Au début de mes aventures à la piscine, j’avais fait le Top 3 des relous en termes de typologie de population. Trois mois après m’être jeté à l’eau, j’ai besoin de réévaluer cette liste. Du coup, on prend les mêmes et on recommence.

Three – Traitors

Aller à la piscine, c’est cool. Mais seul, c’est un peu chiant. Tristesse des vestiaires en solitaire, ennui profond du comptage du nombre de longueurs pour s’occuper et retour aux douches, sans personne à qui parler (risqué de blablater avec des inconnus dans les douches homme). Alors on s’organise, on motive les potes, on trouve un bassin à mi chemin pour tout le monde. Solidarité et tout. Puis, une fois de temps en temps, on vous crache au visage qu’on ne viendra pas. Pas le temps, un impératif m’est tombé sur le coin de la gueule, j’avais oublié que, ma meuf ne veut pas partir etc… Je maudis les cieux et je jette mon sac à dos sur l’épaule, bravant le chlore seul, le cœur gonflé de courage. Sériously, faites pas vos putes quand vous dites que vous venez à la piscine, venez. Ou alors je viendrai vous chercher, par la peau du calbute, et vous foutre à la flotte, bande de traitres.

Two – Lost Girls

L’été, les piscines municipales deviennent sexys. Ce pour deux raisons. La première c’est qu’ils ouvrent les toits et qu’on peut nager au soleil, kiffer sa race la lumière sans avoir chaud. Le pied absolu. La seconde raison c’est du coup, la population change drastiquement, le soleil attire les tournesols en bikini, et ça pique les yeux. Dans le bon sens du terme. Problème, elles ne sont pas là pour nager, mais pour pépier. Sauf qu’elles font style et vont dans les lignes de nageurs, font une longueur vite fait (HAN J’AI TROP NAGE AUJOURD’HUI) puis font une pause de cinq bonnes minutes pour se raconter leurs histoires de cul/fringues. En plein milieu. D’où l’embouteillage de bâtard qui complique la tâche des vrais gens qui sont là pour brûler leur dernier Giant Max Country. Un de ces quatre, je risque de gueuler super fort sur une biatch, ou placer un blow dans les côtes par « accident » en nageant.

One – Noobosaurus

Je ne vous le cache pas, j’ai gagné du skill. Je vais plus vite, je fais trois fois moins de pauses, je respire beaucoup mieux et moins et à la fois. Ma transformation en Aquaman est en cours. Du coup, je commence à être tout doucement agacé par les gros noobs. Ces gens qui n’ont pas l’air de réaliser qu’ils ne SAVENT PAS nager, et qui du coup prennent deux minutes pour faire une longueur, bloquant tout le monde, forçant les gens vénères à doubler et créer encore plus de chaos jusqu’à ce que Anarchy in the line ! A titre perso, je respecte les gens, je sais combien de temps je mets en brasse, en crawl et en dos pour faire 50m, et j’attends une ouverture en conséquence avant de repartir, pour m’assurer de laisser de la marge avant d’aller derrière un lent ou être certain d’avoir la marge nécessaire pour partir en dos (plus lentement). Je pourrais aller dans la ligne « nage rapide », mais je n’ai pas encore le niveau. Et ça ne sert à rien de faire une ligne « nage pour gros branleurs noobs », trop stigmatisant personne n’irai. Alors je continue à leveler, en maudissant les noobs. Parce que je deviens tout doucement un Triathlon Man.

Bon, d’ailleurs, c’est jour de piscine là, je devrais y aller au lieu de bavasser. On se retrouve après. A demain les kids !