Archives du Tag: House

320 – Top Three Saturdays # 15

Posted on by
38

Ca fait vraiment pas longtemps que les geeks et leur culture commencent à avoir la côte. Forcément, les bobos et autres adeptes de la hype bon marché tentent de s’y mettre. Ceux que Technikart appelle les Geeks Imposteurs. D’où le « Top 3 des trucs que tu as/faits et que tu crois que tu as la classe geek mais non trop pas ferme ta gueule et va te cacher ».

Number Three – The iPhone

J’ai déjà craché ma haine de l’iPhone à la face du monde y’a un moment (même que j’avais du ban un type). Entre temps la version 3G est devenue la plus répandue et c’est effectivement un peu moins la lose déjà. Ca empêche pas les blaireaux de base d’être persuadés qu’ils ont un gadget trop kikoo geek dans les mains. Il suffit de tendre l’oreille dans le métro. Avoir un mec qui dit à son pote que waow, il est trop geek d’acheter ses MP3 direct sur son phone ou d’utiliser Google Maps ! Là, pulsion de meurtre. C’est un peu comme quand un gars te dit qu’il est un pro de l’informatique en bossant sur un mac. Quand il en sera à brancher son N95 à la TV de ses potes pour y diffuser des Divx, on pourra en recauser. En attendant, qu’il ferme sa gueule. Merci.

Number Two – The Wii

Vous connaissez sûrement cette nana, celle qui prend un air un peu tristoune (mais épris de fierté) et qui vous avoue que ça y est, c’est une geek, elle fait de la gym sur Wii Fit. Non parce que vous comprenez, c’est trop un truc de malade de faire du sport devant sa TV avec sa console. Sans parler des soirées Mario Kart : hihi j’ai un volant en plastique parce que je suis trop noob pour savoir que la maniabilité de la manette Gamecube est dix fois meilleure. D’ailleurs, c’est quoi une gamecube ? De la même manière que l’iPhone, la Wii représente le summum du gadget méga à la mode dont on ne se sert quasiment plus au bout de trois jours. Et de toute manière, est-ce qu’avoir le truc que tout le monde a fait des gens quelqu’un de marginal, un geek ? Non. Qu’elle ferme sa gueule. Merci.
(notez que les gens qui ont une PS3 ont moins tendance à se considérer comme Geeks que les bobos à Wii… faudrait que j’écrire un article théorique là-dessus…)

Number One – TV Shows

Boulet a été le premier a stigmatiser les abrutis finis qui sont persuadés d’être des geeks hardcore parce qu’ils téléchargent leurs séries sur Emule comme des oufs. Je me rappelle y’a 8 ans quand j’avais chargé le pilote de Smallville sur Kazaa, mon premier épisode piraté, et que tout le monde s’en branlait comme en quarante en me traitant de putain de gros geek taré. Maintenant la pratique est démocratisée, mais n’est pas geek qui veut. Maîtriser le subbing et Bittorent n’est pas chose aisée et beaucoup doivent se satisfaire de sites de streaming ou de la lenteur de la mule. Il ne reste aux vrais geeks que le high speed et la HD pour se souvenir que si le monde est meilleur, si les gens lolent devant How I Met Your Mother et frissonnent devant House, c’est parce qu’il y en avait pour se niquer les yeux sur leurs rips merdiques y’a huit ans.

Tout ce post pour rejoindre mon bon vieux coupain universitaire expert en geeks David Peyron. Au cœur de la notion du geek est celle de l’ostracisme social. Pendant que la masse molle de la populace embrasse ce qu’ils croient être notre culture, les vrais geeks sont déjà en train de défricher la hype de demain (tout en n’oubliant pas de se faire mépriser au passage).
A ce propos, la prochaine fois je vais tenter de défendre un gros film de merde.

023 – House Versus WiiFit

Posted on by
14

Ce matin là le Dr House n’en revenait pas. Non pas que Thirteen (spoil saison 4 dans vos gueules) se soit enfin mise à répondre à ses avances. Non, il s’agissait d’un patient. Il y a encore un mois John D. ne pouvait pas tenir droit, mais aujourd’hui le voilà qui avance fièrement dans les couloirs du Princeton-Plainsboro Hospital. House fit dépasser sa tête de sa porte pour interpeler l’énergumène.
- Hé vous ! Oui vous là ! Pourquoi vous n’êtes plus malade ? C’est pas encore la fin de l’épisode, j’ai pas eu d’épiphanie à cause d’un détail insignifiant et trouvé la solution au dernier moment !
- Ah mais c’est parce que j’ai joué à WiiFit dans ma chambre pendant les pubs, et que j’ai rétabli mon centre de gravité.
Mais qu’est-ce que c’est que cette histoire de merde, hurla Gregory House, la cane dressée vers le ciel, maudissant un dieu qui n’existait pas.

Bon, j’imagine que vous n’avez pas pu passer à côté des pubs pour cet outil de Satan, j’ai nommé Wiifit ! Après une campagne de teasing de ouf : « ceci est un plateau, à quoi sert ce plateau ? » (C’est une BALANCE connard de marketeux !) ; Wiifit est en tête des ventes avant même sa sortie prévue pour aujourd’hui. La ménagère à hâte de kiffer la vibe avec son corps devant sa TV plutôt que d’exhiber sa graisse au Club Med Gym. Elle va pouvoir faire du hula hoop, du yoga, des pompes et jouer à plein de mini games de la mort qui tue. Qui pourra l’en blâmer ? Pas Nintendo en tout cas qui vend un bout de plastique pour 90€. Mais c’était sans compter sur le docteur House et sa rebelle attitude !
En effet, et là permettez moi d’annoncer le scoop : pour jouer à WiiFit il faut avoir deux jambes valides. Ca semble tout bête mais c’est vrai. N’importe quel boiteux ne pourra jouer avec le plateau la balance magique. Avant des jeux-vidéos les handicaps rédhibitoires étaient principalement la manchoïtude et l’aveuglesse (adresser les dictionnaires à BenReilly, 75 011 Paris). Maintenant il faut en plus ajouter le handicap moteur comme frein à la consommation vidéoludique. En même temps ça chez Nintendo ils s’en carrent pas mal. Leur WiiFit, ils vont en vendre des brouettes. Pendant ce temps là, moi et mon pote Gregory on va jouer à autre chose. Si possible un jeu de cul japonais genre les trucs où on tripote des seins sur DS dont je reparlerais plus tard.

Voilà c’était mon coup de gueule dans le vide de la semaine. Demain, c’est le weekend, et vous aurez autre chose à glander que de squatter mon blog. Ca m’empêchera pas de donner des nouvelles de mon téléphone, de Hong-Kong jusqu’à Paris. A demain donc pour les hardcores, à lundi pour les autres. Vous allez me manquer.

BONUS STAGE GIF ANIME !!!

Oh oui bouge ton corps, vas-y !

Hop hop on clik sur l’image si on veut voir un zouli sujet vidéo sur WiiFit par le meilleur site avec des images qui bougent pour parler de jeux vidéos.

022 – Me, Myself And Boobed Me

Posted on by
17

L’année dernière, j’avais une heure de trajet dont trente minutes de tram pour aller en cours. La plupart du temps je ne prêtais pas attention à mon entourage direct durant le trajet, pour cause de lecture de 20minutes ou bien de MP3 dans les zoreilles. Seulement ce jour là, j’ai vu quelque chose que je ne pensais pas possible. Moi. Enfin pas vraiment moi, plutôt « moi fille ».

Le pire c’est que c’est un vrai scénar’ de BD…

Elle était plantée là, hypnotisée par le décor qui défilait derrière les vitres. La texture de cheveux, la forme du visage, le nez, la couleur des yeux. C’était comme si j’avais en face de moi une version féminisée de moi-même. Mais attention pas une version idéalisée ni rien. Ce n’était pas un thon, pas un canon non plus. Juste une fille plutôt jolie, avec un certain charme (ou un charme certain suivant votre optimisme). On se demande souvent ce à quoi l’on ressemblerait avec un chromosome X en plus. J’avais le résultat sous les yeux. Le plus effrayant c’est que je me retrouvais jusque dans les styles de sapes. Si j’avais eu un vagin, je me serais habillé comme ça. Pendant plus qu’un quart d’heure elle ne m’a pas remarqué, et moi j’ai cogité.

En vérité j’avoue que j’avais qu’une envie c’était de l’aborder. Déjà pour savoir si elle pensait la même chose. Ensuite, je me suis posé la question de savoir si j’avais envie de coucher avec mon moi féminin. D’un point purement objectif ça réglerait la question du « est-elle trop bien pour moi » (corollaire métaphysique: est on en droit de vouloir quelqu’un de plus séduisant que soi où est-ce totalement prétentieux et vain?). Vu de mes yeux en tout cas, elle était pile à mon niveau et je me considérais pile au sien. Loin d’être une question d’égo, c’était surtout l’impression d’avoir affaire à une logique karmique qui motivait ma soudaine attirance pour cette inconnue. Quand à la finalité de cette histoire, n’oubliez pas que j’ai déjà statué que j’étais un lâche. Aussi je n’ai pu bouger d’un pouce et je l’ai laissée partir dans la foule anonyme estudiantine. Jamais revue de ma vie. Pincement au cœur.

Ca arrive tous les jours, on n’en parle pas assez.

Depuis cette histoire, je sais que je ne pourrais quesortir avec des filles plus ou moins bien que moi puisque j’ai laissé s’échapper moi-fille. Mais je sais qu’elle existe et son image m’aura perturbé un bon moment. La morale de cette histoire, c’est peut être que je suis franchement pas mal en fille. En tout cas, je me serais baisési j’avais pu (non ce n’est pas glauque).

Plus qu’un jour avant le weekend et la chute de stats. L’heure de frapper un grand coup ! Demain j’annonce un duel d’anthologie : Dr House VS Wii Fit !!!