En bon gros winneur, je n’ai pas peur des piqures. Jamais. Je fixe la seringue de toutes mes forces lors qu’elle se plante dans la veine, et même pas mal. La seule fois où j’ai bien cru que j’allais crever sur place, c’était dans on a tenté de me faire des piqures à l’intérieur de moi. Bon, c’était dans la bouche, ça compte ! Avant de passer à la case orthodontie, on devait me faire sauter deux dents. D’où injection d’anesthésique local. Ouvre grand la bouche petit Reilly, qu’on vienne te vriller la mâchoire ! Putain de panique, kick dans le matos de la dentiste, hurlements à travers tout l’immeuble, torrent de larme. Ma mère consternée, à deux doigts de m’étrangler pour me faire taire. La dentiste qui finit par crier que si on fait pas ça là, ce sera hôpital et anesthésie totale, et que c’était pas ce que je voulais. Une de mes plus grosses crises médicales ever.
Forcément, maintenant, j’ai une dette infinie envers ma dentiste d’avoir supporté un tel moment d’enfer. Voilà pourquoi quand je suis persuadé que mes dents se déchaussent et que je vais crever sous un pont (si si, il y a un rapport de cause à effet quelque part), bah j’attends de redescendre sur Lyon pour venir me faire checker. La loyauté du client sur vingt ans, ça a quelque chose de beau. Après lui avoir raconté ma life je m’assois et m’apprête a recevoir le verdict. Je tablais sur une greffe de gencive de dernière minute, ou bien sur une nouvelle piqure, d’euthanasie cette fois. Ses doigts me tripotent le dedans de la bouche, ça pue le latex des gents. Au bout de trente secondes elle décrète que mes dents sont nickels, au point qu’on pourrait se demander si je suis bien le fils de mes parents (vu leur dentition à chier).
Bon y’a aussi cette histoire de tartre. Deux ans que je suis pas venu. C’est limite si elle a pas dû s’y prendre au piolet. Ca expliquerait mes crachats sanguins post op. Vu que je la lourde à demander 100 fois si je vais échapper au dentier cette année, elle me refile une brosse à dent électrique. Subjugué par l’appareil gratuit qui fait vroom, je rentre chez moi sans faire de caprice. Au final j’arrive pas a piger pourquoi le dentiste fait tant flipper les gens, le bruit de la roulette c’est toujours moins pire que le dernier single de U2. J’en suis même tellement content que je me suis dit que je devrais pas attendre encore deux ans pour revenir. Ou moins. Non parce que je suis sûr que j’ai un problème, j’ai forcément un problème, j’ai juste pas encore trouvé lequel.
J’aime l’odeur de la névrose au petit matin. Demain on causera bouquin, quoi qu’à l’heure où j’écris ces lignes je n’en ai encore fini aucun, d’où suspense d’ordre personnel. Oh et à 18h y’aura une note Bis avec des brosses à dents et des super héros.
AD STAGE !!!
Tout ça c’est la faute de la dernière campagne qu’on a lancé à l’agence, pour la prévention dentaire. Quand tu vis là dedans au taf’, comment tu veux ne pas psychoter ta race face au miroir ?
