- Et celui-ci, vous le reconnaissez ?

Devant le groupe d’enfant se tenait une holostatue. Un homme d’une trentaine d’année, étonnamment grand et massif, bien qu’un chouilla bedonnant, brandissait une tête de robot. Il se tenait sur une carcasse de machine. Sûrement le reste de la tête. Un des gamins hurla au guide du musée.

- C’est Pollux !

Le guide s’amusa. Bien sûr que les gosses reconnaissaient le premier lieutenant de John Connor. Après le soulèvement des machines, Pollux avait atterri en camp de concentration avec les autres survivants qui n’avaient pas réussis à se cacher. Sans que l’on comprenne comment, une révolte éclata rapidement dans le camp et une poignée d’hommes de faible constitution avaient réussi à se débarrasser de leurs geôliers mécaniques. C’est ainsi que la légende avait commencé à prendre forme. Un mois de marche dans les montagnes plus tard, et Pollux avait rejoint la résistance.

C’est là bas, dans les souterrains de Californie, que les scientifiques de la résistance comprirent ce qui c’était passé. Les ordinateurs, les robots et toute forme de micro-processeur étaient allergiques à Pollux. Il suffisait que celui-ci s’approche d’une machine pour qu’elle cesse immédiatement de fonctionner. Une fois cette caractéristique découverte, Pollux gravit rapidement les échelons de la résistance, passant d’un rôle d’éclairer à celui de troupe d’élite. Propulsé premier lieutenant de John Connor, il était présent lors de la destruction des serveurs centraux de Skynet. Encore aujourd’hui, plus de deux cent ans après, certain pensent encore que c’est Pollux seul qui a mis fin au règne des machines. On raconte qu’après la guerre il s’est retiré dans les montagnes avec une demi-douzaine de bonnasses. Le guide entreprit alors de pénétrer dans la salle suivante du musée, le groupe de scolaires à sa suite.

- Maintenant nous allons parler du plus grand écrivain du XXIème siècle, Benjamin Le Reilly.

J’ai un meilleur pote paranormal. Le mec à réussit à cramer d’un seul coup son ordinateur de bureau ET son disque dur externe. Plusieurs années de photos et de films de culs qui disparaissent, absorbés par l’entropie. Un crédule pencherait pour un bête concours de malchance. Sauf qu’après deux semaines aux commandes de son ordinateur acheté neuf à la RNAC (non ce n’est pas une faute de frappe), force est de constater qu’il arrive à soutirer des écrans bleus de la mort à son Vista installé d’usine. Quand j’ai appris ça j’ai failli appeler le Guinness tellement c’est pas possible. En même temps, venant d’un mec qui doit enfoncer un cure dents dans son téléviseur pour qu’il reste allumé, j’ai envie de dire que tout est possible. Et encore je ne fais pas de le compte du nombre de freebox qu’il a cramé. Je crois que c’est un mélange de mauvaise volonté (suffit de voir la gueule de son bureau, qu’il soit physique ou informatique) et de malédiction gitane. Dans tous les cas, si jamais Pollux vous demande s’il peut checker ses mails sur votre bécane, refusez. C’est un coup à faire fondre la carte mère.

Enfin, je vous aurais prévenu.
Demain ça va chier parce que ce sera un double article pour un film qui va vous traumatiser au plus profond de votre être. Pas de bol, c’est le meilleur de l’année en cours (le premier qui me dit Martyrs, je l’étrangle en lui enfonçant un choco BN au fond de la trachée).