon MSN. Si je ne m’en préoccupe pas, c’est que je déteste recevoir un mail sur mon hotmail. Si, par malheur, on m’a envoyé un mail, voilà ce qu’il se passe. Je clique sur l’icône, et là le logiciel tient absolument à lancer Internet Explorer. Sur mon ordi portable vieux de trois ans, ça signifie une bonne minute pour lancer le navigateur, une bonne minute pour charger la page avec le wifi de merde du voisin. Et tout ça pour quoi ? Il y a neuf chances sur dix qu’il s’agisse d’une chaîne à la con, qui varie du « Les mecs c’est tous des connards parce que : …» à « Attention on va tous crever dans un trou nouareuh !!! ». Forcément, tous ces mails proviennent exclusivement d’autres adresses hotmail. Est-ce à dire que ceux qui utilisent leur mail MSN comme mail principal sont des gros enculés qui contribuent à polluer le net ?

Okay okay, j’avoue que c’est un peu facho comme logique interne. Je sais bien que tout le monde n’a pas la chance d’avoir la présence d’esprit d’avoir un Gmail. Je peux comprendre qu’on ait la flemme d’ouvrir un autre compte que son adresse par défaut fournie par Free ou autre. Mais comment expliquer que je ne reçoive jamais aucun mail au contenu « normal » provenant d’une adresse hotmail sur mon hotmail ? Les seuls mails cohérent provenant du MSN d’irréductibles arrivent directement dans mon Gmail. Bon, à ce stade je dois avouer que la plupart des chaînes que je reçois sont l’œuvre de petites pétasses kikoolol à qui j’ai l’erreur de filer mon @msn.com, ou bien de vieux potes de collège/lycée à qui je ne parle plus. Tout ceci aurait fortement tendance à renforcer les stéréotypes que j’ai concernant les utilisateurs d’hotmail. A savoir qu’il s’agit, soit de gens mentalement retardés, soit de grosses feignasses. Mon seul souci maintenant, c’est de savoir qui je méprise le plus… (sûrement les feignasses, car sans elles, je pourrais être vraiment péremptoire en disant que TOUS les gens qui utilisent hotmail sont des autistes)

Infinie tristesse, demain c’est la fin de la semaine spéciale connard prétentieux. Les mauvaises langues diront que ça changera pas des masses. M’enfin pour marquer le coup et rester dans la thématique, demain je vais vous dire tout le bien que je pense d’un film pas encore sorti !